[장면묘사 연습] 서희

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[장면묘사 연습] 서희 [2]

작성자

스카이향기

쪽지 | 작성자 글보기

번호 22850 추천 5 반대 0 답글 2 조회 268 작성시간 2017-02-20 12:34:36

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바닥을 햘퀴어 타고 오르는 고무냄새가 코 끝을 간질였다. 주변에는 클랙슨 소리만 즐비하게 가득 찬터라 이렇다할 치유소재를 찾지 못했고, 결국 멀미를 유발하는 냄새를 맡으며 갈 수 밖에 없었다. 차창 틈새로 들이닥치는 고무냄새는 한동안 내 머리를 지끈거리게 하고 있었다. 그 틈새로 불어오는 바람은 요철을 휘갈기는 듯 쉭, 쉭 하는 특이한 소리를 내며 차를 기어오르는 중이었다. 나는 조금 늦더라도 자전거를 타고갈걸 그랬다는 자책을 안은채, 눈살을 찌푸리고는 입으로 숨을 들이 내쉬었다.

붉은 신호를 두 번정도 마주하고 날 때쯤, 나는 내 시선에 들어오는 작은 형상을 발견했다. 내가 탄 1104번 택시는 신호를 받고 정차한 상태였기에, 나는 그다지 신경쓰지 않고 창문 바깥을 바라보았다. 썬팅 사이로 문득문득 보이는 형상은 처음에 마치 검은 점처럼 보였다가, 점차 사람의 형태로 보이기 시작했다. 집중해서 본 형체는 대낮부터 만취해 주정을 부리는 취객처럼 보였고, 빌딩주위를 가볍게 이리저리 맴돌고 있었다. 이윽고 그 형체가 널부러지며 바람에 휘날릴 때 쯤에야, 나는 그것이 사람이 아닌 다른 무언가라고 깨닫게 되었다. 그 형체가 검은 비닐이었건 표지판이었건 내게는 별로 중요치 않았다. 그게 무엇인지 이런 먼 거리에서는 알 수도 없었고, 다시는 마주치지 않을 이 상황을 알 필요도 없었으니까.

나는 곁눈길로 들어오는 신호등의 푸른빛을 보고 고개를 다시 돌렸다. 잠깐 주춤하던 택시는 삐그덕대는 음향을 한번 내비치더니, 곧장 속도를 높여 전방을 달리기 시작했다. 익숙해진 것인지, 내 속을 울렁거리게 하던 고무냄새는 거의 나지 않았다. 다만, 그 때문에 그 요철을 갈기는듯한 소리가 좀더 세밀하게 귓구멍을 파고들었다. 나는 눈을 감고 목을 등받이에 기대었다. 좋아, 저 소리는 세상에서 가장 특이한 마에스트로의 연주야, 심금을 울리는 환상의 심포니인걸, 마치 오로라가 눈앞에 펼쳐진 것 같아, 내 구역질을 돋구는 최고의 곡이었어. 조금 특이한 상상의 대화를 이어간 나는, 잠시후면 내릴 수 있다는 생각에 조금 참기로 마음먹었다.

택시 문을 한손으로 세게 닫자, 뒤에서 어렴풋이 쾅 하는 소리가 들려왔다. 택시 문이 제대로 닫혔다는 것을 인지한 나는 곧장 앞으로 걸어갔다. 빨간색 보도블럭이 곳곳에 박힌 길을 따라가면 나오는 ‘카페 할로윈’ 은, 언제부턴지 잘 모르지만 소여리가 차린 작은 가게이다. 늦가을 할로윈데이에 창업했다고 ‘카페 할로윈’ 이라니. 나로서는 조금 이해하기 힘든 작명센스였다.

자연스럽게 새하얀 정원식 정문을 열고 들어가자, 위에 달린 새모양 종이 기분좋은 소리를 내며 여러번 딸그랑댔다. 바로 앞 카페트를 밟을때쯤 다시한번 문이 닫히면서 종소리가 울렸고, 나는 입을 비죽대며 그 종소리를 따라서 내보았다. 내 시선에 바로 들어오는 기둥 앞 첫 번째 테이블은 의자가 반쯤 빠져나온 채 빈 커피잔만 놓여있었고, 그 앞에서 풍겨나오는 고소한 아몬드향이 내 코를 은은하게 자극했다. 아몬드 향이 나는 커피잔, 나는 그 테이블에 앉았던 이들이 무엇을 먹었는지 은근히 궁금해졌다.

