첫 직장에 취직했다.

별로 좋지는 않았다. 늙은 담장에 퀘퀘히 흙먼지가 가득했고, 지난 세월을 가늠캐해주는 벗겨지고 바랜 페인트가 나라는 인간의 값을 알려줬다.

쉬는 시간에 낡아빠진 마루에 앉아 몸을 앞뒤로 흔들며 담배를 태워대곤 형들과 깔깔댔다. 고작 10분 남짓.

다시 일터로 돌아가 고된 하루를 마감하고 오면 나는 집안 거실에 앉아 한참을 멍하니 앉아 있었다.

힘이 없었던 것도 있었겠지만 정신을 차릴 수 없었다.

지금 내가 처한 현실과 이상의 괴리감이 나를 더더욱 비참하게 만들어 줬다.

한뼘의 온기에 취해 바닥을 쓰다듬다 잠들고 또 잠들었다. 그런 생활을 2년정도 했다.

그때 만난 여자가 있었다.

중국에서 온 여자아이였는데 꽤나 귀여웠다.

깔끔한 옷차림에 뒤로 반듯이 빗어넘긴 머리칼이 유난히 반짝였다.

땡그란 눈도 그랬고, 웃으면 길게 찢어지는 빨간 입술도 예뻤다.

그 여자애는 푼돈을 받으며 연구실에서 허드렛일을 도맡아했고 결국 늘상 내가 있는 사무실에 들어와 시험장비들을 굴려대다 하루를 마감했다.

그 긴 시간동안을 붙어 있었으니 할 이야기 못 할 이야기 다 나눴던듯 했다.

자신이 처음 이곳에 온 이유는 학업때문이라고 했다.

막연히 한국에 대한 기대감이 있었던 이유가 첫번째였고, 생각보다 한국사람들이 중국인들을 차별하지 않았던 것이 두번째 이유랬다.

더 중요한 것은 자신이 가꾸고 꾸밀수록 괜찮은 남자들이 꼬였다라는 사실이였다.

자신이 나고 자란 곳은 변변찮은 시골 촌락이였는데, 부모님이 각종 채소와 과일을 내다팔며 부족하진 않게 살았다라고 했다.

문제는 대부분의 사람들이 다 그랬다는 것이다.

그러니 변변찮은 놈들이 붙어댔을 것이고, 이런 놈들에게 자신의 청춘과 사랑을 받치기에는 자신이 너무 아깝다라고 했다.

자신이 너무 예쁘고 귀중해서가 아니라 이 세상에 온 만큼 남들이 누릴 수 있는 호사는 다 누리고 살아야 겠다라는게 그 친구의 철학이였다.

분명 나이는 나보다 세살 어렸지만 생각하는 깊이며 세상에 대한 통찰력, 또 그릇이 컸다.

잔업이 길어지면 늘 그 친구는 남아서 순시를 도맡고, 나는 검사를 도맡았다.

그러니 돌아갈때에는, 늘 내가 그 친구를 자취방에 데려다 줘야만 했다.

어느날 그 친구가 내게 물었다.

"남자들은 여자 가슴을 보잖아요. 제 친구는 엄청 크거든요. 저는 작아요."

한국어가 어눌하고 억양이 전혀 맞지는 않았지만 아무래도 좋았다.

그녀가 내게 말하는 의도는 충분히 알고 있었기 때문이다.

"나는 가슴 작은 여자가 좋은데?"

"가슴 작은 여자를 좋아한다구요?"

"응."

"그래도... 큰게 더 좋잖아요."

"나는 작은 가슴이 더 좋아"

용기를 주고 싶었던 마음이 컸지만, 사실 가슴이 크던 작던 나는 상관하지 않았다.

그녀의 맑은 눈동자. 뚫어지게 날 바라보던 눈동자면 만족했다.

"그럼 오빠 오늘 저랑 술 마실래요?"

"응? 왠 갑자기 술?"

