다시 유년기로 돌아간듯 별스럽지 않을것들이 첫눈처럼 아리고 시렸다. 손발이 시리다못해 떨어져나갈듯.
관계의 냉기에 버티지못해 마비되고 있었다.

별이 저기 5개. 지하철 엘레베이터 버튼을 누르는 맨손이 밤하늘색이다. 그 때, 하루의 마감 쯤이나 되어서야 고개를 쳐드는 불쌍한 청춘에게 아침의 악몽이 찾아오는건 우연이 아니겠지.

차라리 격식없는 험하기만 한 말이면 동정 한 푼 던져주면 될 객이다. 상처주지않으려 안간힘을 쓰고도, 스스로가 가여운 멍청한 이들이 내게 상처받은 눈길을 던지면 나는 서걱 서걱.

눈을 밟으면 무슨 소리가 나더라.
그 멍청한 물음에

밟히는 모든것들에게서 나는건 비명이 아닐까하는 잡스런 생각을 하는 나.


텅 빈 집
갇혔다.

이 일말의 만족감조차 없는 미래를 위한 투자는 언제까지 내 꼬리뼈를 까드득 물고서 놓지 않으려나. 자라의 턱과도 같이 까드득, 나는 문득 없는 꼬리를 잡으려 허공을 저었다.

텅 빈 집
돌아와도 텅 빌 거면
차라리 마음이라도 가비압게 혼자가 되는 것이 좋다.
함께 맞이하는 외로움보다 모순되고 성이 나고, 과거의 상처마저 긁어 홧홧한 감정이 있을까?

텅 빈 집
10년 전의 내가 전자레인지를 돌리고 있다. 다 변했는데 저 고물딱지 하나만 그대로지. 나쁘게 변할거면 성장하지 않는 쪽이 좋았다.
이 어중간한 젊음이 서러워 또 진동모드로 통곡한다.

피곤을 견딜 수 없어 잠을 청하면서도 눈물을 짜내는 법을 배웠다. 부은 두 눈두덩이 위로 간 밤 첫 눈이 왔으면 했다. 천장 없는 텅 빈 집에서 혼자만 외로웠으면 했다.

기형적으로 얽힌 감정들이 저마다 자기주장만 강하지. 나는 이번 밤에는 그 악몽을 다시 꾸길 원한다.

나는 안 그래

단지 그 말이 너무 하고싶어 메마른 속이었다. 나는 아니야. 나는 그러지 않았어.



사랑하고싶은 모든이에게 귀는 왜 달린 것일까? 선택적인 귀머거리들에게 주둥이를 놀리는것을 관두고 거미집을 지은건 언제적일까? 결국 까무룩할때까지 소리도 표시도 내지않는 귀신이 되어버린다. 무너지기 전까지는

내가 이렇게 쌓아올린게 많은지 몰랐다.

생각해보면
과거의 상처를 치료한게 아니라 단순히 묻어둔 것이다.
로마의 지하마냥 파내면 또 유적같은 기억이 불쑥 튀어나온다. 지면을 헤집는건 오늘의 말, 아픈건 과거와 현재의 곱.

인내란 쓰다.
썩어비틀어졌다. 손가락 넣어 구토라도 했음했다.

인생이 어찌나 비린지, 고얀내가 빠질 기미가 없었다.


한참을 섧다. 또 서럽고 서러울 것이다. 눈덩이처럼 불어만 가서, 이 추위가 내 것만이 아니길 기원하며 설움 한 줌 쥐어 굴리는게
고작 내가 행하는 오늘 하루치의 복수. 그게 전부다. 최근의 인생은 정말 그게 전부다