（단편） 1

학교 전체가 소란스러웠다. 여학생 한 명이 남학생의 손등을 물어뜯은 일 때문이었다. 복도 가득 학생들은 몰려있고 그 틈바구니 안에 선생에게 어깨를 붙들리고서 헝클어진 머리를 흔드는 여학생의 입가에 살짝 마른 핏자국이 덕지덕지 묻어있었다. 남학생 쪽은 남학생 쪽대로 거의 울부짖으며 알 수 없는 말을 해대고 있고, 손등에 갖다댄 거즈가 이미 축축하게 젖은게 상당히 사건을 극적으로 보이게 만들었다.
여학생은 유명했다. 유명하지 않을 이유가 없었다. 사건을 몰고 다니는 성격과, 습관처럼 사람을 적으로 만드는 언행과, 눈을 모으는 외모와, 그의 버러지같은 형제까지. 어느 하나 빠지는 것 없이 그녀를 유명하게 만들었다. 저가 불량한 것에 자부심을 가진 머리가 덜 큰 어린 한량들은 그녀를 옆구리에 끼고다니고 싶어 안달이 나있었고, 그에반해 화제성이 떨어지는 그 무리의 여자들은 그녀의 얼굴을 긁어버릴 날만 고대하는 듯 했다.

입가에 피를 덕지덕지 뭍힌 채, 복도에 침을 뱉어대며 사람을 노려보던 그 눈은 투명했고, 그녀가 원하는 것 만큼 험악하지 못했다. 불쌍해 죽겠네. 그렇게 생각하는 찰나 시선이 와서 멈춘다. 마주친 눈길이 더 이상 돌아가질 않는다.

속이 메스꺼웠다. 나쁜 생각을 하다가 들킨 것 같은 기분이 들었다. 헝클어진 머리 사이로 보이는 모든 것이 깨끗했다. 누가 물감으로 칠해놓은 듯한 흠하나 없는 결좋은 피부와, 휘어 올라간 긴 속눈썹, 투명한 눈망울, 투명한 눈길, 그 투명한 시선. 보는 사람으로 하여금 죄다 꿰뚫린 듯한 기분을 주는 그 시선.

점심시간에 일어난 사건이 불과 한 교시만에 온 교실 전체에 퍼져있었다. 그 한 교시 동안 한문 선생은 들어오지 않고 보건 선생이 자리를 차지했다.

"요새 어린 놈들 참 무섭다 무서워."

중얼거린 보건이 자습해. 하고 말하고 자리에 앉아 책을 읽었고, 나는 맨 책상에 엎드려 속을 달랬다. 못 견디겠다.




손등이 뜯긴 남학생은 생각보다 중상이었다.

"그 정도면 깨문게 아니라 씹어버린거지."

복도쪽 벽에 기대고서 문자를 보내던 놈이 다리를 쭉 뻗어 내 무릎 위에 놓는다. 나는 또 그 위에다 가방을 올려놓는다.

"야 뭐해?"
"가려고."
"어딜?"

집 병신아.

손도 안 댄 교복, 무릎까지 오는 치마와 조끼에 정갈하게 박혀있는 명찰. 와이셔츠에 넥타이까지. 사건사고를 몰고다니는 사람치고 수수한 복장이었다.
몇 차례의 설교 이후 겨우겨우 얻어낸 조퇴증을 교문을 나서자마자 구겨버린다. 나오자마자 구멍가게에 들려 레몬에이드 캔을 샀다. 이상하게 비린내가 코에서 떨어지질 않아서였다. 썩 시원하지 않은 그것을 들고서 육교로 향했다. 육교의 반쯤 왔을 때 그 때, 내 뒤에서 반쯤 쉰 목소리로

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한군의 침대와 내 침대는 고작 두 뼘 정도 떨어져있다. 하지만 한군은 보통 쇼파에서 잠이 들거나, 나는 책상 앞에서 잠이 들기 일쑤였다.

가끔 그런 생각이 든다.
떠나온 곳이 너무 가깝지 않은가.
어쩌면 점차점차 멀어져서 떠나온 곳과 가장 먼 곳에 도달한다해도. 떠나온 곳이 내 몸 안에서 돌고 있을지도 모른다. 그런 막연한 기분. 그런 기분이 들 때면 비린내가 가시질 않는다. 온 얼굴에서 비린내가 나는 듯하다.

"욘은 한군과 어떻게 알게 됐어?"

유우나는 종종 우리의 관계를 궁금해하는 듯 하다. 연인사이로 생각 하고 있다가, 우리의 유대감이 그와는 사뭇 다른 것임을 알게 되고서 조심스레 욘이랑 한군은 혹시 형제야? 하고 물었던 적도 있다. 내 표정을 보고서 안절부절 못하던 유우나가 미안해. 미안. 하고 사과했을 때 나는 유우나와 한군에게 죄책감을 느꼈다.

