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타블렛없어서 ,이전에 끄적이던 노트를 뒤지다보니.
옛날 글을 발견했네요.
졸업한지 얼마 안돼서, 끈적이던게 많이 떨어지지 않은 시절에 쓴거라.
다시보니 신기하네요.
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그 녀석에대해 말하기전에, 난 한번도 다른 누군가에대해 이렇게 생각해본적이 없다고, 단언컨대. 그렇게 말하겠다.
그때의 너를 이성으로 써, 좋아했던건지, 아니면 단순한 죄책감이라고 여겼던건지. （물론. 지금은 대답할수있다.）
이전의 나는, 무관심한척이 만성이되버린, 성질급한 사람이였다.
（써놓고 나도 이해가 안되는 말이다. 정정하겠다.）
다시 말하자면, 감정이 도화선이 긴편인 사람이였다.
그런주제에 또, 약한게 오래 타버리는 사람이였다.
녀석과는 공식적으로 헤어진뒤에, 한번도 연락을 한 적이 없었다. 아니 , 이전에 연락을 하긴했지만.
본심과는 다르게 괴상한말만 지껄이고는, 끝났다.
나도 그게 참 싫었다.
그런 주제에, 너가 지금은 날 어떻게 생각하고있을지, 걱정이 되었다.
네가 내이름을 들었을때, '--- 멍청한 （그 시절의 내가 나를 그렇게 여겻듯이） ooo?' 라고
떠올릴까봐.
한번도 말한적 없지만. 그떄의 넌 내게 퍽 소중했던 사람이였다.
그치만, 그시절의 나는 정말로 좋아하는것에대해 달관하는 척, 무관심하는척 하는게 매우 숙련된 미련퉁이 （=다시말하면
병신.） 였다.
내가 아무런 준비를 안하고 , 막해도 되는사람과 그렇지 않은사람을 나도모르게 구분해놓기때문이라고,
변명해보지만.
결국 난 네게 한번도 제대로 준비해본적이 없다.
난 자신감도 없던 주제에 자신있는척을 잘했다. 그리고 그것을 의도할만큼 명석한 녀석도 아니였고.
그래, 결론을 말하자면, 자신이 없어서 너를 밀었다. 밀어내려고 애썻다.
만약 다시만난다면, ㄴ가 제일 좋아하는 장소에서 ,제일좋아하는 날씨에, 제일좋아하는 시간에서 너를 만나 웃고싶다.
난 아직도 이게, 사랑인지, 우정인지, 미련인지, 아니면 멍청히 보내던 그날 그 시간의 내 후회인지 잘 모르겠다.
그냥 너를 생각하면 살짝살짝 한쪽이 저린 느낌이든다.
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