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힘든 것은.
내가 생각보다 버티질 못하는 사람이었다는 것을 단계적으로 알아 가는 것이었다.

무엇을 해봐도
뭔가를 말해봐도

변명같아서 입을 다물었는데

퀴퀴하게 썩어나온 속을 아주 살짝 열어 한 두 가지 꺼내보이니, 다들 표정이 볼 만 한게 문제였다. 다들 내가 진절머리 날 지도 모른다.



주변에 난 놈이 많기야 했다. 그들과 비교하면서 스스로를 까내리는 것이 득 될일이 없는 건 진작에 알았기에 스스로가 용납할 수 있을정도로만 열심히, 그것을 열심히라고 말 할 수 있긴 한가 싶어도, 어쨌든 제법 많은 시간 투자를 해가며 이것저것, 사소한 것들을 익히고 배웠다.

체력이 약한 건 이해할 수가 없었다. 생활습관에서 찾아보려 해도, 글쎄. 아주 오래전부터 나는 약했고 그게 당연했다.
병원과 한의원을 오가기도 하고, 여러 귀한 약재를 달인 것들을 마시고 침을 맞고, 클리닉을 가고 하다가 이렇다할 효과를 못봐서 그냥 그런대로 안아프길 바라며 살고 있다. 불행하진 않았다. 아니 불행할지도 모른다. 처음엔 세상 곳곳에 큰 병을 앓는 이들이 많이 있으니 내가 자주 아픈 게 별건가 싶었다. 하지만 습관적인 통증과, 그것은 아무것도 아니라는 관계자의 표정들을 보면 그건.
그건 좀. 정신이 아팠다.
머리를 들기도 힘들어 하루를 날리는 날이면, 나는 남들보다 덜 살고 있다라는 나쁜 생각이 들었다. 아무것도 하지 않는 시간을, 사는데 보태 쓰는 것은 억울하지만 다른 이를 탓할 수도 없고 미워하려면 스스로밖에 미워할 수 없는 그런 일이었다.

- 귀찮다 는 말은
나에게는 포기한다는 일종의 선언문과 비슷한 말로

난 참 많은 것을 귀찮았다.
귀찮은 진로, 귀찮은 그 사람, 귀찮은 속마음 숨기기, 귀찮은... 귀찮아 죽겠네

예전엔 혼자 말하는 버릇같은 건 없었다. 가만히 혼자 있으면 과거 생각이 어제일처럼 생생하게 떠오른다. 행복한 기억도 간간히 떠오르면 좋을텐데, 굳이 회상하고 싶지 않은 기억들만 도무지 씻겨져 나가지 않고 기억속에 작지만 깊게 박혀서, 혼자인 시간에 귓가에 여러가지 질문을 던진다. 내 목소리로. 그러면,
욕을 하고 만다. 주변엔 아무도 없이 혼자서, 혼자서 뜬금없이 욕을 한다. 미치고 싶진 않은데. 이미 반 쯤은 정신이 나간 것 같기도 하다.

나는 내가 고비를 다 넘겨 차차 행복할 줄로만 알았다. 실제로 아픈 날도 줄었었고, 앞으로의 모든 일들이 내가 내 체력만 분배해 쓴다면 내 미래를 방해할 것 같지 않았지. 나는 왜.
잘 할 수 없는 걸까.
시간이 모자랐던 걸까. 아니, 양심에 손을 얹고 생각해봐도 열심히 하지 않은 게 아닌걸. 변호해 줄 사람이 없어도 나는 안다. 나만은 나를 알아야 한다. 이제껏 나를 아는 누군가에게 말 할 수 없었던 속 곯는 그 노력을 자신은 스스로 알아야만 한다.

스스로가 비효율적이다.
그게 좀 서럽자, 위장 위쪽이 너무 시큰거렸다.

올해 소원은
내일은 오늘보다 좀 더 행복하자 였다.

잘 모르겠다. 나에게 할 말은 많다.
할 말이 없어지는 순간 나는 내가 귀찮아지겠지.

내가 직면하는 일들이 온전히 내 잘못이 아닌 걸 진정 내 스스로 받아들일 수 있는 그런 사람이었으면 좋겠다.
그래서 언젠간 끝날 이 일들이 단단히 굳어 나를 흔들리지 않게 해 줬으면, 그랬으면 한다.