"한군이 맞고 있는 걸 도와줬어."

유우나는 최근 뜨개질에 취미를 붙인 듯 하다. 컵받침을 여러 개 뜨고 있는데 그 중 몇 개를 내게 선물했다.

"맞아? 한군이?"
"응."

나는 그 얘기를 하기 전에 문득 한군은 누군가한테 맞을 사람도, 누군가를 때릴 사람도 아니었을텐데 하는 생각을 한다. 그런 실없는 생각.

"어떻게 도와줬는데?"

나는 여기서는 조금 더 깊이 생각해야했다. 내가 유우나에게 말한 것은 한군과 알게 된 사건이 아니라, 한군을 알게되고 싶어진 사건이었으므로. 그리고 내가 기억 속 깊숙한 무덤에 반쯤 드러나게 묻어놓은 반 시체같은 기억과도 가까우므로.

"때리는 사람이 아는 사람이었거든."

유우나는 무언가 더 알고 싶은 눈치였지만 더 이상 아무것도 묻지 않았다. 이상하게 그 대화와 함께 하는 홍차가 맛있게 느껴졌다.

싫은 것과 싫은 것 사이에 놓여져 있으면 언제나

덜 고통스러운 쪽으로 필사적으로 도망치게 된다.

어쨌든 출구와 가까운 쪽으로.
어쨌든 입구와는 거리가 먼 쪽으로.

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내가 놓은 덫에 내가 빠졌을 때, 나는 내 멍청함에 스스로 질렸다. 한군은 그럴때마다 질리도록 안아주고는 했다. 그건 그의 습관적인 위로이다. 그 큼지막한 손이 등을 울리면서 두드릴 때 나는 묵은 감정을 소화시킨다.





mp3를 낚아채 하늘 높이 들어올린 손이 우스웠다. 5cm는 차이날까 싶을 정도로 눈높이가 맞는 놈이었다. 촌놈처럼 자른 머리, 땀이 송골송골 맺힌 채 본인이 하는 행동에 본인이 재미있어 웃는 얼굴을 보고도 나는 아무 생각조차 않는다.

"줘."

그 말을 할 적만 해도 나는 이 상황이 원만하게 끝나지 않을까 하고 생각했다. 이어폰을 들어올리는 손가락도 뭉뚝한게 멋이 없는 그가 재생되고 있는 음악을 듣다가 웩, 하는 유치한 소리를 내면서 나를 비꼬았을 때도 나는 별로 화가 나지 않았다. 볼레로가 재생되고 있는 mp3에 문제가 있을만한 부분은 없었기 때문에 그저 그가 그것을 돌려주기만 하면 될 일이었다.

"내놔."

말투가 신경질적으로 변할수록 앞에 선 놈의 표정이 오히려 밝아진다.

그 시기에 내게 시비를 거는 놈들은 대부분 두 분류였다. 불량하거나, 찌질하거나. 이 놈은 후자다. 사실 후자에 내가 눈 뒤집힐 일은 많이 없다. 보통은 전자와 죽자사자 싸워서 문제가 된거지. 근데 그 날은

"오빠라고 부르면 돌려줄게."

그 놈이 지뢰를 밟은 것 뿐이었다.

생각나지 않는다. 화가 주체할 수 없을 정도로 나면, 스스로가 제어가 안 된다는 것을 그 때 처음 알았다. 그러니까 나는 이성을 되찾았을 때는 입이 말도 안되게 찝찝하고 거지같았고, 앞에 선 놈은 뭐라뭐라 소리를 지르며 울고 있는데 내 어깨는 선생님들이 붙잡고 있고, 얼굴도 시큰시큰 아픈게 몇 방 맞은 것 같기도 하고, 복도는 웅성거리는 소리로 가득찼고, 들어가! 하고 고함을 내지르는 선생의 목소리와, 그 사이로 들리는 비웃음소리……. 정신 없이 고개를 돌리는데, 아무 표정도 없는 사람이 시야에 들어왔다. 구경하는게 아니라 그저 이 상황을 보고 있는 유일한 사람. 등줄기를 타고 서늘한 바람이 부는 듯 하다. 이 거지 같은 상황을 좀 끝내줘.


그 날 얼굴을 맞기 전부터 내 입 안은 죄다 터진 상태였다.


상황은 나를 절망으로 몰고, 나는 혼자만 서럽다. 누가 좀 시발 도와주면 덧나나? 나도 앞에 선 놈처럼 울부짖기라도 해야 하는데 입안에 비린 침을 뱉어내지 않으면 토할 것 같은 기분이 들어 어깨를 붙잡힌 채 늘어져서 복도 한 켠에 침을 뱉었다.
사형수가 된 기분이었다.