| 단축 URL: https://humoruniv.com/novel26680 URL 복사 |
옛날 미시령 길
1. 젊은 남자.
실패를 했을 때,
그 대응 방식은 그 실패를 감당해야 할 사람이 본인 한 명인가 혹은 본인 외 여럿인가에 따라 판이하게 달라진다.
나 혼자 저 구더기 부글부글 늪 구덩이로 끌려들어갈 것이냐,
죄 없는 식솔들까지 저 구덩이로 질질 끌고 갈 것인가.
세상에 난지 이제 이년 칠 개월 십칠 일이 지나가는 어린 식솔.
이제야 세 손가락을 꼽아 입을 헤 벌리고 웃을 줄 아는 작은 머리통. 내 아들.
저도 이제 세상에 나온 지 삼십년이 넘었다고, 우울하다고 웃을 줄 알았던 작년 여름의 아내.
경매 착수일은 25일입니다.
감이 왔다.
사람들이 말하는 그 ‘느낌’이라는 것은 원래 이렇게 갑자기 오는 건가.
이건 맞아. 확실해. 내 감은 틀리지 않을 것이라는 믿음을 주면서까지.
돈은 구할 길이 없었다.
원래 처음부터 없었다. 그 변통할 길이라는 것이.
아는 사람도 별로 없고, 수백만원을 융통해 줄 이도 없다.
나는 용, 개천에서 난 용.
조그만 용 꼬리라도 되는 줄 알았던 지렁이.
주제를 미리 알았더라면 결혼을 하지 않았을 것이다.
식솔 같은 것을 만들지 않았을 것이다.
식솔들에게 이렇게 죄를 짓지않았을 것이다.
방만하고 나태한 태도의 결과였을까?
어떻게든 될 거라는 막연한 긍정의 결과였을까?
가게는 문을 닫은 지 오래고, 일자리는 구해지지 않았다.
그렇게 생각하지 않으려고 해도, 마가 끼었는지 무슨 일자리에 끼어보아도 내내 거절이었다.
거절. 거절 거절
내일부터 나오라던 일자리마저도 다음날 새벽에 문자가 날아왔다. 가게에 불이 났단다.
평소에 기름을 넣던 주유소에 무턱대고 일자리가 있냐고, 좋다. 열심히 할 수 있겠냐고. 네. 할 수 있다고.
그래도 막상 출근약속을 해두고 온 다음 날이면 거절하는 전화를 받았다. 런
현장에서 노동일을 해보겠다고 인터넷으로 어디서들 모이는지, 새벽에 나가보아도, 허탕만 쳤다.
다들 내가 성에 차질 않는지 아무리 손을 들어보아도 헛수고. 마가 끼었다.
누굴 찾아가 묻고 싶어도 그 돈이 없덨던 날들.
이젠 내일의 쌀을 걱정해야 한다.
구할 길 없는 돈.
집이 넘어가면 식솔들은 어찌하나.
수중에 남은 돈은 사만 칠천 원.
가만히 책상 앞에 앉아있으니 감이 왔다.
이것이 끝이로구나.
나는 비로소 텔레비전의 누군가들을 이해하게 된 것이다.
나와 상관없다고,
전혀 내게는 벌어지지 않을 거라고 심각한 얼굴로 내 일 같다고 슬퍼하고, 분노하고,
혹은 웃었던 그 모든 일들은 언제든 나의 일이, 나의 식솔들의 일이 될 수 있었다.
이제 서야.
나는.
나에게도 그 때가, 때가 왔다는 것을 깨닫는다.
가자.
가족들은 살아야하지 않겠냐?
가자.
사만 칠천 원.
어디로 가나.
할부도 다 갚아주지 못한 우리 차.
할부가 까마득하게 남아있는 조그마한 차.
세상에 우리도 차가 생겼다고,
아내가 한 달 넘게 빙긋빙긋 창문 너머 내려다보고, 또 내려다보던 아주 조그마한 차.
아내가 소중하게 닦아주던 작은 차를 뜨러 오겠다는 이의 비아냥을 한참 들은 후였다.
차를 뜬다. 참 제대로 된 표현이다.
원래 내 것도 아니었던 것.
넓은 물 위에서 둥둥 부유하던 것을 내가 잠깐 욕심을 부린 모양이지.
