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[30대]
아버지를 국밥집에서 만났다. 나는 돼지국밥 2개를 시키고 아버지는 나에게 요즘 하는일은 할만 하냐고 물어보셨다.
나는 일이 그저 그렇죠 뭐 하고 대충 얼버무렸다. 아버지는 살짝 고개를 끄덕이셨다. 아빠는 그래 그놈의 일이 힘든데 돈이 중요하니까 하는거지 나도 이젠 쉬고 싶다.
근데 너는 아직 한창이니깐 아빠는 계속 일을 했으면 한다. 내가 말하지 않아도 아버지는 알고 계셨다. 나는 그냥 묵묵히 듣고 있었다. 맞는 말이다.
지금 내가 가진 것으로는 당장 일을 그만두고 다른 일을 찾을 만한 형편은 아니었다. 나이 서른에 고졸이고 자격증이라고는 용접기능사 하나 뿐이다.
그렇다고 지금 하는 일을 계속 하고 싶은 것은 아니다. 해야 될 것도 아니다. 아버지 한테 말은 하지 못했지만 하고 싶은 일을 이제서라도 하고 싶다고 마음을 먹었기 때문에 아버
지가 뭐라고 하셔도 나는 일을 그만 둘 것이다.아버지는 너가 이제 나이도 있고 결혼도 했으면 한다고 말을 계속 이어가고 계셨다.내가 의미없이 국밥의 국물을 휘휘 젓고 있자
아버지는 20대의 취기로 아직까지 주사를 부리면 안된다는 말로 마침표를 찍으셨다.잠깐의 침묵은 나에게 수많은 생각을 건져올리게 했다.하고 싶은걸 할게요.알았어요 그냥 일
을 다닐게요. 아버지 언제 가세요? 이제 일좀 쉬셔야 할때 아니세요? 커피 드실래요? 계산은 아버지가 하세요 농담이에요. 아버지는 국밥을 다드시고 밖을 바라보고 계셨다.
나는 아버지를 잠깐 흘깃 쳐다본 후 뜨거운 국밥을 후후 불어 먹었다. 아버지는 나를 다시 보셨다. 그리고 반찬 그릇을 보셨다. 그리고 물컵을 보셨다.나는 천천히 국밥을 먹었다.
[10대]
누구나 그렇듯 아니 대부분 그렇듯 어릴적에 다양한 꿈을 꾼다. 나는 경찰이 될거야 과학자가 될거야 선생님이 될거야 대통령이 될거야. 나 또한 그랬다. 평범한 나였다. 평범한
중학생, 평범한 고등학생 ,평범한 대학생. 누구나 그렇듯 아니 대부분 그렇듯 우리 세대는 대학교를 다 진학했다. 부모님 세대는 엄청난 업적을 이루신 것이다. 나때는 고등학교
가는 것도 힘들었다. 하지만 내 자식들 만큼은 그렇게 하지 않겠다. 나는 아버지의 허리와 무릎, 어머니의 손목과 어깨로 만들어진 것이다다.
나는 착한 아들은 아니었다고 생각한다. 고집도 많이 부렸다. 그 고집이라는 것이 정말 사소한 것이 었다는게 부끄러울 뿐이다. 하고 싶었던 것이 없었던건 아니었다. 목수가 되
고 싶었다. 나무를 깎고 다듬어 맞춘 다음 누군가의 식탁이 되고 의자가 되고 장식품이 되어 누군가의 집, 사무실 또는 공원에 나의 작업물을 남기고 싶었다. 무엇보다도 나무의
결을 만지는 내가 좋았다. 까끌하면서도 부드러운 속살은 오로지 내가 찾고 찾아서 다듬고 다듬어야만 만날 수 있는 보물이었다.
