치여살다가.

새벽에 하늘을 보니까 그렇게 파랄수가 없더라. 그런 와중에 뜬금없이 내가 지금 무엇을 하고있는지. 하고 싶다고 바랐던 일이 눈 앞에 떨어져도 아무것도 할 수 없을 것 같다는 생각이 들어서. 그 마저 쌓아왔던 것마저 지금 내 손으로 망쳐서

남은 것이 결국엔 없지 않을까.

하는 그런 무서운 생각이 들어서




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글이 인생의 5할이던 키플레이어였던 시절을 지나 은퇴한 선수를 바라보는 내 심정은 참담하다. 지난날의 영광과 현재의 기량을 비교해보면 어쩔 수 없이 참담하다.

집착에서 벗어나 조금 더 그네들이 말하는 현실과 친하게 지내면 모든 것이 회복되고 그때가 되어서 몸과 마음이 조금이라도 여유를 가진다면 다시 한 번 시작하자 하는 다짐을 해보기도 했다.

모든 상황이 나에게 목을 달라며 날을 갈고있을때, 그 때는 나의 문제는 이것만 없어지면 해결될 거야 하고 쉽게 판단했다. 얕본다고 해서 발을 담그고 있는 심해가 얕아지는 건 아니었는데 마음이라도 쉽게 먹은건지.


또 이유없이 아팠다.
너무 힘들고 이젠 좀 그만 지치고싶다.
안정제를 먹고, 또 정신적인 문제라고 판정받는다. 차라리 목이라도 졸라버릴 걸.

혼절을 했다. 이유없이 코피가 났다. 2시간 내내 변기를 붙잡고 구토할 수 밖에 없었다. 두개골이 깨지는 통증이 멎질 않았다. 혈압이 위험 수치로 떨어졌다. 탈수증세가 일어났다. 그런 날이 비일비재한 한 달이었다.

아무것도 할 수도 없었고 아무것도 하지 않았다. 하고 싶지도 않았고.
한심하고 비참하고 화가나고 죽고 싶었다.

그러니까 희귀병, 불치병, 입원, 중환자 그런게 아니면 엄살이라고, 꾀병이라고 그런 말을 해버리면 통증의 구렁텅이에 빠져서 아무것도 할 수 없는 나는 선천적으로 약해빠진 정신머리의 소유자밖에 더 되냐고.

그러니까 목이라도 조르던가.

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그런 와중에 모난 부분을 깎아내려 평범한 노력도 해봤다.

-----------좀 더 화사하게 밝게, 목소리 톤도 뜯어고치고, 굳은 입꼬리도. 화가나면 아랫입술을 꾹 물고서 멀뚱멀뚱 쳐다보는 것도, 주먹을 꽉줘서 손톱자국을 남겼다가 손을 풀면서 진정하려고 노력하는 것도 모조리 모조리 모조리 그러니까 좀 웃어보라고, 웃기지 않아도. 봐. 니가 그렇게

적응하고 싶었던 그냥 현실이야. 다른 사람과 비교하지 말고 그러니까 입을 찢어서라도 웃으라고.

머리는 왜 잘랐니? 내가 그렇게 띠꺼웠니? -------------

재미있는 농이라도 던진 듯 뿌듯한 표정으로 웃어넘기는 그 표정을 종이처럼 구겨서 접어버리고 싶다.

최선을 다해도, 알아보지 않아도 만족하고 섞이려고 해도 그저 좋지 않은 부분이 아닌 내 모든 부분을 부정하는 사람들 앞에서 웃는게 그 유익한 사회생활이라고 주장하니 기가차서 웃음이 나왔다.

누가보면 사회생활 안해본 줄 알겠네. 많은 사람들과 되도록 트러블없이 만나는 건 특기였다. 그리고 대부분은 그렇게 나를 웃기려고 하지도 않았다. 누구나 웃기면 웃는다는 아주 기본적인 생각도 못하는 사람과 만나는 건 피곤했다. 웃기면 웃는 게 사람이고, 웃기지 않을때 웃을수도 웃지 않을 수도 있는게 사람인데. -------- 그러니까 회사들어가면 요령껏 해야된다니까? 이게 다 피가되고 살이 돼 ----------- 당연히 회사생활을 못해봤을거라 단정짓고 말하는 모습에 빙긋 웃으면

그래 요령껏 하고 입꼬리를 주욱 찢으며 말한다. 아 웃으니까 참 별로시네요. 웃는 것보다. 그 웃음을 보는게 어쩌면 사회생활이라는 생각이 들었다.


나 지금.
모지리 취급당하면서.
이런걸 현실이라고.
이 추잡한 걸 당연히 버텨야 하는 행위라고.
지금 내가 이상한건가? 괜히 고민해보면서.

아 씨발 그러니까 누가 초반부터 예의 안차리고 욕짓거리를 한답니까? 네?


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눈 앞에 원하는게 들어와도 잡을 수 없을 정도로 엉망진창이 되었다.
의지도, 상황도, 타이밍도 내가 정하는게 아니라고 해도.
어쨌든 진창이다.
무거운 몸이다.
메슥메슥.
죽겠다.
참.




치여살면서

어제는 돌아오는 길에 문득 하늘을 봤는데 너무 새까맣더라. 그래서 그냥 토로하고 싶어졌다.
검은 봉지를 흔들며 걷다가 인중이 뜻뜻해져서 보니 코피가 터졌다. 소매로 슥슥 닦아내리고.
이젠 잘 잡히지도 않는 뒷머리를 쓸어넘기며 현관문을 열고 들어섰다.

안정제와 뭔지 모를 알약 반덩이 한 첩이 아침에 뜯어놓은 상태로 놓여있다. 식후 30분.

맨 밥에 물을말아 그냥 몇 술 떠 넣고 30분을 쇼파에 앉아있었다.

솜으로 막아놓은 코가 답답하다.

내일은 립스틱을 사자. 문득 그렇게 생각했던 것 같다.

한 숨을 쉬려 입을 여는데 한 숨보다 먼저 신음이 새어 나갔다. 그게 서러워서 또 눈가가 시큰했는데. 생각해보니 밤이라. 그냥 말았다. 왠지 감수성이 터질 시간이긴 해 하며, 약을 뜯는다.


남은 것이 뭘까?
다시 쌓을 수는 있을까?

어쨌든 또 내일도 모레도 웃으라고 웃으라고 말로 얻어맞아가며 또 아프도록 길게자란 가시를 갉아내며 둥글고 둥근 조약돌이 되고 싶어라. 얼른 빨리 무뎌져서 굴러굴러 도망칠 수 있을만큼.