엊그제 자살예방 센터에 전화를 했었다. 시도를 하기 전이었는데, 상담사의 목소리가 감기에 걸린듯 좋지않았다. 솔직히 말해서 제대로된 시도를 해보지 않았기에 인터넷에 여러 방법들을 찾다가 검색 결과창 맨 위에 올라와 있던 예방센터 전화번호가 계속해서 눈에 보였다. 그들이 상담을 해주는 것이 나에게 무슨 변화를 가져다 줄거라고는 생각치 않고, 그냥 당시 생각에 마지막 넋두리 정도는 해도 되지 않을까 싶어 전화를 걸어본 것이었다. 그런데 잘 나오지도 않는 목소리에도 열심히 자기 직업에 사명감을 가지고 나를 위해 노력하는 모습을보니 조금 안쓰럽기도 했다. 매일 이런 사람들을 상대로 같은 말을 해야한다는 것. 그냥 사람을 상대하는 것조차 얼마나 귀찮은 일인지는 알고있는데, 삶의 끄트머리에 있는 사람들은 얼마나 더. 이런저런 생각을하니 금세 머리가 지끈거렸다. 나보고 우울증이 심하다고 하며 사는 곳 근처의 상담소라던지 정신병원이라던지.. 열심이었다. 이제와서 이런말은 또 미안하지만 아무런 효력이 없었다. 그런 목소리로 위안을 주려해봤자 아무 소용없다는 것을 모르는 듯 했다. 그래도 최대한 설득당한척 마지막까지 고생했다고 말해주며 일단 전화는 끊었다.

한숨 자고 일어났더니 밖이 어두컴컴했다. 읽지 않은 카톡들과 부재중 전화까지. 어차피 지금 내가 던져놓은 일때문일 뿐 내 직접적인 삶과 관련된 것들은 아무것도 없다. 아무도 짐작조차 못 할테니까. 참고로 말하지만 나는 밝다. 보통 남들이 우울할때 위로도 많이 해주고, 멍청한 일들을 하려하면 나서서 말리는 사람이다. 겉으로는. 그 예시로 어제 한 친구에게 '나 시도했어'라고 얘기했더니 애가 말이 없어졌다. 아, 이 친구는 중학교 당시 방관자다. 이 친구에게 얘기한 이후로 든 생각은 두 가지였다. 이제 천천히 조용히 하는 시도는 불가능이라는 생각과 내가 아직 삶에 미련이 남아있는가에 대한 생각. 둘 중에 무엇인지는 아직 잘 모르겠다. 일단 이 글을 적고있는 것 자체가 답이 나와있는 상황이긴한데 부정하고 싶나보다. 그래도 끝은 아니다. 아직 전자에 대한 미련이 남아있는 것도 느껴지니까.

이 것은 어디까지나 소설이다.