하고 싶은 것이 없다.
더이상 그 무엇에도 두근거리지 않는다.
인간과 직업에 대한 환상을 비롯해 결혼 등 모든 것에 대한 기대가 전혀 없기 때문이다.
의미 없는 행위들로 하루가 듬성듬성 채워진다.
사회의 자원을 갉아먹는 내가 지금 죽는 것이 더 이롭다.
그럼에도 살아있는 이유는 살아있기 때문, 스스로 죽음을 재촉할만큼 용기있지는 않기 때문인 것 같다.
잘 모르겠다.
무언가를 알게 되면 당장 죽을지, 힘내서 살지 결정할 수 있을까?
난 지금 무언가를 몰라서 이따위로 살고 있는 걸까?
저주에 걸린 것처럼, 매일 죄만 늘어나는 인생이다.
주변 사람들이 이해하지 못하는 것 같아 하소연 할 곳도 딱히 없어서 더 힘들다.
내가 고민을 얘기하면 듣는 사람이 불행해지는 것도 마음에 들지 않는다.
차라리 태어나지 않았다면 좋았을 텐데, 나는 왜 태어났을까?
전생에 무언가를 잘못해서 벌을 받고 있는 것일까?
아니면, 태어났는데 죄를 지어서 결국 삶이 벌이 되고 만 것일까?
둘 중에 어찌되었건, 자살은 성공적인 탈옥이 되는 것일까?
이것이 벌이라면, 신은 왜 우리에게 자살이라는 쥐구멍을 만들어 놓은 것일까?
벌 받아야 마땅하다면, 전지전능한 그는 분명 우리에게 그만큼의 형벌을 가할 수 있을텐데, 왜 우리는 자살이라는 선택을 통해 도망칠 수 있을까?
자살은 너무 고통스러워서 받아야 할 벌을 한꺼번에 받은 것으로 인정해주는 것일까?
아니면, 어차피 자살 후의 삶도 고통스럽기 때문일까?
나라는 존재가 모순으로 가득 차 있듯, 내 글도 앞뒤가 맞지 않는다.
나는 이러한 나의 존재도, 글도 탐탁지 않다.