나는 발걸음을 카운터로 옮겼다. 카운터 내부에 들어가기 위한 문은 몸의 1/3만 가릴 수 있는 자그마한 판자문이었다. 나름 하얀색 페인트칠을 해 나무결이 미세하게 보이는 것 외에는, 꽤나 예쁘게 장식된 지중해식 카페 문이었다. 카페에 올때마다 느꼈던 것이지만, 카페 이름은 할로윈으로 해놓고 형식은 왜 그리스에나 있을법한 하얗고 파란색이 즐비한건지, 그 이유를 가끔 따져묻고 싶기도 했다.

나는 카운터 안 창고로 들어가 갈색 정장바지와 흰색 유니폼으로 갈아입었고, 서빙을 하고 되돌아오던 남자 아르바이트생에게 가볍게 인사를 건넸다. 아르바이트생은 무뚝뚝하게 ‘아 예.’ 라며 고개만 까닥였지만 그다지 기분나쁜 인사는 아니었다. 나는 소여리가 올때까지 잠시 넋놓고 그 남자 아르바이트생을 바라보았다. 내 시선을 느꼈을지 어떨지는 모르겠지만, 그는 묵묵히 주문을 받고, 서빙을 했다. 꽤나 무거울법한 쟁반을 한손에 얹은 모습은 은근히 기특해보이기도 했고, 소여리가 나름대로 사람을 잘 뽑았다는 생각도 들게끔 만들었다.

문득 그 아르바이트생과 몇마디 말한번 섞어본적이 없었다는 생각에, 나는 뜬금없었지만 그에게 말을 걸어보려 했다. 하지만, 그 아르바이트생의 이름을 부르려하니 그것조차 모르고 있었다는 사실이 곧 드러났다. 내 머릿속으로도 인지하지 못했던 사항이 곧장 전기충격처럼 스쳐지나갔다. 내가 이런저런 고민을 하며 그에게 말을 걸어보려 할 때, 그가 내 시선을 느낀것인지 나를 빤히 쳐다보더니 내게 한마디를 툭 던졌다.

“뭐, 시키실 일 있나요.”

나는 그 말에 뭐라고 해야 할 지 순간 말문이 막혀, 나도 모르게 ‘어, 어?’ 하며 당황스레 반응을 했다. 팔짱을 끼고 있었던 나는 ‘아니다’ 라고 짧게 말한 뒤, 시선을 돌려 바깥쪽 창문으로 눈길을 가져갔다.

뭐라 말 한마디 붙여볼 기회조차 놓쳤다는 생각에 나 자신이 순간 한심해졌고, 나는 아르바이트생이 나를 보고 있지 않다는 걸 확인한 후 표정을 약간 일그러뜨렸다. 그의 시선을 확인하기 위해 힐끗 쳐다본 아르바이트생의 모습은, 왠지 모르지만 차분하고 세련된 조형미가 돋보였다. 사람을 어찌 조형물 따위에 비교한다고 하면 누군가는 손가락질을 할 테지. 그 뒷모습은 삶에 찌든 여느 청년들과는 사뭇 다른 모습이었다.

창문 바깥에서는 행사가 있는 것인지, 마이크 걸을 탑승시킨 트럭이 천천히 카페 앞을 지나고 있었다. 나뭇가지 틈에 걸린 현수막 탓에 정확히 어떤 행사를 하는지는 몰랐으나, 분홍색 점퍼를 입고 장갑을 낀 아주머니가 한손을 가지런히 모은 채 나지막이 말을 꺼내고 있었다. ‘마트’ , ‘세일’ 따위의 단어가 들어간 것으로 보아 상품광고를 하는 듯 했지만, 나는 정확히 뭘 파는지도 몰랐고 그런 것에 일말의 관심도 없었다.