잠깐 올라타고 있다가 원 주인이 나타나 다시 떠간다는 것뿐이다.
소중한 차.
차가 생겼다고, 좋다고.
먼 촌수라도, 그나마 친척이라고 부를 수 있는 할머니. 이모할머니를 오랜만에 만난다고. 속초까지. 우리차를 타고 간다고.
아내가. 아내가 좋다고, 너무 좋다고 지웅이를 안고 뒷좌석에 앉아 흥얼흥얼 노래도 했었지.
그게 지난여름.
지나간 계절.
차를 타고, 휴게소에도 들렸었지.
눈을 감으면 그 날이 눈에 가득하다.
기름은 삼만 원어치. 만원은 아내 주머니에 넣어두었다.
미안했다. 삼만원씩이나.
그래도 도시에서는 한 번에 안 될지도 모르니까.
멀리가야 할 것 같아서 삼 만원이나 챙겨나간다. 미안해 여보.
칠천 원은 또 혹시 모르니까.
이와 중에도 혹시 모른다는 생각을 하다니.
꽉 움켜쥔 삼만 칠천 원을 뒷주머니에 반으로 잘 접어 넣고 나선다.
어디로 가야할까.
어디로 가야하지.
분명 오늘 죽고 싶지 않은 누군가가 있을 것이다.
명줄이 하늘 끝에 닿아 이제 그만 떠나야하는 이가 있을 것이다.
여기야! 여기다!
내가 대신 간다.
내가 대신 갈 테니, 부디 가지고 가려던 노잣돈이나 좀 남겨주시라고.
아니 될 수 있는 한 많이 넘겨달라고. 목숨 값은 땅에 남아있을 사람 둘한테 좀 남겨달라고.
고의로 방파제를 넘어 바다에 뛰어들어도 안 될 것이다.
그건 안 돼.
우연한 사고..
내가 이렇게 마음먹은 줄도 모르고 죄 없는 어느 집 양반이 나를 치어도 안 될 것이다.
사고를 감당하느라 괴로워하는 부모 형제를 봐야하는 그 집 식구들한테도 미안할 것이고.
고의가 아닌 죽음.
남들에게 노잣돈을 받아가지고 온전히 토해놓고 갈 수 있는 죽음.
살아나서도 안 돼.
한번에.
내가 바라는 것이 너무 많아 부정을 타면 어쩌나 싶어 두렵기만 하다.
그래도. 딸려있는 귀여운 것들은 어찌할 것이냐. 먹고는 살아야지.
“어디가게?”
“어, 잠깐. 전에 거래처였던.. 그 있어.
그 양반이 그 속초에서 그.. 그 일을 크게 한다고 해서.
저기 통화도 했는데. 가서 일자리 부탁할 수 있을지도 모르고해서..”
“속초까지? 무슨 일을 거기까지 가서 해?”
“아니, 뭐든 그 월급이든 하루벌이건 된다고만 하면 해야지. 일단 갔다 올게.”
“이 밤에?”
“아침 일찍부터 일하신다고 그러더라고. 그러니까 지금부터 천천히 가보려고. 저기. 여보.. 자. 너무 걱정하지 말고. 다 잘 될 거야.
“잘 되기는...이제 안 믿어..
아니, 내말은, 당신이 잘못됐다는 게 아니라. 아니, 그러니까 잘못했다는 게 아니..아니야, 그래, 다녀오든가.”
“이번에는 진짜 걱정마, 잘 될 것 같아. 조금만 기다리고 있어. 너무 걱정하지 말고. .”
“그래, 그래도 조심해서 다녀와. 운전 조심해서 잘 하고..”
“너무 걱정하지 마. 간다.”
아내의 얼굴은 시들가는 모든 가련한 것들의 얼굴색을 닮아가고 있었다.
아내야. 너는 아니야. 너는 아니다. 너는 그렇게 썩어가면 안 된다.
불쌍한 눈동자.
욕심 없이 살았던 여자가 결국은 방 한 칸 얻을 돈 조차 없는 남자 옆에서 경매날짜까지 얼마나 남았나를 세고 있다.
옛날의 나는 네게 뭐라고 했지. 널 뭐라고 꼬여냈을까.
나를 닮은 아들. 오동통한 배 뽈록이. 내 아들.
얼굴 한 번만 더 보고 싶은 것을 그만 두눈 꽉 감는다.