아버지와 길을 걷다 나는 무심하게 목수가 되고 싶다고 말했다. 주변에 사람들이 꽤 있었다. 아버지는 내게 신발을 사주기 위해 잠깐 시간을 내셨다. 타이밍이 안좋았을 수도 있
다. 주변의 소란과 아버지의 임무 떄문에 내 말이 지나가는 버스와 같이 멀어졌을 수도 있다. 아버지는 안된다고 하셨다. 그때 나는 왜 고개를 끄덕여 수긍했을까
[20대]
나는 지방의 한 사립대학교를 들어갔고 1학년을 마친 후 군대를 갔다. 입대 전 한달 동안 고향에서 친구들과 밤새 술을 마셨다.
가끔 대학 동기들과 만나 놀기도 했다. 걱정이 딱 하나인 더할나위 없는 생활을 했다. 늦게 자고 늦게 일어나 늦은 점심을 먹었다. 그래도 늘 긴장감을 두른채 하루하루를 보냈다.
아버지는 내가 집안을 어슬렁거리면 아무말 없이 쳐다보시다가 티비 채널을 바꾸셨다. 앵커의 또렷한 목소리가 바다 혹은 강가의 조용한 풍경으로 바뀌었다. 내가 부엌에서 사냥
에 성공한 사자처럼 냉장고를 붙잡으면 아버지는 티비에서 잡혀 올라오는 생선을 보고 끝내주네 라고 말하셨다. 그리고는 나를 보셨다.
나는 아버지와 같이 C시의 강가로 가서 낚시를 던졌다. 아버지는 웃고 계셨다. 그때 처음으로 아버지의 웃음을 본 것 같다.
나도 신났다. 왠지 모를 뿌듯함과 기분 좋은 떨림이었다. 아버지는 나와 함께 낚시의자에 앉았다. 잘갔다와라. 좋은 경험이 될 거다. 아빠도 갔다 왔는데 너라고 못 할 이유 없다.
힘들어도 참고 버티면 좋은 일 가득 할거다. 나는 가만히 낚시를 던져 놓은 강을 바라봤다. 아버지도 말을 끝내시고 가만히 강을 바라봤다. 형광찌는 아무런 움직임이 없었다. 나
는 조금씩 긴장되기 시작했다. 몇일 뒤면 군대에 간다는 긴장감이 몰려온걸까 아니면 가만히 있는 찌가 갑자기 가라앉는게 무서웠기 떄문일까
물고기가 잡히지 않아서 였을까 물고기가 되어 낚싯바늘에 입이 걸려 낚시당하는 상상을 해서 였을까 아버지는 나를 한번 보시고는 다시 강을 바라봤다. 그리고 다시 말을 하셨
다. 군대 갔다 와서는 뭐할 계획이냐. 대학은 졸업해야 된다. 내 낚싯대의 형광찌가 가라 앉았다. 나는 허둥대다 물고기를 놓쳤다. 아버지는 껄껄 웃으셨고 나는 식은땀을 닦았다.
[휴가]
뜨거운 여름이었다. 훈련이 너무도 힘들었다. 여름이 싫었다. 살갗은 검게 그을렸다. 비도 자주 왔다. 눅눅한 공기와 따가운 소리가 훈련소를 덮었다가 걷어졌다. 밤만 되면 곯아
떨어졌다. 아침은 늘 혼돈이었다. 동기들과는 전화번호를 교환했고 수료식까지만 버티자고 했다. 모두들 수료식만 끝나면 군생활 끝나는줄 알았다고 했다. 나도 그랬다. 근데 시
작이었다. 첫 휴가를 받았다. 몸에 맞지 않는 군복을 입고 터미널에서 버스를 기다렸다. 내 옆을 지나가는 아저씨들은 자신들의 군생활을 나를 보며 떠올리는듯 했고 아주머니들
은 자신의 아들들을 생각하는듯 했고 커플들은 오빠는 군대 어땠어? 하며 물어보는 듯 했다. 나는 가많이 앉아서 사람들을 구경했다. 카드에 얼마가 있는지도 생각했다. 그리고
가까운 편의점에 가서 콜라를 샀다. 빈자리를 찾아 의자에 앉고 콜라를 따는 순간 터미널 안의 모든 사람들이 나를 쳐다봤다. 나는 고개를 들지 못했다. 부끄러웠다. 스스로 내가
콜라 한 캔을 땄다. 그 소리는 사람들의 이목을 끌었다. 분위기가 조용해지고 나는 다먹은 콜라 캔을 가지고 버스에 올라 탔다.
