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며칠전에 남자친구가 생겼다는 말을 듣고 이렇게 글을 쓴다.
이제 슬슬 8년이 넘어가는 나의 짝사랑도 놓아줄때가 된거같아.
짝사랑이란게 많이 슬프더라 많이 힘들고, 너도 겪어봤었다고 했으니 잘알겠지.
그래, 맞아 널 좋아했었어. 하여튼 눈치는 엄청 느리더라 내 동기들은 이미 알고 날 놀리던데 말이야.
그 녀석들이 내가 널 보면 눈, 행동, 말투 전부 다 달라진다고 그렇게 낄낄거리면서 소문낸다는거 내가 얼마나 쩔쩔매면서 막았는지 알아?
아마 너에겐 이미 지나가버린 어릴적 한 장면일뿐이겠지.
물론 뭐든말하면 입버릇처럼 나왔던 "아니거든!"이라며 우겼을테지만 말야
그럼 너 기억해?
학교다닐때 내가 입버릇처럼 말했던거. 난 누구 집까지 데려다주는짓 안한다고
애도 아니고 다 큰녀석들이 뭘 그러는게 오글거리고 소름끼친다고 했었지.
근데, 너 어느순간부터 집갈때 누가 항상 옆에 있었는지 기억나?
동기 여자애들조차 한번도 같이 가준적 없는 나인데 그래도 넌 모르더라.
새벽에 학교 올라오는 어두운길 무섭다는 한마디에 내가 달려나왔던거 기억해?
떨리는 니 목소리에 나 겨울에 잠옷으로 입던 반바지입고 나갔었어.
물론 입으론 다 큰 여자애가 뭘 이런게 무섭냐고 툴툴댔지만 말이야
지금 떠올려도 그때 진~짜 추웠는데 뭐 니가 귀여워서 웃기기도 했고.. 걱정되서 미칠것도 같았고
따가운 새벽공기에 붉어진 얼굴로 '미안해'하며 웃던 널 생각하며 방에서 내 주둥아리를 몇번이나 때렸는지 얼얼하기도 했고.
미안해 이상하게 오늘따라 왠지 더 가슴이 답답하네 술을 마셔서 그런건지 무너진 가슴을 모니터에 그려대서 그런건지.
아, 오늘 결혼식 다녀왔어 너도 알지? 상현이, 맨날 우리앞에서 지연이랑 "사겨라, 사겨라" 하며 놀리던 놈
결혼했더라, 애기 이쁘더라.
녀석들 사고나치고 말이야..ㅋㅋㅋ
축의금은 두둑하게 넣어서 줬어 뭐 기분좋더라고 그런 귀여운 커플.
근데 이자식은 고맙다는 말보다 뜬금없이 니 얘기를 꺼내더라.
그 녀석이 말해준거야 니 소식, 잘살고있고 일도 잘풀리고 남자친구도 생겼다는 뭐 이런 얘기 그리고 끝에는 "어휴 병신" 이라며 욕하더라
난 그냥 웃었어.
모르겠다 다른 선후배들, 동기들 소식은 다 알아보고 전해듣는데 왜 너만은, 너의 소식만은 보지도 듣지도 못했는지
아니, 그냥 내가 눈과 귀를 막은거겠지 너의 방향쪽으로는
좋아보인다니 다행이다 뭐라 설명을 못하겠지만 두려웠거든 너에대한건 그게 뭐든
그러고 그자식 식후에는 '그러길래 그때 고백했어야지' 라고 말하고는 웨딩카타고 사라지더라.
신혼여행을 어디간다했더라 발리였나..
부러운 녀석
.
.
그래, 그럴껄 그랬나봐
돌아오는 길에 계속 생각했어
그떄 내가 고백을 했더라면 넌 받아줬을까?
지금도 이렇게 한심하고 멍청한 나인데 너에게는 난 어땠을까
집에 들어와서 모니터앞에 꿀물하나 타서 앉아 창을 열어보니 마침 눈이 떨어진다 꽤 많이
그래 그때도 그랬었어 아마 우리가 처음 만나던 날에도,
넌 기억할까?
봄이었고, 학기가 막 시작했을때였을거야
난 재수해서 들어와 같은 나이의 선배들한테도 쉽게 다가가지 못하던 숫기없고 소심한 녀석이었고,
넌 언제나 밝은 성격과 상큼한 분위기로 주변에는 항상 사람들이 많았어.
그리고 우리가 처음 인사했던 그때
넌 청바지를 입었었고, 동그란 안경을 썻고, 아직 날이 풀리지않아 두툼한 후드티를 입고있었어.
아 그래, 신발은 아디다스 흰색이었다. 음, 생각해보면 그날 내가 입은옷은 기억나질 않네.
그냥, 니가 과실 구석에 앉아있는 나에게 다가와 반달웃음을 지으며 나에 대한 이야기를 많이 들었고 친해지고 싶다며
인사하던거 나 또한 이쁘다는 소문을 들었지만 조금 아쉽다고 능청스럽게 답하자 역시 들은대로라고 웃으면서 말아쥔 손으로 내 팔을 여러번 치던거,
너의 그 짧은 단발에서 나오던 복숭아향이 되게 좋았던거, 키가 내 가슴언저리에 있어 애기같다고 생각했던거
내 신발에 절반도 못미칠정도로 너의 발이 작았던거 뭐, 그런거
넌 조금은 기억하고 있을까? 나에게 수많은 너로 기억되는 그날에 너에게 나는 어떻게 남겨져 있을까
아니, 너의 기억속에 난 남겨져 있긴 한걸까.
