어헝헝헝헝헣 이젠 계속 연재해달라고 쪽지보내던님들도 쪽지가없네요 ㅜㅜㅜㅜ
그래도 쓰겠스빈다 난 성실하니깐
ㅈㅅ

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나리어머니께 알겠다는 말을 하고 전화를 끊었다.

빨리 일본으로 가야하는데.. 빨리 현금인출하고 비행기표 예약해야돼는데..

몸이 움직이질 않았다.. 아니 움직일수없었다.

그저 눈물만이 흐를뿐이였다.

머리속에서 폭탄이 터진기분이였다.

아무런 생각도 할수없었다.

2년이나 참았는데.. 이제 겨우 2년만에 다시만난건데..

이젠 영원히 헤어져야한다니..

3시간을 그자리에서 울었을까..

정신이 들었다. 바로 은행으로 달려가서 현금을 인출하고 공항으로달려갔다.

여권과 돈만들고 무작정 공항으로 향했다.

일본으로 가는 비행기표를 예약하고

공항 한구석에서 나리를 생각했다. 아파하고 있을 나리를.. 또 눈물이 흘렀다..

예약한 비행기 시간이 돼서 비행기를 타고 일본으로 향했다.

원래는 행복한 마음으로 대학 졸업뒤 타야했을 비행기를..

지금 죽을것같은 마음을 안고 타고있다..

하늘도 원망해봤다. 나리도 원망해봤다. 나자신까지도 원망해봤다.

하지만 그런다고 해서 마음이 편해지진않았다.

일본에 도착하고 나리가 입원해있는 병원으로 갔다.

누워서 잠들어 있는 나리를 본순간 그때야 지금 이상황이 현실임을 느꼇다.

가슴이 쓰라렸다..나리가 눈을떳다..

"오빠..."

아무말도할수가없었다. 힘없는 그녀의 목소리를 듣는 순간 정신을 잃는것같았다.

그녀를 안았다. 살이 너무 많이 빠져 수척해진 그녀를 안았다.

"하늘은 왜 너한테 이러냐.. 니가 무슨죄를졌다고.. 난또무슨죄를졌는데.."

"미안해요.."

"미안하다니 니가또왜미안한데.."

"사실 2년전에.. 그때 오빠랑 헤어지기 전부터 알고있었어요.. 내심장이고장났단거.."

"......."

"말하고 싶었는데.. 괜히 오빠가 불편해할까봐 말못했어요.. 근데 이제 마지막이라니깐 오빠밖에 생각이안났어요.. 그래서 이러면 안돼는거 알면서도.. 엄마한테 떼썻어요.. 오빠불러달라고.. 마지막 소원이니깐 오빠불러달라고.."

"마지막이라고생각하지마! 왜 마지막인데! 같이 살기로했잖아! 아니 같이못살아도 내가 일본살게돼면 도와준댔잖아! 근데 왜! 왜 마지막이란소리를하냐고! 도대체 왜!......."

"미안해요..."

"내가 2년동안 얼마나 힘들었는지 아냐? 너 보고싶어죽겠는데.. 근데 연락도 안돼고.. 니가 보낸 마지막 문자내용.. 그거 기억날때마다 가슴아파서 죽는줄알았다. 그렇게 힘든거 버티고 겨우 다시만났는데.. 내가 하늘에 무슨잘못을했길래.."

"오빤잘못한거없어요.. 내가 못나서그런거지.. 오빤아무잘못없어요.. 그러니까.. 아파하지마요.."

그냥 그녀를 안았다.. 이제 영원히 볼수없을 그녀를 그냥 안았다..

"근데 오빠.. 음.. 그.. 이렇게 왔는데 이런 분위기로 계속 있을꺼야?"

"음.. 그건안돼겠지.. 어디갈래?"

그녀와의 마지막을 조금이라도 즐겁게 보내고 싶었다.

"우리 또 시내놀러가자!"

간호사들의 감시를 피해 몰래 병원을 빠져나온 우리는 매번 그랬던것처럼 또다시 오사카 시내를 거닐었다.

"너 환자복인데 안쪽팔리냐? 사람들 다 너 쳐다봐ㅋㅋ"

"뭐어때~ 쳐다보라그래~"

"내가쪽팔려임마"

"내가 오빠한텐 쪽팔리는 존재였어? ㅜ_ㅜ 그런거였구나.."

"야임마아냐임마! -_- 오빠못믿어?"

"믿을만해야믿지...."

"쪼끄만게 -_-"

장난도 주고받고.. 밥도먹으며 그녀와의 마지막을 즐겁게 보내던중이였다.

갑자기 그녀의 표정이 안좋아졌다.

"왜.. 왜이래!"