유리선반 위에 양 팔을 올려두고 계속해서 바깥에 시선을 두자, 아르바이트생이 내게 흥미를 잃은 듯 다시 제 할 일을 하는 기척이 느껴졌다. 바깥의 마이크를 든 아주머니는 1분여쯤 혓바닥이 갈라질 듯 말하더니 곧 트럭을 따라 멀어져갔다. 그 아주머니가 내 눈가에서 멀어질수록 그 울리는 목소리도 차츰 개미 목소리마냥 줄어들었다.

멍하니 바깥을 바라보던 중, 뒤편에서 ‘아 웬 머리카락이 이렇게 많아’ 라는 아르바이트생의 웅얼거림이 귓가에 들려왔다. 시선은 여전히 유리창 밖에 고정되어 있었으나, 내심 그의 말에 온 신경을 집중하게 되었다. 아마 머리를 잘 묶고 다니지 않는 소여리의 머리카락일 것이겠지만, 나는 왠지 모르게 몸이 움츠러드는 느낌을 받았다.

그러고 보면, 항상 내 몸 어딘가에는 머리카락이 두어 개 씩 붙어 있었다. 내 몸이 하나의 커다란 자석인 것 마냥 늘 그랬다. 아침에 자고 일어나면 꼭 침대에 머리카락들이 즐비하게 떨어져 있었고, 옷을 갈아입을 때에도 간지러운 느낌이 든다 싶으면 머리카락이 붙어있곤 했다. 일상중에서도 지극히 평범한, 그저 하나의 사소함일 뿐인데, 어째서인지 그 머리카락은 극도로 나를 신경쓰이게 했다.

물론, 그 신경쓰임은 기분 나쁘다는 의미는 아니었다. 내가 살아있으니까 그 간지러운 느낌이 드는 것일테고, 내가 살아있으니까 나의 일상으로 편입되는 것이겠지. 나는 약간의 미소를 담은 표정으로 아르바이트생 쪽으로 고개를 돌렸다. 그는 테이블에 놓여진 몇가닥의 머리카락을 손바닥으로 대충 털어냈고, 다시금 무표정으로 테이블의 빈 커피잔을 치우기 시작했다.

나는 거의 넋을 놓다시피하며 아르바이트생을 쳐다보고 있었다. 대체 무엇에 그렇게 매료되었는지는 나 자신조차 몰랐지만, 그 묵묵함과 무언은 신비감마저 불러일으키고 있었다. 나는 아예 다리를 약간 뒤로 뺀 후, 양 팔에 턱을 괴는 자세를 취했다.

얼마쯤이나 그의 행동거지를 쳐다보고 있었을까. 나도 모르는 새에 언제 다가왔던 건지, 안경을 쓴 단발머리의 여성이 내가 턱을 괸 유리선반을 손가락으로 톡, 톡 하며 두드렸다. 나는 속으로 화들짝 놀랐지만, 팔짱을 끼고 있던 터라 흐트러진 모양새를 내비치진 않았다.

“저기요.”

그녀는 감기에 걸린 것인지 코를 한번 훌쩍이며 말을 건넸다. 나는 눈썹을 슬쩍 들어올리면서 최대한 차분하게 답변했다.

“예.”
“아저씨는 왜 아무것도 안해요?”

나는 입을 조금 벌리고 혀를 굴렸다. 입 밖으로 새어나오는 ‘어어’ 하는 소리는 나 스스로도 비참해질 만큼 바보같다고 느껴졌다.
1초가 1년같은 시간이 빠르게 흘러가고 있었고, 내 머릿속은 이렇다할 답변을 모색해내지 못하고 있었다.

“음, 아, 아직 제가 일할 시간이 되지 않았습니다.”

그녀는 내 말을 듣더니, 호기심 가득한 어린 소녀같은 표정을 지었다. 그리고는 ‘흐응’ 하는 콧소리를 흘리며 조금전 내가 했던 자세를 그대로 취했다. 양 팔을 끼고, 턱을 괴고, 그대로 유리선반에 몸을 얹어놓은 자세를.

내가 발음이 꼬인것인지 잠깐 더듬거릴 때, 그녀는 내 당황스런 표정을 즐기기라도 하는 듯 고개를 왼쪽으로 조금 돌리며 미소를 지었다.
고작해야 스무살이 채 될까 말까 한 소녀의 웃음은, 시원한 물을 들이킨 듯 온몸에 청량감을 불러 일으켰다. 나는 내 제스처를 따라하는
그녀를 보며 다시한번 입을 우물거렸고, 그녀또한 다시한번 내 입모양을 따라했다.

