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저는 제가 느끼기엔 누구에게도 사랑받은 적이 없습니다.
유치원에서는 하루종일 맞고 벌을 서는 것이 일상이었고
집에 와서는 누구보다 예의 바른 사람이 되어야 했습니다.
부모님은 제가 말을 안들으면 누구보다 차가워지셨고
제가 말을 들으면 사람다운 생활을 할 수 있게 하셨습니다.
그 때문인것 같아요 제가 남들보다 배로 끈기가 생긴게.
4살 이후로 배변 실수 한적이 없고 초등학교 6학년까지
뭔가 갖고 싶거나 하고 싶은 걸로 졸라본적이 없다고 합니다.
남들은 이걸 영재라고 생각했었나봐요. 제 칭찬을 하더군요.
부모님은 주변의 칭찬을 듣고 더 혹독해져 갔습니다.
초등학교 때 중3 문제집을 안풀었다고 얻어맞기 일수였고
시험평균이 95 밑으로 떨어지면 1점당 한대씩 맞았습니다.
저는 착한 아이가 되어야만 살 수 있었고 그 결과 부모님이
어떤것을 원하면 그걸 해야만 하는 생체로봇이 되었습니다.
중학교로 올라가면 그래도 삶이 나아질 줄 알았습니다.
공부하다 물마시러 나왔는데 30분도 안되서 나오냐고
쓰레기가 되었습니다. 어느날 친구따라 피시방을 갔는데
신세계더군요. 30분을 놀고 나와서 집을 들어갔는데
집에 어머니가 일찍 퇴근하셔서 이미 있었습니다.
그날 어머니는 저를 붙잡고 같이 자살하자고 했습니다.
다시 저는 마음을 잡고 기계가 되기로 했어요. 부모님말에
심벌을 치며 헤헤 웃는 원숭이 기계말이죠. 방에 강제로
갇혀서 한달을 사니 저는 제3의 눈을 떴습니다. 흔히들
말하는 환각이라고 하는거 있잖아요. 저는 없는 시선을
느끼기 시작했어요. 현재도 저를 성실하게 만들어주는
지랄맞는 일중 하나예요. 언제 어딜가든 두 세개의 시선이
항상 저를 따라다녀요. 모든일을 감시할 수 있는, 1984의
빅브라더가 저한테는 실존합니다.
어느날 새벽, 아버지 담배를 몰래 꺼내서 핀 뒤 커터를
들고 무릎에 제 이름을 새기기 시작했어요. 창문에서
떨어지면 머리는 없어질 테니까요. 불을 다 끄고 창틀에
앉아있다가 화가 나더군요. 그래서 더럽게 죽으려고
손목에 칼질을 하기 시작했습니다.
몇번만 더 그으면 핏줄에 닿을 것 같았습니다. 그래도
화가 나더군요. 주방에서 과도와 베란다에서 돌을 들고
과도를 갈기 시작했어요. 다 갈아지면 우리 가족을 아예
끝내버리기로요.
갈기 시작한지 한달째에 마침내 무엇보다 날카로운
흉기가 완성되었고 그 날만을 기다리고 있었습니다.
근데 진짜 운명일까요. 그걸 아버지께 걸리고 죽기
전까지 맞았던것 같습니다.
그렇게 다시 기계가 되어버린 상태로 있던 어느날
우리집에 친할머니가 찾아오셨어요. 바보가 된 채로
말이죠. 어느 누구도 기억하시지 못하시고 젊으실 때
기억이 남아계신 걸까요, 진지를 차려드리면 항상 제
쪽으로 밀고 안드신다고 하셨습니다.
저는 다정했던 할머니가 그렇게 된게 너무 싫었어요.
공부에 방해가 되었으니 말이죠. 얼마 뒤, 할머니는
뇌종양 판정을 받으시고 순식간에 사라지셨어요.
부모님은 제가 공부에 방해될까봐 뇌종양 사실을
숨기셨고요.
그 이후로 저는 제 자신을 전부 버렸습니다. 거울을 보니
희대의 악마새1끼 한마리가 있는거예요. 자살 생각도
못했어요. 그렇게 도망치면 절 찢어발겨도 시원찮을 것
같았거든요
사실 여기까지가 중학교 이야기고 고등학교부터는 기억이
많이 없어요. 완벽한 기계가 되었으니까요. 그렇게 나날이
지나서 대학교를 갔습니다.
그 때부터 부모님은 절 놓으셨어요. 아마 갖고놀기 실증이
났을까요? 여러 친구들을 만나보고 동아리도 들어보고 하니
저는 진짜 껍데기 외에 아무것도 없는거예요. 그렇게 채워보려고
이것저것 해보고 여러가지 해봤는데 텅텅 빈 몸속을 대신
채울 수 있는 건 술밖에 없더군요. 군대도 갔다오고 또 갔다와서
여러가지 해보니까 그때 깨닳았습니다. 전 감정을 잃어버린게
아니라 감정을 담는 상자 자체를 깨버린 것을요.
지금도 항상 제3의 눈들에게 쫒겨다니며 미친듯이 삽니다.
술 대신 다른 걸 채워보려고 노력도 많이 하고요.
감정도 어느정도 되찾긴 했습니다. 슬픔, 질투, 분노, 냉소 같은거요.
참 재미있는게 부모님의 로보트가 지금은 남의 이익을 위해서라면
자신을 부숴버리는 모순적인 병1신이 되었어요. 그런 저에게는
단 한가지 꿈이 있어요.
저는
누구보다 극도로 저를 혐오하고
누구보다 극도로 부모관계를 혐오하는데
저어는 언젠가
사랑을 할 수 있을까요?
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