다시 안방으로 들어가 고롱고롱 세상모르고 잠이 든 고것을 멍하니 보고 있다가는 아내에게 괜한 오해를 살지도 모르는 일이다.
몇날 며칠을 밤이 샐때까지,
새벽이 밝아올 때마다 타들어가는 쪼그라진 가슴으로 그 작은 것의 구석구석을 다 들여다보아도 너는 내 아들.
비내리는 두 눈에 가득한 내 새끼.
다시 들어올 것처럼.
오늘 저녁에 귀가하는 다른 가장들처럼.
그렇게 나는 이 문을 나설 것이다.
희망에 차있는 남편이 가능성 높은 일자리를 찾아 길을 나서는 것이다.
절대 죽을 리가 없다,
의욕에 차있던 남편이었다고 기억해야해. 아내야. 거짓을 모르는 아내야. 세상에 태어나 제일 좋아하던 여자야.
이 집에서 우리 아들 데리고 오손도손 살아줬으면 좋겠다.
이제 이 세상에서 내가 너희 둘을 지킬 수가 없더라도.
이 집에서 둘이 살아. 성처럼. 꽁꽁 둘이 살아.
그리고 돈 나오면 당신, 알뜰한 사람이니까, 아내야.
오물조물 설거지 하던 사랑스러운 작은 두 손. 그 손처럼 야물딱지게 둘이 오순도순 살아.
죽으려고 해서 죽은 사람들은 지옥에 간다던데, 그래도 나는 지옥에 가더라도 항상 멀리서 지켜주고 싶어.
항상 우리 아들. 당신. 잘 지낼 수 있게 내가 두 눈을 부릅뜨고, 그렇게
미안하다. 아들. 내 아들. 사랑한다.
지난 여름.
아직도 눈에 선한 속초 가던 길.
지웅이와 아내가 헤헤헤 웃고 있던 길
백미러만 계속 들여다보고 싶던 길
지웅이도 입을 헤 벌리고, 아내도 입을 헤 벌리고 잠들어있던 뒷좌석.
이젠 나 혼자.
텅빈 뒤 좌석.
사랑해. 사랑한다. 사랑한다사랑한다사랑한다.
말로는 다 할 수가 없어.
미시령 구길.
꼬불꼬불 뱅글뱅글 돌아야한다는 그 길.
인터넷에서 사진으로 보니 차들도 거의 안 다닌다는데.
거기라면 운전미숙이 가능할 것이다. 남들한테 피해도 안 주고.
속도를 줄여가면서 떨어져야 고의라는 의심을 안 받겠지.
그래도 죽어야 하는데.
안 죽으면 큰일인데.
죽어야한다. 죽지 않으면 안돼. 짐이 되어선 안 돼.
술을 마시지 않았다.
나는 정신을 잃을 가치가 없는 사람이니까. 고통 속에 죽기를. 내가.
작고 작은 내 아들. 서른두 살 나의 아내.
지 새끼와 아내를 이 무서운 세상에 둘만 두고 가겠다는 나는 가치 없는 인간.
나쁜 사람. 책임감 없는 비겁자.
옛날 어느 사건 기사 밑에 댓글을 달았던 나의 말대로,
번개탄을 피웠다는 그 집 가장을 내가 이렇게 불렀던 것처럼.
나는 나쁜 자식. 비겁한 가장
미안합니다. 괜히 멋도 모르고 비난만 했네요. 용서하세요. 어느 댁 아저씨.
그래도 나는.
지웅이와 네가 그 집에 살았으면 좋겠어서.
그랬으면 정말 좋겠어서.
당신.
나는 사고로 죽는 거야.
그럴 테니까 보험회사에서 주는 돈을 받아.
아끼고 아껴서 지웅이랑 둘이 살아.
나는. 여기 아니라 다른데서 지켜줄게.
서러워도 말고,
그냥 계속 운 없던 남편이 정말 운 없이 죽어버렸다고 어쩔 수 없는 일이었다고 조금 있다가 어서어서 체념만 빨리 해줘.
얼굴 한 번 본 적 없는 나의 부모에게 애원을 한다.
어머니, 아버지 제발 저를 데려가 주세요.
그리고 제발 미주가 지웅이랑 보험금을 탈 수 있도록 도와주세요.