아무런 말도없이 표정만 재미있다는 듯 짓고있던 그녀는, 입을 팔 아래로 묻으며 눈꼬리를 내게로 올렸다. ‘진실된 호기심’ 에 가까운 그 표정은 나로하여금 이전에 없던 당황감을 갖게 했다.

내가 혀로 입속을 햝으며 말을 꺼내지 않고있자, 그녀가 먼저 내게 말을 건네왔다. 조금 더 장난기가 다분한 목소리였다.

“아저씨가 여기 사장님이에요?”

그녀는 그 말을 뱉은 직후, 내가 무어라 답변하기도 전에 혼잣말로 “아, 매일 계시던 그 언니가 사장님인가?” 라며 자문자답을 했다.
눈을 왼쪽 끝으로 밀어올리고 말하는 그 웅얼거리는 목소리는, 처음보는 이라도 한번쯤은 기분좋은 미소를 지을만큼 맑고 경쾌하게 느껴졌다. 물론 내 정신세계가 특이한 것일수도 있지만, 나름대로 듣기 싫은 목소리는 결코 아니었다.

“저는 그냥 종업원입니다.”

잠깐 조용해진 틈을타 내가 그녀의 말에 답변하자, 그녀는 “저는 그냥 종업원입니다.” 라며 내 말을 다시한번 곱씹었다. 내 말투를 따라하는 듯 빈정대는 목소리 이기는 했으나, 그 장난기 담긴 목소리에 악의는 없는 듯 했다.

“아저씨, 되게 재밌는 사람같네요. 보통은 ~입니다 가 아니라, ~에요 라고 안하던가요? 말투 진짜 특이해요.”
“그런가요.”

나는 적당히 웃음으로 얼버무리며 대답했다.

“아저씨.”

그녀는 비밀의 실마리를 찾은 탐정의 표정을 지으며 사뭇 진지하게 말했다. 눈썹을 아래로 내리깔고 잇몸을 깨문 모습은 나름대로 귀엽다고도 느껴졌다. 나는 그녀와 눈높이를 맞추기 위해, 고개를 내린 후 원래대로 팔짱을 끼고 얼굴을 묻었다.

“네.”
“저희 오빠랑, 같이 일하시는 분이죠?”

...............................

거울을 보며 와이셔츠를 고쳐입던 나는, 바깥이 서서히 밝아오는 것을 보며 고개를 돌렸다. 내 시선 한가운데 들어오는 작은 탁상시계는 6시 10분을 가리키고 있었다. 바쁜 직장생활을 한다손 쳐도 6시즈음에 일어나는 사람은 거의 없을거라고 생각하던 차였다.

평소에도 조용한 집밖이었지만, 오늘은 이질감이 느껴질만큼 조용하게 느껴졌다. 마치 이 공간에서 오직 인간만 사라진 세상이랄까, 그런 허무맹랑한 생각이 들 것만 같은 조용함이었다. 나는 시선을 오른쪽으로 돌려 달력 옆에 붙은 액자를 한번 바라보고는, 와이셔츠를 손으로 끌어내려 빳빳하게 매무새를 잡았다.

‘지금 나가면 되려나..’

나는 거울을 보며 한번 활짝 웃은 뒤, 옆에놓인 카나리아 새장으로 발길을 옮겼다. 아침을 깨우는 경종같은 새울음 소리는 귓가에 청명하게 퍼지고 있었다.

전신이 에메랄드빛으로 둘러쳐진 초록색에, 아래부분은 흰색과 주황색이 곁들여진 카나리아는, 6개월정도 전에 본토에서 가져온 자그마한 아기새였다. 동물을 키우는 것 자체에는 그다지 흥미가 없었지만, 날이 갈수록 그에 대한 책임감이 고조되는 기분이 들었다. 뭐, 키우다보니 다 커버렸다고 해야할까. 신이나게 울어대는 그 모습은 그야말로 ‘아빠미소’를 짓게 만드는 소리였다.

