무뚝뚝하고 어쩌면 차갑게 느껴질 벨소리에 소스라치듯 눈이떠지는 것도 옛 이야기, 점차 익숙해져 그 무거운 벨소리에 눈꺼풀도 같이 무겁게 떠질때 즈음, 새로운 아침이 떠올랐다는 것이 실감이 나지도 않은체 이유 없는 기대감과 함께 침대 옆 아무렇게나 늘어진 책상을 정리한다. 나에게 남은 시간이 얼마인지 세는 것도 지치고 지겹다고 느껴지며 나 자신에게 환멸까지 든다. 다시 시험날 까지는 200일이 채 남지 않았다
몇번째 과락인지도 모른체 습관처럼 펜을들고 다시 읽히지도, 눈에 들어오지도 않는 책을 들고 무작정 읽기 시작한다. 현실과 동 떨어진 공부라는 말이 잘 어울리게 공부할 때만큼은 나는 실낱같은 희망을 가지게 된다. 마치 마약과 같이 느껴지게 된 공부는 더 이상 나에게 있어 없으면 불안해지는 갑갑한 세상에 대한 진통제였으리라.
툭.. 콧속 점막에서 무언가 떨어진다 콧물인거라 착각한 나는 잽싸게 손등으로 훔쳐보지만 곧이어 흘러 다시 툭 떨어진 액체는 곧 콧물이 아닌 나의 뜨거웠던 인생이라는 것을 깨달았다. 자국이 문제지의 답안란에 정확히 맞춰 떨어진 것 때문에 곧 그 답안란은 정답일지라도 체크하지 못할 것이다. 괜시리 서글퍼져, 3년째 집안 눈치보여 바꾸지도 못해 다 낡아빠진 핸드폰을 들어 엄마의 전화번호를 찍었다. 이제 내곁에는 혈육뿐이 남지 않았다는 생각이 다시 내머리속을 스친다. 힘들고 고된 삶 누군가에게 위로한마디 들으면 좀 나아질까 하는 생각에 통화버튼을 누르려다 나는 그 유일한 곁의 인물에게 조차 짐이 되고 있다는 생각에 깊고 진한 한숨을 이제는 살 돈도 없어 강제로 끊게 된 담배연기 대신 뿜는다. 죽고싶다는 생각이 들거라 생각하겠지만 그 시절은 이미 지났고 살고싶다는 생각이 정확히 다섯번째 과락때 들었다. 여섯번째 과락을 하고 들려온 내 조카의 출생소식은 나에게 있어 무언가를 깨닫게 해준 계기가 되었다. 사실 그 전부터 깨닫기야 했겠다마는, 이 모든 것이 사실은 성공의 발판이 아닌 그저 12년전 모든 것을 재쳐버린 그 때부터 그 후의 인생까지 모조리 쏟았던 온라인 게임처럼 모두가 틀림없이 도약의 발판이 될거라 확신한 공부조차 나에겐 현실도피의 수단이었다는 것을 알았던 것이다. 그 후부터는 삶이 좀 무감각해졌다.
삶의 새로운 자극거리를 찾고싶은 것이 인간의 욕망. 나는 이제 배고픔도 슬픔도 노여움도 아무것도 느끼지 못하는 식물이 되었다. 아니, 정확히는 나의 존재는 없어져도 아무도 모를, 혹은 기뻐할지도 모르는 잡초일 것이다. 내 몸의 반쪽만한 창틀에 발을올려놓자 시원한 가을바람이 발끝을 스치며 여름이 갔음을 알린다. 나머지 몸을 구겨넣자 겨우 온몸으로 가을 바람을 느낄 수 있게 되었다. 위험천만한 자세를 연출하며 가을바람을 느끼자 마침내 살아있음을 느낀다. 다른 방이 많았음에도 꼭대기층을 고집한 이유는 멋들어진 야경을 공부하다 쉴 때 보며 '힐링'을 하려는 것도, 바람이 잘들어서도, 가격이 저렴해서도 아니다. 그것은 온전히 모든 희망이 다 사라지고 내가 살아있음에 모든 이들이 나의 존재에 대해 어떠한 감정을 느끼지 못할 때 나조차 사라지려 했기에, 꼭대기 층을 고집한 것이다. 지금 나의 존재는 누군가에게 의미가 있을까. 터무니없이 답이 정해져 있는 질문을 스스로에게 던진 것이 우스워 너털웃음을 지으며 손가락 하나하나에 힘을풀고 가을바람을 즐길 때 즈음. 귀를 찢는듯한 비명소리가 들렸다. 하지만 무언가 익숙한듯해 소리를 찾아 내려보니 그곳에는 나의 존재에 감정을 느끼는 유일한 사람이 손에 고생하는 아들이 살아생전 가장 좋아하는 제육볶음을 해줄, 세상 그 무엇보다 따듯한 장바구니를 떨어뜨리며 두손으로 입을 감싼체 나를 올려보고 있었다. 곧 그녀는 다리에 힘이 풀려 주저앉아 옴짝달싹 못하고 있었지만 두 팔만큼은 떨어지려는 아들을 어떻게든 받아보려는 듯 높이 쳐들고 있었다. 그 모습에 나는 비로소 잡초가 아님을 깨달았다. 한바탕 자살소동이 가라앉고 음식을 해주시는 엄마의 뒷모습을 보며 뒤늦게 찾아온 자괴감과 공포를 한몸에 느끼고있던 나를 깨우듯 한통의 문자메세지가 울렸다.

'이철희'님 추가합격이 되셨음을 통보드립니다'