아빠, 엄마. 나 좀 데려가 주세요. 이 부탁만큼은 꼭 들어주세요.
엄마! 있지. 저기 눈앞의 커브에서 난 직진을 할 거야. 사고로 끝나게 도와줘.
혹시 저 세상에 이미 가버린 사람이라면, 나 좀 만나줘. 나 좀 데려가줘.
저 산 바닥까지 잘 구를 수 있게 나 좀 도와줘. 제발. 엄마. 엄마!
눈을 부릅뜬다. 지금이야. 가자!
“끼이이익!!”
“어, 어,어어억! 아! 씨! 뭐야!!!”
“아이 씨! 죽을 뻔 했잖아!!!”
커브를 향해 속도를 줄이지 않고 달려가려는 그 때,
이게 뭐냐 하면.
갑자기 차 앞으로 하얀 덩어리 하나가 뛰어들었다.
뭐야! 동시에 나도 모르게 핸들을 꺾은 모양.
“하아...”
개다.
하얀 개.
난리통에 이미 반대편 차선으로 돌아버린 차. 작아서 다행인가.
어디 때려 박은 곳도 없이 방향만 내가 온 길을 보고 있다.
어휴.. 차문을 열고 밖으로 나가려니 다리가 후들거린다.
친 것 같지는 않았는데. 치였으면 어쩌지. 아씨.. 그 것만은 싫다.
죽지는 마. 죽으면 안 돼.
한 50센치나 넘을까?
하얀색 발발이처럼 생긴 개 한 마리가 앞바퀴 바로 앞에서 달달 떨고 있다.
죽지 않았어. 와! 씨 살았다. 피가 난 것 같지도 않고. 다행이다.
다행이야.
어디 보자 그래도 다친데 없냐? 하이고, 다행이야. 멀쩡하네.
요놈! 딱 봐도 어디 주인이 있을 것 같이 생기질 않았다.
털북숭이 개. 갈색이 점박이처럼 둥둥 떠있다.
목에 노끈을 매고 있는 걸 보니, 주인이 있었다가 어디서 버려진 모양새인데, 너를 저승길 동무로 데려갈 수는 없지.
아무데도 안 다치고 살아서 다행이다. 살아.
너라도 살아야지. 갑자기 가슴이 꽉 막힌다.
야! 이 새끼야.
눈도 못 들고, 제 온몸을 꽁꽁 말아가지고는 땅바닥에 딱 붙어서 달달 떨고 있는 개를 안아든다.
이 새끼는 불쌍한 새끼다.
미시령 길. 아무도 오가지 않는 구길.
나도 모르게 다리가 후들거려, 그 한복판에 주저앉아 통곡을 한다.
오늘 처음 본 개를 껴안고.
야! 이 개새끼야. 야! 이, 이 불쌍한 새끼야.
개는 바들바들 잔뜩 굳어가지고 내가 그렇게 무서운지 침을 줄줄 흘린다.
개를 칠 뻔한 주제에 덜덜 떨고 있는 개를 붙잡아 안고 퍼질러 앉아 울부짖는다.
야이 씨발! 개 같은 세상.
가게가 망해갈 때도, 달달달 추심을 당해도 나온 적 없던 욕이 방언처럼 터진다.
야이 개새끼야, 이 불쌍한 개새끼야.
차에 치여 뒤질 뻔 했잖아.
야이 불쌍한 새끼야 여기서 뭘 하고 앉아있냐. 불쌍한 새끼야.
그 순간.
바로 이 순간.
혹시라도 내가 뭘 봤는지 물어본다면.
그게 설사 조금 있다가 만날 하느님 아부지나 부처님 아부지라고 해도 나는 절대 입을 꾹 다물 것이다.
내가 미친 놈 인줄 알 것 아니냐고.
참나. 그래도 이게 진짜다. 진짜 일어난 일이라고.
개가 울었다.
처음에는 내 눈물이 개 얼굴에 묻었나 싶었는데 그게 아니야.
품 안에 안겨있는 개의 눈에서 눈물이 흐른다. 길게 꼬리를 타고 흐른다.
새벽 여섯 시 삼십분이 좀 넘었을 시간.
오른 쪽으로 고개를 돌리면 산 아래 구름이 둥둥 떠있는 것이 빤히 보이는 산길 도로. 빙글빙글 죽는 길.