나는 익숙한 손놀림으로 카나리아 새장에 모이를 주고, 물을 채운 뒤 ‘카당’ 소리가 작게 나도록 새장문을 닫았다. 구릿빛 철제로 된 새장은 산지 얼마 안되었지만 녹내가 약간 서려있었다. 카나리아는 총총걸음으로 새장그네를 뛰어내려 오더니, 곧 나와 새장문을 번갈아가며 두리번거렸다.

내가 멀찌감치 떨어져서 새장을 바라보자, 카나리아는 내 눈치라도 보는 듯, 모이를 한번 쪼으고 물을 마실때마다 나를 한번씩 쳐다보았다. 귀엽다고 생각되면서도 뭔가 바보같은 느낌이 들어, 나는 숨을 내뱉고 조금 웃었다.

현관문 앞에 선 후, 나는 다시 현관거울을 바라보며 옷 매무새를 다듬었다. 와이셔츠 바깥으로 걸친 카디건은 약간 어울리지 않는 듯 하면서도 중후한 느낌을 주고 있었다. 늘 가던 길이고 익숙한 장소였지만, 나는 왠지모르게 나 자신을 엄격하게 검사했다. 그런만큼 나 자신에 대한 자부심도 차츰 성장하고 있었다. 그리 낙천적인 세계관을 갖고있지는 않지만, 자아만큼은 누구한테도 뒤지지 않을정도로 조금씩 늘려오던 나였다.

나와 카나리아 말고는 아무도 없는 집이었지만 쓸쓸하지는 않았다. 집 밖을 나설때도, 다시 어두컴컴한 집 안으로 들어올때도. 수년간 반복된 일이어서 외로움이 마모된건 아닐까 하고 생각하기도 했지만, 결국은 잠에 빠질 때에 사라질 생각이었다.

나는 손을 뒤로 밀어 문을 닫았다. 바깥에서 불어오는 바람 탓인지, 문이 닫힐 때 귀를 먹먹하게 만들 정도의 소리가 세게 울렸다. 몸을 돌려 그 철제 문에 손을 살짝 가져다 대자 스르르 떨리는 느낌이 들었다. 솜털이 가볍게 진동하는 듯한 그 떨림은, 마치 슬픔을 참으려는 어른의 눈물처럼 작고 잔잔한 떨림이었다.

나는 다시 발길을 옮기고 카디건 주머니에 양손을 찔러 넣었다. 손가락 끝으로 전해지는 따뜻함이 차츰 온몸으로 퍼졌다. 양손을 쥐었다가 펴며 따뜻함을 번지게 하자, 꽉 쥔 손바닥 안에 있던 열감이 손목을 거쳐 아주 느린 속도로 이동해갔다.

계단 창문 바깥으로 보이는 구름은 언제봐도 신기하다고 느끼던 차였다. 내 시선을 고정시킨 바깥의 구름은 일자진을 친 듯 평평하게 서있었다. 조금더 뭉쳐있었다면 밟고 올라갈 수도 있을 거라고 생각할만큼 안정된 그림이었다. 문득, 나는 그 구름을 보며 지난 3년간을 떠올리려 했다. 잠시 걸음을 멈춘 나는 조용히 눈을 감았다. 아무것도 보이지 않는 캄캄한 눈꺼풀 속에서 그 기억을 떠올리려 하니, 생각보다 잘 되지는 않았다. 무언가 내 기억의 퇴로를 막아버린 느낌이었다.

...................

소여리와 만난지 2년이 조금 넘을 즈음, 나는 스물 둘의 생일을 바라보고 있었다. 열 아홉에서 스무살이 될 때는 세상의 천지가 바뀌어 버릴 듯한 느낌이었지만, 그 이후 스물 한 살, 그리고 스물 두 살을 바라보고 있는 지금은 아무렇지도 않았다. 한 고비를 넘기고 난 다음의 안락함이라고 생각해야 할까. 나 자신이 세상에 홀로 버려졌을 때의 기분과는 전혀 다르게 다가왔었다.

스물 하나, 스물 둘의 나는 아직까지 어린 티를 벗지 못하고 있었다. 그저 흘러가는 대로, 주는 대로 살아갔었기에 매사에 서투를 수 밖에 없었다. 계절이 바뀌면서 겨우내 쌓였던 소나무 위의 눈송이가 차츰 녹아내렸고, 다시 따뜻한 봄으로, 그리고 여름과 가을을 거쳐갔다. 정신을 차렸을 때에는 어느새 똑같은 겨울을 보고 있었다. 어린 내 계절은 의미없이 흘러가고만 있을 뿐이었다.

