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명명（命名）은 목숨/명할 명（命）자에 이름 명（名）자를 쓴다. 목숨.
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떠난 계절에는 네가 부르던 나의 이명（異名）이 이명（耳鳴）처럼 들렸다. 나는 쉼 없이 집 밖으로 나와야 했다. 나의 본명을 불러줄 이들이 필요했다. 이명（耳鳴）이 너무 잦았고, 이명（異名）이 너무 잦았었다. 나는 잃어버린 내 이름을 찾아 도시를 허둥지둥 걸어야 했다. 너의 이름과 함께 떠난 나의 이름을 잊어야 했다. 때는 봄이었다. 여름이었고, 또 가을이었으며, 끝없이 이어질 겨울이기도 했다. 그 모든 사랑은 그저 북반구의 한 해처럼, 겨울로 맺고야 마는 처연함이었다. 나의 본명은 너 외의 모든 사람에게서 불렸다. 너는 나의 어느 이름도 부르지 않았다. 더 이상 부르지 않을 것이다. 알고 있었다. 하지만 쓸모없는 이름은, 죽은 나의 이명은 죽었으되 잊히지 않았고, 잊히지 않았으되 기억한 티를 내는 이가 없었다.
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때는 겨울이었다. 봄이었으나, 여름이었으나, 가을이었으나 겨울이었다. 밤이었다. 해가 떴으나 밤이었다. 그러니 고위도의 겨울인 것이다. 실명한 나는 삶이 분간되지 않았다. 이름을 잃은 자가 도대체 어떤 부름을 꺼낼 수 있을 것인가. 나는 나의 이름이었으나 이제는 나의 이름이 아니었고, 그러면 그 이름으로 불리던 나는 나와 어떤 관계인 것인가. 알 도리가 없었다. 호（號）와 표（表）와 의（意）를 배우기 전이었다. 허나 알았다고 해서 달라질 것도 없었다. 나는 그 격절이 얼마나 무참하고 가혹한 것인지에 대하여 온몸으로 알아가고, 또 앓아가고 있던 중이였으므로. 계절은 겨울, 사계를 비스듬히 기던 중이었으므로.
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나는 눈물이 섞인 이름을 흘리지 않았고 그건 붙잡지 못한 손보다 멍청한 짓이었다. 나는 흘리지 않은만큼 오래 담아야 했다.
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오랜 겨울이 이어진 끝에, 결국 나는 나의 이명을 묻은 무덤들에 가끔 눈길을 놓았다. 아무도 찾지 않았으니. 살면서 얼마나 더 많은 이명을 묻어야 할 것인가. 내 마음 속에 그럴만한 자리가 없었다. 산 것들을 내쫓아 죽은 것들을 위한 자리를 만들어야 한다니, 산 것들까지 떠는 밤이다. 사랑까지 소스라치는 외로운 밤이다.
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