하늘이 푸른 걸 보니 날씨는 쾌청할 것 같은 아침. 개도 울고. 나도 운다.
그래, 씨발.
이 개 같은 세상.
울지 마라
그러고 또 시간이 간다.
결국 울고불고 쪽이 팔려도 한참 팔릴 짓을 벌이는 동안, 그 긴 시간동안, 그동안 차 한 대 안지나 갔다.
그러고 보니. 얘는 날 만나 다행이지 싶다. 이 몰골에 밥은 먹고 다닐리가 없다.
그래. 너 밥은 먹었냐?
그래 내가 밥이라도 배불리 먹여주마. 차로 칠 뻔해서 미안했다.
밥을 먹이고 그 다음엔 그 보호소 같은 데다가 맡겨주고, 이 아저씨는 내 갈 길을 가야지.
거기 가서 좋은 주인 만나 살면,
이 아저씨가 너 살리려다가 못 죽었다는 걸 잊지 말고. 밥도 사줬다는 걸 잊지 말고, 응?
우리 지웅이 나중에 잘 되게 좀 빌어주라. 알겠지.
칠천 원. 좋다.
다 우리 지웅이 잘 되라고 너한테 보시하마.
자, 강아지. 뭐 먹고 싶냐?
그래도 칠천 원이나 있으면 넌 포식할 수 있지 않을까?
가자. 가.
아까 말했다시피 급정거하는 와중에 이미 반 바퀴를 지그재그로 돌아
반대차선으로 돌아 나갈 준비를 하고 있는 차를 보니 갑자기 웃긴다는 생각이 든다.
얼굴도 모르는 아부지, 엄마가 나보고 살라는 건가?
이렇게 돌아있는 걸타고 나가면 다시 집으로 돌아가는 방향이니까.
아니야. 아니다. 마음 약하게 먹지말자. 그냥 다시 한 방에 가자고.
쫓겨날 걱정 없이, 내일 쌀 걱정 없이, 우리 지웅이 물티슈도 제대로 못 사서 쓰고, 한 장 한 장 아껴 쓰는 거 그만할 수 있게.
마음 아픈 건 잠깐이다. 지웅이 클 때까지 밥 걱정 없이 사는 게 최고지. 나는 할 수 있다.
이 강아지에게 칠천 원으로 보시도 할 테니까. 이 녀석이 우리 지웅이 잘되게 빌어줄지도 모른다.
착한 일했다고 우리 마누라, 새끼한테는 좋은 일이 생길지도 몰라.
밑으로 내려가서 무조건 보이는 첫 번째 편의점에서 깡통이든 뭐든 배불리 먹이자.
그리고 보호소에 데려다 주는 거야. 나는 다시 속초방향으로 미시령에 오르는 거고. 그리고 끝.
이 강아지는 좋은 주인 만나서 끝.
나는 내 새끼, 우리 마누라 먹고살게 해주고 끝. 좋다.
2. 할머니와 손자
“하룻강아지 범 무서운 줄을 모른다더니 우리 석이는 왜 이렇게 겁이 없을까~아?
눈물이 뚝뚝 떨어집니다. 왜 할머니는 나를 자꾸만 혼내는지 모르겠습니다.
나를 종일 심심하게 내버려 두었으면서.
요새 할머니는 종일 누워만 있습니다.
자꾸 잠만 잡니다.
전에는 마루에 나와 앉아가지고 나랑 햇볕도 쬐고, 놀아도 주고,
뻥튀기도 같이 오물오물 녹여먹고 했는데 요새는 통 방에서 나오질 않습니다.
자꾸만 나를 품안에 안고 도닥도닥 옛날이야기만 해주려고 하는 통에 가끔은 갑갑할 때도 있습니다.
오늘도 영 그런 날이었습니다.
한참 방안을 뱅글뱅글 돌다가 할머니 얼굴을 토닥토닥거려주다가,
벌러덩 누워서 발바닥을 허공에 짤룩짤룩, 천장을 바라봤는데도 심심합니다.
그리고 마침 그 때 부릉 부릉 빵빵하는 소리가 들려왔습니다.
아싸! 히히 저 소리는 좋은 소리입니다.