길거리 풍경의 일부분이 되어버린 내게도 광명이 올거라는 생각은 해본적이 없었다. 계속해서 이런 의미없는 계절을 보내고, 내가 원하던 삶이 아닌 삶을 살게되고, 다시 의미없는 겨울을 맞이할거라고 믿었다. 그런 의미없는 계절을 살고 있었던 내가, 서희를 만난 것이 언제부터 였을까. 늘 어두운 밤길을 걸어가던 내게 켜진 가로등같은 존재였던 서희. 흘겨보면 그녀도 길거리 풍경의 일부분에 지나지 않겠지만, 그 속에는 태양보다도 밝은 순수함이 내재되어 있었다. 무한반복 되는 삶이라는 늪 속에 침식되던 내게 그녀는 단 하나의 희망이었다. 소여리가 그 늪에 빠진 내 손을 잡아주었다면, 서희는 잡은 손을 끌어올려 주었다. 서희는 내게 그런 의미였다.

11월 초의 늦가을, 나는 살갗이 에는 듯 세찬 바람에 옷을 두껍게 동여맸다. 겨울을 맞이하기 위해 준비를 단단히 했는데도 느껴지는 추위였다. 길거리의 사람들은 모두 옷을 두손으로 여미고 지나가거나, 코트를 양 팔로 교차시켜 꽉 쥐고 있었다. 이따금 격한 바람이 불어오면서 사람들의 머리칼을 붕 띄워 올렸고, 그 바람에 맞은 이들은 더욱더 세게 옷을 움켜쥐었다. 나 홀로 느끼는 추위가 아니라는 생각에, 나는 왠지모르게 잠깐 안도감에 취해 있었다.

나는 지나가던 이들에게서 고개를 돌렸다. 계속해서 추위에 떠는 이들을 보기만 해서야 별달리 얻을 이득도 없었고, 내게는 전혀 비효율적인 일이라고 생각하게 되었다. 코트 속에서 따뜻하게 데워져가는 내 손은, 코트를 쥐며 지나가던 이들과는 달리 훈훈해질 듯 적당한 온기를 띄고 있었다.

별다른 목적지 없이 걷던 나는 꽁꽁 언 발가락을 벤치에 앉아 녹이려 했다. 걸을 때 마다 바늘로 찌르는 듯 아파왔던 발가락은, 내 눈을 의심할 만큼 검붉은 색으로 물들어 있었다. 피멍이 든건 아닐까 하고 생각하기도 했었지만, 시간이 지나면서 다시 홍조빛을 띄자 나름 안심하게 되었다. 나는 하얀색에 검은 줄이 그어진 장갑으로 발을 조금씩 주물렀다. 쥐가 났던 발이 풀릴때처럼 온몸에 소름이 조금 돋았고, 그다지 좋지만은 않은 기분이 서서히 느껴졌다.

나는 손동작을 유지한 채로 고개를 치켜들었다. 구름 한 점 없는 하늘은, 맑다는 느낌보다는 메말랐다는 느낌이 좀 더 강했다. 탁한 회색빛은 곧 비가 올 것처럼 우울함을 강조하는 듯 했다. 벤치는 옆 나무에서 떨어진 이슬이 얼어붙었는지 얼음가루가 흩뿌려져 있었다. 나는 얼음가루를 손으로 털어낸 뒤, 손을 한번 쥐었다가 펴며 자리에 앉았다.

자리에 멍하니 앉아 있었던 시간이 얼마나 되었을까. 발을 녹이려 벤치에 앉았지만, 갈수록 더해오는 찬바람이 발을 더욱더 얼려가는 듯 했다. 나는 어느정도 시간이 지났다는 자각을 안은 채 팔다리를 쭉 폈다. 조금 현기증이 돋는 것 같으면서도 개운한 기분이 들었다.