"저 원래 술 못먹어요. 근데 오늘은 마시고 싶어요. 제가 살게요. 저 월급 탔어요."

그 소리를 듣고 깔깔대며 핸들을 마구 두들겼다. 견습생에 급여가 어느정도 될지는 뻔히 아는데 자신있다는듯 말하는게 웃겼다.

빨간 불을 올려다 보고 옆을 돌아보니 그녀의 이마가 붉게 물들어 있었다. 그리고 나는 그녀의 입술에 입을 맞췄다.

저항은 없었다. 그저 빨려들어가는대로 서로를 휘어 감았다.

파란 불이 들어오고 나는 언제 그랬냐는듯 핸들을 고쳐잡고 좌측으로 악셀을 밟았다.

"술 마실거에요?"

"아니."

"그럼 여기서 내려주고 가요."

"밖에서는 마시기 싫다고"

차마 눈을 마주칠 수 없었다.

노골적으로 의사를 드러내는 말을 내뱉고 갑자기 또 창피했다.

그리고 그 창피함이 어둠속에 드러났는지 옆에서 그녀가 피식대며 웃었다.

그 높은 흥얼거림이 내 심장을 더 뛰게 만들어 줬다.

그녀의 집 앞에 도착하고 주변에 있는 편의점에 들어가 맥주 다섯캔을 집어들고 계산대 앞에 섰다.

그리고 카드는 그녀의 지갑에서 튀어 나왔다.

"뭐해?"

"내가 낼 거에요. 내가 사는 거에요."

"아냐, 나 담배 사야돼 괜찮아"

"그럼 담배도 올려놔요 사줄게요."

"괜찮아 담배같은건 대신 사주는거 아니야."

"그냥 내가 사주고 싶어서 그래요."

"....."

무겁게 짤랑대며 그녀의 뒤를 따라 걸었다.

키는 고작 150cm 남짓인데 또 성깔은 뛰어났다.

그 기에 압눌려 말 한번 붙혀보지 못하고 졸졸 그녀의 뒤를 따라 걷길 몇 분.

그녀가 걸음을 돌려 3층 원룸으로 들어섰다.

대리석 바닥을 찍찍 거리며 내딪는 짧은 단화에 눈이 고정돼 있다가 문득 고갤돌려 내쪽을 돌아보는 그녀의 눈과 마주쳤다.

어렸다. 그리고 참 예뻤다.

나는 다시 심장이 뛰어대며 그녀가 네어주는 손을 잡고 302호로 들어섰다.

문이 닫히고, 현관에 불을 밝히지 않은채 우리는 서로의 몸을 더듬고 입을 맞췄다.

부드러운 스웨터를 따라 내 손길은 그녀의 가슴과 허리춤을 휘어 감았고, 그녀 또한 내 몸에 손을 가져다 댔다. 특히 아랫쪽으로 유난히 손이 많이 갔다.

참을 수가 없었으니 입을 맞춘채로 침대로, 옷을 다 벗어 뉘고, 어둠 속에서 은은하게 비춰지는 서로의 윤곽을 따라 손에서 손으로 입에서 입으로

서로의 몸을 탐했다. 깊은 숨소리와 짧은 숨소리 탁한 숨소리가 가득한 그곳에서 나는 처음 그녀와 하루를 보냈다.

쉴 새 없이 서로의 몸을 탐닉한 결과는 그 다음날 펼쳐졌다.

아침에 그녀를 처음 봤을 때, 그녀는 피식하고 살짝 웃었다.

부끄러움인가 싶었다.

그리고 열심히 일을 한 오후시간.

낯선 SUV차량에서 샌님이 내렸고, 그녀는 그 샌님에게 달려갔다.

둘은 그대로 회사 밖으로 걸어 나갔고, 산책을 하듯 가볍게 서로의 손을 쥐고 흥얼거리고 또 흥얼거렸다. 웃음 소리도 들렸던 것으로 기억한다.

나는 그녀를 꽤 오랫동안 지켜봤다.

