0.
늘어난 것을 보며
붙잡고 있지라도 말걸 한다

스스로를 꾸미는 것이 의미 없어지는데
꾸미지 않은 자신을 내보일수도 없다

막상 살았다

끓었다 식기를 반복하는 마음이
이제 흔적도 없다

눌은내가 난다

앉은자리에서 오늘의 고난을 세다
그냥 뚝뚝 울었다
자리에만 누우면 흐른다
눈물샘의 장벽은 허물어진지 오래라

감정이 바닥이어도 몸만 기울이면
흐른다

스스로 딱딱해지고 마는
가슴 언저리를 툭치니
당신에의 저주와
나의 씁쓰레함과 반쯤 씹은 우여곡절이 나왔다

왜라는 말로 시작하는 의문이
언제나 제일 아팠다
인생에서 이유와 변명이 사라지자
가치조차도 등을 보이고 만다


1.
자신을 변호하려 하자. 문득 입도 아프고 목도 쉴 것 같았다. 손가락은 짧고 굵고 단단하니 괜찮지 않을까 했는데 그마저도 눈이 시큰해 온다. 항상 페이지가 넘어가면 이게 무슨 소용인가하여 지워버리고 만다.
끊임없이 미워할 수 있는 이들이 있다. 그리운 이들이 있다. 행복을 기원하게 되는 이가 있다. 밉지만 놓을 수 없는 이들도 있다. 얼굴을 하나하나 떠올리다보면

그들 때문이기도 그들 덕분이기도 했다.

나도 누군가에게 엄청 아픈 사람이길 바랐다. 떠올리는 것 만으로 찬바람을 잔뜩 들이마신 기관지처럼, 숨쉬는 것 만으로도 불쾌하고 시큰시큰 아픈 사람. 그러다가도 어느 계절에, 어느 시간에 가선 꿈처럼 느껴질 그런 사람.

혼잣말이 늘었다. 가만히 있을때마다 기억이 머리 안을 헤집듯 산책을 한다. 좋은 기억은 맘 한 켠에 자리잡는다더니, 그래서 떠오르는 건 나쁜 기억뿐이다. 수많은 그 기억에 우두커니 서있다보면 잘살았구나 하는 생각은 들지 않는다.

좋은 생각처럼

스스로가 가장 날카롭고 모난 가장자리로 향했다. 좋은 생각이다.
이게 제일 나아. 스스로를 수납하며... 어딘가 어그러진부분을 잡아눌러 완벽한 도형이 되고 싶었다