이렇게 장황하게 말해놓고 할 말은 아니다만 솔직하게 말하면 나 너한테 첫눈에 반한건 아니었어.
전에 말했듯 내 이상형은 눈꼬리가 쳐진 큰눈을 가진 강아지상의 여자였고, 넌 눈이 살짝 올라가서 내가 싫어하던 여우상이었으니까
그런데 아니더라 웃을떄 눈이 이쁘게 휘어지고 마냥 착하기만 하고 사람을 좋아해 언제나 이야기를 즐겨하던 너는 여우가 아니라
아기고양이더라
그렇게 내 이상형은 고양이상이더라 그냥 그렇게 되더라.
그리고,
넌 기억할까.
나 신입생 종강파티떄 노래방가서 니가 했던말.
많은 남자선배들이 어떤 노래를 좋아하냐며 추근대는데 넌 멀리 떨어져 앉아있는 날 바라보며 말했었지.
박효신같은 목소리를 좋아한다고 그의 '동경'이란 노래를 좋아한다고
날 바라본게 아니었을지도 몰라 그래, 아마도 아니었겠지
여러명이 몰려있던 사이로 날 봤을리는 없었겠지 근데,
그후로 나 평소 잘 가지도않던 노래방을 매일같이 가면서 노래연습한거 알아?
그 목소리를 연습하고 그 발음을 연습하고, 그 노래를 연습하고
또, 니앞에서 그걸 부르는 연습을 머릿속에서 수십번씩 했지.
결국 불러준적은 없었지? 그래 맞아 비슷하게나마 부르게된건 얼마되지 않았으니.
그거알아? 이제는 내 친구들조차 그의 신곡이 나올떄마다 나에게 들려달라고 신청을 넣어.
모르는 여자들조차 같이 노래방만 가면 말을걸고 연락처를 가져가 자기 스타일이래.
항상 미안하다며 웃어주면 친구들은 또 혀를 차며 욕을해 한심하다고, 괜찮은 여자인데 왜 아직도 그러냐고.
그래도 어쩌냐 이건 널위해 준비한건데 너에게 들려주려고 그렇게 연습하고 그렇게 준비했는데
아직도 이 노래는 다른여자들에게는 검사받는 기분으로 부르곤해 너에게 불러주기전에는 아직도 별로같아서 아직도 멋있어보이지 않아서 그래서.
넌 그거는 기억할까?
넌 다른대학 더 좋은데 갈수있었지만 우리과 전공이 너무좋아서 들어온거라고.
꼭 이쪽일로 하고싶다고 돈같은거 많이벌면 좋지만 그런거 상관없이 할거라고.
꼭 연애도 같은일하는 사람이랑 하고 결혼도 같은업계 사람이랑 하고싶다고 말했던거.
난 사실 대학보고 들어왔었어 이런 전공 공부해본적도 없었고 생각조차 해본적없었어.
이름있는 대학이었고, 성적에 맞았고, 가서 전과나 복수전공이나 하면되지 반쯤 이런심정으로 들어왔었어.
나 1학년떄 성적알지? 학점 2점대 간당간당 했던거 근데 내 졸업학점 몇인지 알아? 4점대야
나 그말 듣고 도서관만 다녔어 진짜 하나도 모르고 관심도없던 전공 기초부터 공부했어.
책값만 몇십만원이 넘게나왔지만 상관없었어 몽땅 사서 다 외웠어.
너 알지모르겠지만 나 이제 이쪽방면서 꽤 유명해 실력도 인정받았어.
돈도 남부럽지 않게 벌고 아 얼마전에 차도 하나 뽑았어 그것도 니가 좋아한다던 SUV로 큰개 같다고 좋아했었잖아.
또,
넌 기억할까?
나 군대가기전 휴학신청하려고 학교왔을때,
과사무실앞에서 니가 나 붙잡던거.
나랑 다니는게 재밌고 즐겁다고 같이 좀더 다니면 안되냐고 했던거.
내 동기들이 간만에 온 나를 보려고 다 따라온 그 자리에서 그렇게 말했던거.
뒤에서는 상현이가 등을 계속 툭툭치며 날 앞으로 내미는데 난 니 얼굴만 시간이 멈춘채 계속 바라봤던거.
그때의 넌 평소와 하나도 다름없이 똑같은 웃음으로 나에게 말하고있었던거는 알까.
너의 그 표정이 조금만, 아주 조금만 달랐더라도 내가 할말이 달라졌을것을 알까.
그때 넌 나를 어떤 의미로 붙잡았던걸까.
내 주변친구들 말처럼 잡아달라는 의미였던걸까.
몇년이 지난 지금도 아직 모르겠어 난 어떤 선택을 했어야 했던건지.
확실한건 그때부터 내 마음이 무너지기 시작했다는것 뿐이야.
그래.
넌
넌
넌
넌 기억할까.
기억이나해줄까.
내 이름조차 생각이나 해줄까.
나에게 넌 어떤 의미였는지 알까.
내 인생은 너로만들어졌고 널 향해 가고있었다는걸 알까.
이제 그만하려고.
끝없는 길끝을 향해 물속에서 헤매이는 걸음을 끝내려고.
이제 멈출게.
아무것도 모르는 너지만 고마워.
하나만 알아줬으면 좋겠다.
나에게 넌 너무나 큰 의미였다는걸.
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날 기억이나 할까요
내 이름조차 생각이나 날까요
그대는 이미 누군가에게
큰 의미라는걸 알까요
박효신 - 동경中
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