그리고 그녀가 남자친구가 있다라는 사실을 인지하지 못했다.

그것을 밝히지 않은 그녀를 탓할수도 없는 노릇이였다. 왜냐면 그녀는 분명 예뻤다. 특히 머리가 매력적이였다.

그런 사람에게 남자가 꼬이지 않는 것은 이상한 노릇이였다. 당연했다.

그녀는 교환학생으로 들어와 이공계열 회사에 취직을 했고, 그 경험을 바탕으로 올해 초 호주로 유학을 떠났다. 물론 그 남자친구와 함께 말이다.

딱 그렇게 그녀와의 만남은 끝이났다.

넓은 사무실이 허전했다. 늘 구석에서 짧은 기계음이 끝이나면

"오빠 이거 뭐에요? 이거 왜이래요?"

라고 묻던 목소리가 그곳에는 없었다.

고등학교를 졸업하고 교실을 나오며, 나는 제일 마지막 문을 닫았던 때가 떠올랐다.

다시는 돌아오지 못 할 곳. 그리 좋은 추억만 있던건 아니였지만 진한 아쉬움이 가득했던 그 순간이 왠지 떠올랐다.

그리고 그곳에는 그녀가 없었다.

천천히 나는 바인더를 작성했다.

내 다음 후임자가 누가됐던간에 나는 더 이상 이곳에서 일 할 수 없을것이라는 생각이 들었다.

그리고 나는 독신을 다짐했다.

다시는 여자따위에게 휘둘리지 않을 것이라고 굳게 다짐했다.

장비들의 사용 설명서를 별도로 내가 사용하는 요령과 팁을 담은 PPT를 남겨두고,

유난히 날 예뻐하던 연구소 부장님과 이사님께 마지막 인사를 하고 나왔다.

그분들은 날 잡지 않았다.

대신 맛있는 소고기를 사주겠다며 나를 마지막 회식자리에 초대했다.

그리고 그 곳에서 나는 그녀를 만날 수 있었다.

그녀는 아직 한국을 떠나지 않았었다.

그리고 그녀의 옆에는 그때 봤던 샌님이 앉아 있었다.

술이 달았다.

하지만 적당히 마셨다.

그렇게 마지막까지 모난 모습으로 기억에 남기 싫었던 이유도 있었지만, 좀 깨어있는 상태로 그녀에게 묻고 싶었던 것이 있었다.

그녀가 화장실로 향하고, 나도 화장실을 핑계로 그녀를 따라 나섰다.

남자친구는 다른 사람들과 뭐가 그리도 재밌는지 웃고 있었고, 나는 그 웃음소리가 듣기 싫었다.

분명 저 웃음소리와 그녀의 웃음소리가 섞여 있었겠지?

그녀의 야릿한 교성 또한 저 웃음소리와 함께 있었겠지?

부드러운 살결을 매만지며 그녀를 애무하던 놈의 손길, 입술 따위를 떠올리니 가슴이 꽉 죄어왔다.

고작 하루였지만, 나는 그녀를 사랑하고 있었다.

꽤 오랜 시간을 봐왔었고 마음에 품었고 그 결실을 맺었는데 그것이 그녀에게는 해당사항이 전혀 없었던듯 나완 너무 다른 그녀의 모습이 미웠다.

이렇게 미워하는 감정이 있었으니 괜히 툴툴대고 소리치고 저 샌님과의 관계를 망쳐버리고 싶은 못 된 생각까지도 들었지만,

나는 화장실에서 나오는 그녀의 눈을 보고 침을 꿀꺽 삼켰다.

"축하해."

"뭐가요?"

"유학 간다고 들었어. 저 친구도 같이 간다면서. 잘 됐네."

"....오빠"

"응?"

"그때는 미안했어요."

"뭐가?"

"그냥... 다"

차라리 못됐기를 바랬다.

꽉 죄어오던 가슴이 이제는 굳어버린듯 나는 숨을 쉴 수 없었다.