저번에도 제가 집 앞 흙바닥 길에 나가 보았더니
저 부르릉빵빵의 문이 확 열리고, 꽃 냄새가 향긋한 아가씨가 내리더니 저에게 생전 처음 보는 과자를 주었던 적이 있었거든요.
“우리 집에도 너 만한 애가 있어. 마침 여기 네가 좋아할 만한 과자도 있단다.
어머, 집이 여기니?... 또 차 올라오면 어쩌려고 길바닥에 앉아있어...엄마는? 엄마는 어디 있어?”
그때는 다 괜찮았습니다.
꽃 같은 누나가 나를 데리고 마당을 서성거리니까 할머니가 구부정하긴 해도, 걸어서 나왔었거든요.
화도 지금처럼 펄펄 내질 않고, 그저 다시는 집 앞에 나가지 말라고 내 궁둥짝을 툭툭 두들겨주었습니다.
그런데 오늘만은 달랐습니다.
“이놈의 자식, 집 앞에는 나가지 말라고 했냐? 안 했냐?
부르릉 에비~한다고 했냐? 안했냐? 저 대문 밖으로 나가지를 말어, 이것아!
하룻강아지 범 무서운 줄 모른다더니, 이 겁 없는 것을 어쩔까~아?
그리고 나를 마구 혼낸 할머니도 달라져있었습니다.
맨날 잠만 자던 할머니가 내가 뛰쳐나가는 것을 들었는지 방안을 뛰쳐나간 나를 좇아
그만 앉은 채로 엉덩이를 질질 끌고 나왔던 것입니다. 마당을 건너 이 대문 앞까지요.
그래서 나는 그만, 평소처럼 장난치는 것을 관 뒀습니다. 할머니가 나를 다시 품에 안고 기어가는 것이 힘들어 보였거든요.
대신, 나는 그만 할머니의 품에서 홀라당 빠져나왔습니다. 그리고 할머니를 잡아끌었습니다. 빨리 방안까지 데려다주고 싶었으니까요.
할머니를 빤히 쳐다보는 나를 보면서 할머니는 자꾸만 내 눈가를 닦아 주었습니다.
주르륵 주르륵 고랑을 타고 흐르는 할머니의 눈가는 그저 내버려 두고서 말이지요.
그리고 그 다음 날 아침 할머니는 일어나지 않았습니다. 끄응끄응하고 아픈 소리만 내고 있습니다.
나는 혹시, 전처럼 꽃 냄새나는 누나가 부르릉하고 집 앞을 지나가면 우리 할머니가 끄응끄응한다고 말해주고 싶었습니다.
그래서 다시 대문 앞으로 나가 흙길에 잠자코 서있어도 보았습니다.
그래도 누나는 지나가지 않았습니다. 사실 그 누구도 지나가지 않았습니다. 우리 집은 아주 외진 곳에 있으니까요.
속이 바짝바짝 타들어 갔습니다.
사실은 입도 타들어 갔습니다. 할머니가 영영 누워있던 그날부터 할머니와 나는 물 한모금도 먹은 것이 없어요.
할머니는 얼마나 배가 고플까요. 할머니, 미안해요.
（2）는 조금 있다가 .
* 펌 불허용 (타 사이트 등록을 불허하며 우클릭, 드래그 등이 금지됩니다.)
 |
 |
|
 |
|
|
| ▲ 다음글 | 도전 | 아무렇지않은듯 |
 0
 0
 0
 47
|
2018-07-20 [23:49] |
| ▼ 이전글 | 처음이지만 여름처럼 | 하드코어인생 |
3
0
1
94
|
2018-07-19 [20:05] |
상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
스포일러성 답글이 신고되거나 발견되면 이유불문 삭제 혹은 정학처리 됩니다. 유의 부탁 드립니다.
| ▲ 다음글 | 도전 | 아무렇지않은듯 |
0
0
0
47
|
2018-07-20 [23:49] |
| ▼ 이전글 | 처음이지만 여름처럼 | 하드코어인생 |
3
0
1
94
|
2018-07-19 [20:05] |
← CTRL+C 로 복사하고 CTRL+V 로 붙여넣으세요!
대표이사 이정민 | 개인정보 보호책임자 이정민 | 민원, 운영자메일, 관리안내 | 통신판매업신고 제 2010-서울강남-01011호
Since 1998.8.24, Copyright (c) 2026 humoruniv.com All right reserved.