0.

그간. 메모장을.
켰다 껐다 반복해왔다.

쓰고 싶어도 쓸 수 없다는 건 생각보다 괴로웠는데, 굳이 탄생한 글이 꼭 어딘가 하나 모자란 것 처럼 태어났는데 그게 아픈 손가락 같아서

깊이 묻어두었다.

굳이 말하자면 남기지 않고 떠나고 싶다는 생각을 요 근래 자주했다.

1.

나의 블루.

하얀집에서 탈출하고 싶었다. 그림자가 따라왔다. 당연하지만 당연하지 않았다. 입 밖으로 이해되지 않는 말이 새나왔다. 나를 나처럼 다룰 수 없었다. 잠을 잘 수 없었다. 아니 너무 잘 수 밖에 없었다. 평탄한 길을 강압적으로 걸어왔다. 당연히 당연해야 하는 일들이 힘든 몸이었다. 주변인한테 풀어낼 수 없어 글로 적어내자, 어린아이의 불평같은 글이 복제품처럼 많아졌다. 해소되지 않은 감정이 곳곳에 똬리를 틀고.
아
한없이 길어져라


나는 중증의 우울증 환자다.



쉬운 삶을 찾아나선다.

손바닥이 까졌다. 손톱이 긴 탓이다. 그들이 나를 찾아왔고, 그들이 나를 축하해줬기 때문이다. 나는 명분을 찾는다. 화분에 씨앗을 심어둔 탓으로, 피든 썩든 그 전엔 비울 수 없는 흙같은 삶으로.
비 내리면 흙내 풍기고
비 오지 않으면 적당히 마르며

아. 새싹이 새싹인 탓으로 나는 버틸 수 있을 것만 같은데.

몇 년 째 빈 화분을 들여다 보는 것인지, 꽃 핀 화분을 들여다보는 장님인 것인지.
전자도 후자도 보이질 않네 그 꽃은.