고개를 몇 번 흔들고 그대로 가게 문을 나섰다.

부장님께 인사도 없이, 나머지 사람들에게 인사도 없이 나는 홀로 그 가게를 나왔다.

그녀가 내 뒷모습을 바라봤을지 아니면 그냥 지나쳤을지는 모르겠다.

다만 나는 이미 바인더를 작성해 놨고 누구도 나를 탓하지는 못 할 것이라는 예상이 들었다.

철저하게 생각하고 꾸준하게 만들어온 바인더다.

입사한 첫날부터 내 경험들을 빼곡하게 적어 놓은 업무일지와, 정리된 양식들. 또 내 정성 가득 팁이 담겨있는 PPT.

그간 업체들부터 도움이 될만한 대학 교수들의 명함들도 모두 그곳에 남겨두고 나왔다.

심지어 동영상도 사십여편 정도 찍어뒀으니, 시간이 오래 걸릴뿐 내 일에 관한 것들은 모두 그곳에 있었다.

누가됐던간에 내 대타로 들어올 사람은 정말 운이 좋을 것이다.

그러니 그 야밤에 홀로 그곳을 빠져 나왔을때 홀가분했다.

담배를 물고 비틀대며 걷고 또 걷다가 문득 그녀와 처음 만났던 때가 기억났다.

반듯이 뒤로 넘겨진 머리칼에 반짝이던 눈빛. 그리고 진한 눈썹에 하얀 피부.

눈을 감고 그 감겨진 눈을 비집고 눈물이 흘러 내렸다.









시간은 흘러 나도 내 새로운 직장을 구해야만 했다.

그리고 다음 직장으로 꽤나 괜찮은 직장에 취직했다.

물론 현장에서 일하는 일이라 몸은 고됐지만 대신 삭은 전 직장에 비하면 거의 두배정도 더 받았다.

하지만 몸을 쓰는 일이 결코 좋을수만은 없었다.

하루 이틀, 한달 두달, 세달 내달이 지나도 내 몸은 일에 적응하지 못했다.

그래서 결국 그만뒀다.

시험이나 치뤄볼까?

내가 고등학교때 그래도 공부는 평타 이상은 됐다.

그래서 왠지 자신 있었다.

그렇게 1년을 허비하고, 나는 결국 시험에 떨어졌다.

그리고 나는 이제 일을 다시 시작해야 했다.

다시 처음부터 배우는 일. 그리고 또 시작된 막내생활이 썩 유쾌하지는 않았지만 그래도 사무실에서 컴퓨터만 두들기는 것이 좋긴 좋았다.

월급은 싸고 남들에게 쉽게 인정받을 수 있는 자리는 아니였지만 나름 만족스러웠다.

그리고 처음. 또 그 다음날이 흐르자 슬슬 내 눈에 조심해야 될 사람들이 눈에 들어오기 시작했다.

한명은 말투가 싸가지 없던 남자였고, 다른 한명은 여자였다.

둘 다 싸가지가 없었다.

특히 여자는 눈빛부터가 마음에 들지 않았다.

나보다 네살이나 어린 동생이였는데, 말하는 투며 생각하는 것이며 분명 나보다 뛰어났어도 인간성까지 똑 떨어지게 좋지는 못했다.

그렇게 좋았더라면 분명 얼른 채가도 채갔을텐데 아직까지 혼자인 것으로 봐서 하자가 있는 것임에 틀림 없었다.

그렇게 판단을 세우고 다른 사람들에게 맞춰가며 일하길 몇 주.

친구에게 연락이 왔다.

나를 이곳에 취직시켜준 친구였다.

그리고 나는 그 친구와 술을 먹으며 그 자리에서 그녀를 만나게 됐다.

처음 내가 이 직장에 들어온이례 조심해야 겠다라고, 피해야겠다라고 생각했던 여자였다.

회사가 아닌, 그녀와의 첫 만남이였다.