"오빠 나아퍼.. 병원..데려가줘.."

"업혀!"

"아.. 잠시만.."

멀뚱하게 그녀를 보고 있는 나에게 그녀가 입을 맞추었다.

그어느때보다도 길고 뜨거운 입맞춤..

"지금이 이럴때냐 임마! 빨리업혀"

내등에업힌그녀가말했다.

"마지막일지도모르니까........"

"그런말하지말랬다임마야! 무거워죽겠네!"

"나살많이빠졌거든요~ 아프니깐 빨리뛰어! 이럇!"

"확그냥질질끌고가버릴라.."

병원에 도착했다.. 그녀는 잠든것처럼보였다.. 식은땀을흘리며..

의사를 불렀다.. 그녀가 아프다고.. 내가 생각없이 그녀를 밖에 데리고 나갔다고..

마지막이란걸알면서도.. 아니 마지막인걸알기에.. 잘못인줄 알면서도 그녀를 데리고 나갔다고..

전부 내잘못이니까 내 심장을 줄순 없느냐고.. 제발 어떻게든 내심장이라도 좀 빼서 그녀에게 주라고..

애원을 했지만 내 잘못을 돌이킬순없었다..

2년전 일본에서 그녀와 연락이 돼지않던 그하루처럼 다시 내 가슴이 답답해져오기시작했다..

이 망할놈의 심장.. 그녀에게 줘버릴수 없을까.. 쓸모없는 내심장이라도 그녀에게 줄수없을까..

그녀가 떠나는데 가만히 있을수밖에없는 내자신을 원망했다.

이렇게 보낼순 없는데.. 어떻게 만난 그년데.. 이렇게 보내야 한다니..

나와 그녀의 사이를 이렇게 만드는 하늘을 원망했다.

날이렇게 힘들게 해놓고 그냥 가버린다니.. 이게 말이돼냐고..

날 힘들게하고 행복하게 했던 그녀를 원망했다.

그렇게 갑갑함에 담배만 태우며 그녀의 수술이 끝나기를 기다렸다.

............................

나도모르게 잠이들었던가.. 깨어나니 그녀의 수술이 끝났다.

얼굴에 하얀색 면을 뒤집어쓴 그녀가 침대에 누운체 나왔다..

그저 바라볼수 밖에없었다.. 내앞을 지나는 그녀의 침대를 보며..

움직이지 않는 내 발을 원망하며.. 돌아가지 않는 내 두뇌를 원망하며..

담배만 태웠다.. 그렇게 그녀가 떠났다.. 영원히 내가 갈수 없을 그곳으로..

2년전처럼 미래를 기약할수도 없는곳으로..

그렇게.. 그녀가.. 떠났다.....

5년뒤..

그녀가 떠난뒤 바로 입대를 했다.

그리고 복학을하고 졸업을 했다.

그녀를 만나기 위해갔던일본.. 하지만 지금은 그녀가 없는 일본..

그녀가 없지만 난 예정대로 일본으로 떠났다..

그녀의 무덤이 있는곳과 가까운곳에 집을 구하고..

일본에서 정착을 하기 위해 끝없이 노력했다.

힘들때마다 그녀의 무덤앞에서 하소연을 했다.

그때마다 그녀의 목소리가 들리는듯했다. 장난스러운 그녀의 목소리가..

'남자가 뭐 그거가지고 힘들다그래요! 난 중학생때 다 적응했는데~'

그렇게 매일마다 들리지 않는 그녀의 목소리와 대화를 나누면서 살아갈 힘을 얻었다.

이젠 내곁에 없지만 내곁에 있는 그녀와 함께.. 그렇게 일본에 정착했다..

그녀를 내마음에 품고.. 몇십년뒤 먼하늘위에서 그녀를 만날수있을꺼란 희망을 안고..

그렇게.. 다시한번 2년전처럼.. 그녀에게 잠시만 안녕을 고한다.......


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끝! 새드엔딩으로 할려니 영 내키지가않네요.
5편 처음쓸때만해도 소설이 실제로 일어날 일을 상상하며 혼자 실실 웃었는데
새드엔딩쓸려니 영 땡기지가않네요.
근데 왜 새드엔딩을 쓴걸까요?
누가 그이유아시는분없나요 나도모르게 새드엔딩을 써버렸네요
제가 원래소설을 생각나는데로 바로 써버리기때문에 수정같은것도없는데
미리짜논스토리도없이 그냥막썻는데 새드엔딩이네요
왜그럴까요
그녀와 다시만나 행복하기만 바라고있는데 왜이럴까요
참이상하네요
잡소리는 치우고 이렇게 완결입니다
참 완결까지 허접한소설 끝까지봐주신분들께 감사하단말씀전합니다.