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사람들이랑 마주보고 얘기하기가 점점 지친다. 나도 이상하고 그들도 이상하고. 따뜻한 세상을 바라지 않는다고 세상이 차갑길 원하는 건 아니었던 것 같다.

서로를 이해할 수 없다면 그냥 멀어지는 것도 배려일텐데.

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원치 않은 사랑이 얼마나 폭력적인가에 대해서 종종 생각한다. 나의 마음에 취해서 누군가를 상처준 일이 있을까 끊임없이 고민하게 되는건 내가 그러한 잘못을 저지르기 이전에 데인적이 있다는 단순한 이유다. 어쩌면 약이 되었고, 언제나 독이 되는 그런 기억들.

원치않은 동정만큼이나 원치않은 애정도 폭력적일 수 있다는 걸. 그걸 조목조목 얘기할만큼 논리적이질 못했어 내가.

받아내기엔 그 감정이 내게 너무 뾰족해서 내가 파일 것 같은 것.

그맘때쯤에 거절을 하는 것에 대한 내성을 키웠지만 몇 가지 단어들은 평생 트라우마처럼 머리에 박혀있지 않을까 싶기도 하다.

요새도 나를 모르는 사람들의 뒷말에 대해서 상처받는 꿈을 꾼다.

사람의 감정에 대해서 알고 싶은 만큼, 그걸 글로 쓰고 싶은 만큼 남의 감정을 가지고 놀 생각도 시도도 없었다. 만약 내가 누군가 나를 좋아하는 마음으로 장난질을 한 적이 있다면 스스로 혓바닥을 끊고 죽을 수 있다.확신이다.
결백은
혼자만이 알고 있을 때 가장 괴로운 마음이고.

내 시점은 오로지 나만이 가지는 시야여서 검은 혓바닥이 핥은 사람들이 나를 검은 시선으로 핥고 지나가고는 했다.

반면교사라는 말을 씹다가 또 씹다가, 흐물흐물해질때까지 씹다가 발작처럼 욕설을 뱉고서 침대 위를 굴렀을때 정신이 한계에 치달았다는 걸 깨달았다.

사람을 싫어하는데에도 좋아하는데에도 객관적인 이유는 없었다.

내가 좋아했던 그 사람이 웃는게 비열하다는 평을 받았을 때 나는 새삼 놀랐다. 나는 그 웃음이 참 좋던데, 그 웃음이 나오는 걸 참으려는 입꼬리가 오히려 더 다정하던데.

내가 싫어하는 그 사람이 의리가 있다는 평을 받았을 때 나는 속이 뜨거웠다. 내게는 헛소문을 퍼뜨리고 지위를 앞세워 사람을 제 입맛대로 다루는 사람이었는데.

다 주관적이라고 생각하지만 역시 평생을 울궈먹어도 나는 용서하기 싫은 사람이 너무 많다. 내 좋은 시절을 한 템포 느리게 만든 사람들은 결국 나의 맨몸을 본 적이 없다.

내 애정은 얼마나 폭력적일까.
좋아하는게 또 무섭고 귀찮다.
의식적으로 애정을 다룬다.
지켜야할 것에 대해서 생각하고.
참아야 할 것에 대해서 다시 한 번 생각하자.

최근에는
나아닌 다른 이들의 대립을 보는 것도 지긋지긋하다.
차라리 메마를 거면 서로에의 분노가 마르면 나도, 당신도, 그들도 인간이라 불러 모자람이 없을지도 모른다.

이젠 그만 내가 좋은 사람이 될 수 없다는 것 정도는 받아들일테니 리셋버튼 하나만, 켜켜이 퇴적된 내 나쁜 마음을 씻어낼 수 있는 기회를, 그런 기회를 잡을 수 있는 용기를 얻을 수 있었으면 한다.

작은 바람에 이다지도 오래, 많이 흔들렸다.