피곤했던 건지, 아니면 걸음이 힘들었던지, 나는 벤치에 앉아있으면서 연신 하품을 해댔다. 별다른 슬픈 일이 없었는데도 눈시울이 붉어지고 있었다. 우울한 감정상태는 아니었지만, 눈가에 눈물이 맺히니 자연스럽게 슬픈 생각이 떠올랐다. 아니, 슬픈 생각이라기 보단 추억을 회상한다고 하는게 정확하다고 할까.

...................................

서희는 고등학교를 졸업한 직후 곧장 글을 썼다고 했다. 서희의 부모님이 영업하는 철물점이 제법 성업한 것인지, 그녀는 대학을 진학하지 않고 그 일을 도우며 글을 써왔다. 누군가에게 글을 배운것도 아니고 오랜시간 글을 써온것도 아니었지만, 서희는 정말 ‘천부적인 재능’ 이라고 밖에는 말할 수 없는 능력을 갖고 있었다. 평범한 사람이 9개월만에 한 작품을 완성하고, 완성된 그 작품이 상을 탄다는 것은 불가능에 가까웠으니까.

나는 이렇다할 꿈은 없었지만, 나름 영화감독이나 배우같은 것에 취미를 두고 있었다. 그래서인지는 몰라도, 서희라는 사람에게 한발짝 더 다가가고 싶은 열망이 샘솟았다. 아직 현실의 때가 타지 않은 인물에게 ‘나’ 라는 존재를 각인시키고 싶었다.

뭔가 엇비슷 하면서도 어울릴 것 같은 배우라는 직업과 작가라는 직업, 나는 서희를 그 틀 안에서만 바라보고 있었다. 사람을 ‘인생에 대한 이득’ 으로만, 그러니까 최대효용 따위를 따지고 있었던 것이다. 누군가는 현실적인 방안과 모색이라고 말할 것 같지만, 나 스스로는 사람을 대하는 방식에서 틀려먹었다고 자각하고 있었다. 물론, 스스로가 알고 있음에도 행하지 않는 것이 더욱 한심한건 사실이지만.

나는 단순히 서희를 ‘내게 직업적으로 이득이 될 것 같다’ 라는 관념으로 바라보고 있었다. 인터넷 뉴스로만 소개된 사람을 알면 얼마나 안다고 이런 생각을 하고 있는건지는 나 스스로도 의문이지만, 서희는 데스크톱 화면 속에서부터 나를 매료시키고 있었다.

스무살, 평범한 가정, 평범한 외모, 그리고 평범함. 서희에 대해서 이야기를 하기엔 끝맺음을 어디서 내려놓아야 할지가 걱정되었다. 사실상 길에 지나치는 그 누구와도 접점이 있을 듯한, 어디를 보나 모로 보나 ‘길거리의 풍경’ 같은 서희였다. 그렇기에, 서희에 대해서 이야기를 꺼내는 것 자체는 그다지 상관이 없었으나, 어떻게 끝을 맺어야 할지가 가장 고민거리가 되었다. 전래동화처럼 ‘행복하게 잘 살았습니다’ 같은 결말도 아니며, '나쁜 공주님은 벌을 받았습니다’ 같은 결말도 아니었다. 그저, 한 사람으로서의 삶, 그 뿐이었다.

3년이 지난 지금에도 서희를 잊을 수 없는건 어떤 감정에서 인지, 나 스스로도 아직 제대로 알 수 없었다. 미안함, 슬픔, 상실감. 아니, 나는 그것이 감정인지 조차 제대로 파악하지 못하고 있었다. 그저 막연한 기분이 들었다. 이미 죽은사람은 말이 없다지만, 서희는 내게서 아직 잔재하고 있는 것 같았다.

눈을 감고 있을때면 그녀는 내게 말을 걸어왔다. 그것이 인간이 언어인지 천사의 언어인지는 몰라도, 무언가 슬프고 아련한 기분이 드는 말이었다. 알아들을 수 없는 말인데도 감은 눈에서는 눈물이 흘렀다.

여름에는 덥고 겨울에는 한기가 도는 계절이 다시금 반복되고, 윤회와도 같은 계절들이 하나 둘 지나가고 있었다. 그 계절이 봄에서 겨울로, 겨울에서 다시 겨울로 돌아가는 동안, 서희는 내 기억의 저편에서 주마등과도 같이 떠올랐다. 계절의 흐름은 내가 태어날때도 여전했고 내가 죽을때도 여전하겠지만, 서희를 애써 떠올리려 해도 기억의 저편은 나를 불안감에 떨게 만들었다. 점차 어렴풋이 느껴지는 목소리, 말투, 성격. 서희가 내 머릿속에서 지워진다는 것이 내게는 너무나도 지옥같고 슬픈 일이었다. 기억이 누군가의 손이었다면, 밧줄로 그 손을 묶어 평생을 끊지 않고싶은 심정이었다.

