늘 생각하는 것이 있다. 내가 느끼는 고통의 총량에 대해서 또는 그것을 받아들이는 마음의 종지에 관하여.

목안이 팽팽해지는 느낌이었다. 일어서면 어지러워 단 3분을 꼿꼿이 설 수 없었다. 눈이 자꾸만 뒤집히고, 누운곳보다 더 아래로, 아래로 끌려내려가 수장당하는 듯 했다.

깝북 숨이 막히고 돌연, 흙바닥에 눕게 되는 이것이.
그럴수도 있다는 일이라 말하는 전문가며

누구라도 놀라고 마는 허약한 심신이, 뼈빠지게 노동한 그 잘난 돈을 부어 검사해봤자 결과없이 증상만 나오는 잘난 그 씨발 잘난 진단이며.

부르고 싶은 이름을 못불렀다. 속에서 퉁퉁부은 목에 걸려 갈려져 나와 귓전 근처에도 못갔다.

나와 주변이 지쳐가는 이상없음이다. 꼬박 이틀을 약과 미지근한 물과 기침과 열과 혼절하여 잠든 시간으로 색칠하고서, 밀린 일들을 한다. 어느 순간, 이해한다는 그 말들을 비꼬게 되는 나쁜 어른이 되었다.

시간은 공평하다며, 어거지로 또 주어진 일들을 끝내려 자리에서 일어나 일을 하고서 토한다. 목이붓고 얼굴 반절이 부어 가라앉질 않는다. 초반에는 예쁘더니 하는 그 말들. 그러고보면 중반이 되었다.

시간은 공평하다며

불량한 건강이 그것마저 야금야금 갉아먹은게지.

누구나 그렇게 산다며. 아픈 목이라 사랑하는 이름 못부르고. 쓰러질까 걱정하여 10분거리를 길바닥에 주저앉아 30분이 걸려서 도착하고. 돈 되는 이들을 맞이하느라 경련이난 얼굴로 웃고. 향긋한 과일냄새 커피향 맡다가도 토하고. 그렇게 산다고.
그런 씨발 생활을 누가 1년중 300일을 해요 네?
먹고 올리고 자다깨서 아파 울고 길가다 깝북 쓰러지는 날을 또 맞이하다가
차분하게 고통받는 이들을 생각한다. 죽음이 목전인. 누구보다 힘겨운 병마와 싸우는.
나는 좆도 아닌.

핏줄이 연거푸 터졌다.
세번째 시도에 링거 바늘이 안착했다. 가벼운 탈수증세 있으시고, 스트레스 최근 많으셨나봐요. 푹 쉬셔야합니다.
그런 사회에 산다.
비단 내가 아니더라도 많은 허약한이들은 고통을 받겠지.
그렇다손 치더라도 지긋지긋하게 아프니까 너무 지친다. 힘을 내는 족족 나를 쓰려뜨리고 흠씬 팬다.
벌써 자정지난 지금조차 다섯번 빈 속을 올리고 운다.
아는게 나라
내가 섧다. 남이 불쌍하기 이전에, 그저 나만이 안쓰럽다.