끊을 자신이 없기에 놓지 못 하던 무언가가.
타의도 자의도 아니게 될 수 있다면 그리하리.
그렇게 자연스레 끊어진 것이 되었으면.

자의를 누르던 두려움과 걱정.
두려움엔 내가 있지만 걱정엔 내가 없다.
어떻게든 놓아진 후엔 내가 없으니.

무어가 나를 부정하여도 분명 난 내가 아닌 무언가가 마음에 걸려 끊지 못 하였으리.
비단 부정이 아니어도 완벽한 공감은 없으니.
나만이 나를 믿으리.

그래서 그리 되어지길 바랐구나.
그렇담 적어도 기약된 날까지는 나만 있으리.

그토록 원하였던 것은 인정이었나. 공감이었나.
느껴본 것이 없으니 막연히 무어라도 잡히길.
그리 애타게 휘저으니 난장이 된 나만 있더라.

타인에겐 본인이 있는데 왜 내게서도 본인이 있길 바라는가.
그렇담 나는 어디에 묵묵히 설 수 있나.

애를 표방한 욕심.
애를 표방한 비난.
애를 표방한 속풀이.
그래 분명 애는 어딘가 있으리.
그 앞에 가려진 엉겁의 거미줄만 치우면.

씨 없는 과일과 씨만 있는 과일
이상과 이성엔 씨만이 답일진데, 난 이상한 이성이어 다른 답을 내는가.
분명 내 이상과 이성도 그러했으리.
나만이 나를 믿으리.

누군들 날 알까.
살이 닿는 이들이 나를 모르는데.
그렇게 새삼 혼자임을 알았다.
스스로가 어리석어 너와 모든 걸 바꿀 수는 있을지 몰라도 적어도 반대는 없다는 걸 알았다.
그래 세상 혼자지.

애를 표방한 저것들도 결국은 너를 위한 것이지.
적어도 나와 진정 가까웠다면 애의 드러남이 이렇지는 않았겠지.

그래 그냥. 늘어진 글귀가 무어가 중요할까.
죽고 싶진 않다. 죽어졌으면 싶지.
너무 오래 마음이 혼자였으니.

시들은 백일초가 아니라 벚꽃이라.
나만이 나를 그렇게 믿으리.

그래 그럼 그 두려움만 없으면 되지.