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여자친구와 헤어진 후, 한동안 블로그 방문자들을 스토커처럼 매일 확인했던 때가 있었다.
혹여나 한번쯤은 찾아와주지 않을까 하는 마음에 지금보면 손가락이 오그라들다못해 몽땅 다 문들어질 정도의 오글거리는 글들을 올렸었는데
덥수룩하게 자랐던 머리칼을 화장실에서 북북 자르고서는 어짜피 인생은 한번 뿐이고 되돌아오는 일은 없으니 그냥 살아버리자라고 얘를 버렸었는데
요새 머리를 툭 건들면 스르륵하고 스며나오는 노래를 듣고 있자니 그 한심스러웠던 예전 얘기들이 갑자기 떠올랐다.
희한한 시대에서 열심히 살아서 열심히 늙었고 열심히 뱃살도 늘어지고 열심히 구부정해졌는데 어짜피 혼자 걸어가야 한다면 지금보다는 나아지겠지 하는 마음보단
그냥 천천히 남은 인생을 즐기면서 살아가는게 내가 해야 할 최선이 아닐까 하는.
그런 마음이랄까.
유혹에 흔들리지 않는다는 나이가 되어서야 겨우, 유혹에 흔들려도 흔들릴 수 있을 때 흔들려봐야 하는게 아닌가 하는 자조적인 깨닳음을 얻었으니
싯다르타나 예수 발톱 각질만큼도 안되겠지만 나름 깨우친거겠지.

부질없어도 살아야 한다면 최선을 다해서 살아봐야 하는거 아니겠냐는.

그럼에도 불구하고 돌이켜보면 차암 덜떨어진 삶을 살긴했다.
시간을 되돌릴 수 있는 기술이 발전해서 구현할 수 있게 된다면 한번쯤은 과거의 어느 시절로 되돌아가고 싶긴 하지만
살아왔던 시간만큼을 다시 되돌아서 살아간다는게 한편으로는 끔찍하게 느껴지기도 했다.
지금의 나를 만든 건, 그 덜떨어졌다고 생각했던 삶이 만들어낸 경험치의 산물이므로 돌이킨다 해서 본질은 달라지리란 생각을 하지 않는다.


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어린 시절의 나는 고독했고 기괴했으며 괴팍했고 변태같았다.
뭐 지금도 별 다를 것 없긴 하지만.


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띄엄띄엄이긴 하지만 한달 정도를 한량처럼 놀았더니 키보드를 투덕거리는 손가락이 제법 부드러워지긴 했다.
역시 글을 쓰는 최적의 요건은 놀고 먹고 싸고 마시고 자고 싸고 놀고 뒹굴거림에 있었던 모양이다.

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날을 꼴딱 샜는데 잠이 안왔다.
침대서 뒹굴거리다가 맥주를 몇 개 마시면 곧 잠들겠지 했는데 네캔을 마셨음에도 불구하고 잠이 홀랑 달아나버렸다.
괘씸한 새끼같으니라고.
이제야 겨우 해가 꼴딱 넘어가면 산 등성이를 타고 쪼르륵 그나마 서늘한 바람이 부는 밤인데 이 밤에 안자면 여엉 잠은 포기해야 하는데 말이지.
일단 한 캔을 다 먹어보고 정 잠이 안오면 또 후루룩 넘어가야지.

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아.
어서 찬바람이 코끝이 빠알갛게 달아오르게 처얼썩 처얼썩 들썩거리는 겨울이 왔으면 좋겠다.
그래야 술꾼의 혼자남은 시간도 덜 외로워지지.

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가을인가 싶었더니 어느덧 겨울이 시작되려는 모양이다.
아침 저녁으로 부는 바람이 목줄기를 뻣뻣하게 만들 정도로 제법 서늘해졌다.


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수밀도의, 지극히 인간적인 삼십육점 오부의 체온에 푸욱 안겨본지가 언제였던가.
안겨보는 건 둘째치고 비릿한 설레임 한 쪽이라도 남아있다면 좋았으련만.
날이 갈수록 퍼석해지는 피부마냥 건조하고 서늘해진 남은 시간이 가끔은 원망스럽다.
그래도 다행인것은, 나는 적어도 아직은 팍삭 늙어버리지 않았다는 것.
내 영혼을 사갔던 녀석은 젊음을 길게 주는 대신에 고독이란 놈을 껌처럼 철썩 정수리에 붙여 놓은 모양이다.
둘리같은 새끼.

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이제 곧 나이에서 'ㅅ'을 빼면 지나온 시간들을 놓아주며 살아야 할 나이가 된다.
언젠가 지난 연인이 헤어지고도 하안참이나 지나서 묻기를,
너는 행복하게 사느냐 했는데 사실은 이젠 행복하게 사는 것 따위가 뭔지도
모를 나이가 되지 않았나 싶다.
내 또래의 누군가가 갖고 있는, 아내도 아이도 가족도 없는 삶이
이제는 부럽지도 않고 그런 삶을 부러워하지 않지.

쓸쓸함이 익숙해질 시간이 된거지.

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괜찮아.
이렇게 지내도 몇 시간이 지나면 나는 또 멀쩡한 듯이 살아갈테니까.
머리 한 구석을 비우고
가슴 한 구석을 버리고.

술에 취해 비틀거려도 내겐,
아직 살아야 할 이유가 남아 있으니까.