친구를 만났다. 너는 군대 안가고 뭐하냐 다른 애들은 다 갔지 않냐 지금 휴가 나온 애 알고 있냐 요새 뭐하냐 대학교 계속 다니냐 휴학은 언제하냐 시험은 잘쳤냐 지금 방학이냐
헷갈리네 하하. 술은 달았다. 나는 휴가가 짧았고 친구는 알바를 하러 가야되서 밤새 술을 먹지 못했다. 아침은 늘 조용했다. 잠결에도 현관문의 도어락 소리는 들렸고 내가 일어
나면 아무도 없었다. 냉장고에는 아버지가 즐겨 드시던 소주가 2병이 있었다. 가스레인지 위에 냄비에는 된장찌개가 담겨 있었다. 아버지가 퇴근할 시간만 되면 나는 밖으로 나
갔다. 약속은 없었다. 그냥 바깥공기를 쐬러 나갔다. 복귀날짜를 기다렸다. 웃긴 말이지만 기다렸다. 복귀해서 간부 혹은 선임이 하라는 일만 하고 싶었다. 누가 시켜주는 것만 하
고 싶었다. 그게 마음에 편했다.
[복귀]
사실 지금도 나는 길을 헤메고 있는것 같다. 무엇이 자꾸 나를 걸어가지도 못하게 하는 걸까 생각 했다. 아버지와의 대화를 피하게 된건 별다른 이유는 없었다. 내가 답답했고 괜
한 핑계를 아버지에게 쏟아 낼까 두려워서 일지도 몰랐다. 나는 하고 싶은게 있었는데 물론 내가 고집부려서 할 수도 있었는데 아니 어쨌든 왜 나에게 하고 싶은 걸 하라고 응원
이라도 해주지 않았느냐 왜 단박에 안된다고 했느냐 아니 왜 나는 그 말에 동의했나 아 모르겠다.
어릴적 목수라는 꿈이 나를 계속 흔들고 있는 걸까. 아니면 가족의 기대에 부합하고자 하는 평범한 나일까.
고민의 구석에는 돈도 있었다. 무언가를 할려면 돈이 필요 했다. 목수가 될려면 가족의 기대에 부합할려면 솔직히 말해서 구석탱이에 있는 돈이 가장 큰 산이었다. 넘을 수 있을
까 저 산을 아니 올라 가볼 수나 있을까? 성공한 사람들은 도대체 저 큰 산 어디에서 우물을 찾아 쉬어가고 산삼을 찾고 집을 지었을까 그리고 정상에 깃발을 꽂았을까
나는 하산 했던 사람과 등산로의 입구에서 쓰러진 사람들을 본적은 많았다. 물론 내가 아직 산을 올라가본적이 없어서 그런 것일지도 모른다. 결론은 돈이었다. 그래 돈이 었을것
이다. 버스 안은 엔진의 소음과 바깥 바람소리가 어우러져 고민증폭기가 되는데 부작용이 심하다. 주 부작용의 증상은 버스 내부 공기가 탁해져 머리가 띵해지는 것. 그래서 어쩌
면 좋을 수도 있는 잠을 쏟아 지게 만든다. 좋은 증상도 있다. 언젠가는 내려서 맑은 공기를 쐬어 다시 시작할 수 있다는 희망찬 나를 생각하게 한다는 것이 있다. 이때 만큼은 모
든 고민은 없어진다고 보면된다.
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