서희를 떠올리는 동안은 감각이 둔해지는 기분이 들었다. 원체부터 한가지에 집중하면 그 대상 말고는 잘 인식하지 못하는게 당연하겠지만, 나는 그 사실조차 내 특이점으로 삼고 있었다. 여름에는 더위를 타지 않고 겨울에는 추위를 타지 않는 특이점.

나는 슬픔을 잊기 위해 때로는 악의적인 생각을 하기도 했다. 서희는 전생에 죄를 지은 날 벌주기 위한 악마이고, 고의적으로 내게 거대한 슬픔을 안겨준 것은 아닐까 하고. 풍선처럼 부풀어진 거대한 기대감이 한순간에 깨지는 것 보다 잔인한 형별은 없다고 생각하던 차였다.

다시 데스크톱으로 시선을 맞추었을때에는, 이미 검은 화면 안으로 내 얼굴만 비춰지고 있을 뿐이었다.

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과거의 나는 '겨울' 이라는 시공간적 틀 안에서 방황하고 있었다. 그 방황하는 교차점에서 소여리를 만났고, 되돌아 간 시작점에서는 서희가 나를 기다리고 있었다. 두 손을 가지런히 모은 서희는 싱긋 웃는 얼굴을 내게 보였다. 결국은 많은 시간을 거쳐 처음으로 돌아온 것 외에는 인생의 기로가 달라진 것이 없었으나, 그 길을 거쳐가면서 많은것을 얻을 수 있었다. 거칠어진 손가락 끝과 상처가 짓물러진 온 몸이 그것을 표현하고 있었다.

나는 그럼 무엇을 이야기 하고 싶었던 걸까. 내 말은 항상 그럴듯한 말로 포장하는 달콤함이 들어 있었고, 그 달콤함을 감쌀 투명한 껍데기가 붙어 있었다. 그 얇은 껍질 하나만 벗겨내면 아무것도 아닌 내 말을, 서희는 어째서인지 입속에 들어온 꿀처럼 좋아하기만 했다. 달콤함 뒤를 따르는 씁쓸함은 전혀 생각도 하지 않은채로.

남들의 시선을 신경쓰지 않기로 한 나는 그대로 벤치에 누웠다. 오랜시간을 어떻게 기다렸는지는 골똘히 떠올려봐도 생각나지가 않았지만, 그리 나쁜 기억은 아닌것 같았다. 눈이 조금 덮여 뒷목이 젖은 나는, 옷 매무새를 똑바로 할 생각도 하지 않고 그대로 누워 있었다. 그리고는 아무것도 하지 않았다. 그저 내 체온으로 녹여진 눈이 한방울 물방울이 되어 떨어질 때 까지, 그리고 그것을 반복할 때 까지, 나는 그저 가만히 누워서 아무것도 하지 않고 있었다. 특별한 목적없이 시간을 흘려보내는 것도 마냥 나쁘지는 않았을거라 생각되기도 했다.

열 아홉과 스무살의 기로에 섰던 나, 소여리를 만난 스물과 스물 두살의 경계에 앉았던 나, 서희의 영면을 지켜본 스물 다섯의 나. 이 세명의 나는 각자의 공간에서 새로운 기억을 떠올리게끔 했다. 세월을 거슬러 온 세명의 나는 모두 똑같은 자신이었지만, 그 자아는 서희를 경계로 점차 분열되고 사라져 갔다.

벤치에 누워 눈을 감았던 나는 무얼 기다리고 있었던 걸까. 데스크톱 의자에 멍하니 앉아있는 지금과 별다를 것 없는 상황이었으나, 어째서인지 그 겨울만큼은 더욱 뇌리에 생생하게 박혀 있었다.

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거짓말의제왕

정말 묘사를 연습하는 글이라는 느낌이 확 드네요 ㅋㅋ