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지금은 네 생일이 되기 3일전이야.
일단 네 생일은 축하할께. 근데 난 아마, 이 이상의 너에게 별로 듣기좋은 소리는 못할거같아.
그렇다고 내가 너에게 스물 다섯번째 생일을 찢어죽일만큼 나쁜소리는 하질 않을꺼야.
근데, 난 오늘 이 이야기를 하고싶어,
네가 나를 생각할때마다 전화했듯이 말이야.
너랑은 7년동안 전화하고 지냈지.
물론, 너나 나나 한쪽이서 일방적으로 서로를 거부하지않았으니까 가능했던거겠지.
보통 다들그러잖아. 일단 한쪽에서 거절하지않으면 친구로 지내는거.
맞아 우린 친구로 지냈었어.
넌 네 스스로가 합리적인사람이라고 생각할꺼야.
물론나도 이건 인정해. 넌 문제가있으면 논리적이고, 근거를찾을줄알고, 잘잘못을 구분할줄 알아.
서로 놀고나서 공평하게 돈계산을하고,
스스로도 꾸밀줄도알고. 어떤게 자기가 좋아하는 옷인지, 자신이 가장 맛있어하는 음식인지 말할줄아는 애야.
나도 그런 너랑 이야기하는거 재밌었어. 나도널 웃겼고 너도 날 웃기고.
서로 공감할줄알았고.
적어도 고등학교를 졸업한뒤 3-4년까지는 그랬던거같아.
아마도 이 생각이 구체적으로 들기 시작하기까진,
그떄까지, 넌 아마날 네가 어른이 되고서라도 같이 술한잔해줄 그런친구로 생각했을지도
몰라. 그리고 나도 널 그렇게 생각한거같아. 적어도 '그 생각'이 들기 전까지는.
난 이제 네 고민에 진심으로 공감을 못해줄거같아.
네 고민은 주로 그거였어, 이건 네가 언제나 입으로 말하던 그런고민이야.
네 외모랑 애인이랑 "너는 네가 하고싶은일은 찾은거 같은데, 난 없어" 같은거.
너는 고등학교떄도 늘 그랬어. 다만, 대학생때 좀 달라진건, 이젠 넌 그 고민을 쏟아부을 다른 친구들을
많이 구해왔던거지.
물론 네 고민을 찾는데에있어서 네가 스스로 하는노력을 비하하는건 아냐.
근데 지겨웠어.
내가 아는 7년내내의 넌 이 똑같은 말로 내게 상담을 했어.
다만 그 항목 빈도수가 연도마다 달라졌어.
고등학교 졸업후에서 대학교 3학년 때까지는 그놈의 지긋지긋한 네 외모고민이랑 남자친구문제.
남자친구를 사귀고 난후엔 네가 생각하는 네 남자친구의 단점. （물론, 장점도 말해줬어. 그아이는 섬세하고
착하고 더 괜찮은 학교를 갈수있음에도 불구하고 4년 장학금을 선택해 조금 더 낮은 대학교를 갔단 이야기라거나.
이벤트로 피아노로 연주를 해준다거나. 키가 178cm라던가. ）
근데 내생각엔 넌 네 이상형을 끊임없이 찾아댄거같아.
이해했어. 넌 외동딸이였고, 보통 외동딸은 외로울거라고 생각하니까.
그리고 넌 고등학생때 부터 지금은 나오지도 않던 외국배우를 네가 닮고싶은 생김새로 정했을 정도로 네 호불호가 확실하니까. 네가 생각하는 이상도 호불호가 확실했을거라고 말이야.
외모도 이해했어. 네 코가 다른 여자애들보다 유달리 커보이는건 사실이였으니까. 그리고 네 목소리는
보통 여자애들만한 목소리가 아니라 낮은편이였으니까.
결국 넌 헤어졌어.
그리고 소개팅도 받고 나름대로 다른사람 찾아보다가 결국 다시또 사귀었지.
그리고또 헤어졌어. 이젠아주.
네가 눈에뻔한 속물이란게 아냐.
넌 네 남자친구가 성심성의껏 해준 선물을 비웃고 돈으로 재는 미친년이랑 연끊을정도로 확고한애였어.
그냥... 네가 생각하는 완벽한 이상형에 가깝지않아서, 그간쌓인 문제점들이 다 섞여서 헤어졌겠지.
보통연인들처럼
아니면 졸업이 다가오니까 힘들어서 일수도있고.
뭐, 평범하게 헤어졌겠지. 평범하게 사귀던 다른 연인들처럼.
그리고 졸업이 다가오니까 이젠나에게 네 인생고민을 하기 시작했어.
넌 네가 꿈을꾸는 직업과 부모님의 기대 이런걸로 고민했지.
결국엔 어느정도 타협점을 본거같지만. 난 네가 원하는걸 나도 생각해주질 못해서 짜증이났어.
그리고 시간이 지날수록 , 내인생의 진로를 정할수록, 난 너를 끝까지 같이갈 친구라고 생각이들지 않더라.
내 호불호가 확실해 질수록, 난 네 고민을 더이상 진심으로 공감할수 있을거 같지 않았어.
어느순간 난 네 전화를 피하고있더라.
그리고 종종 네가 나에게했던 손에꼽히는 짜증나는 짓들이 생각났어.
이상하게, 너무 짜증이나더라.
그리고 어느순간 네가 한달에 한번은 누구누구를 만난다고 정해놓은것처럼 만나자고 연락하는 카톡이라던가.
너랑 만나면 반드시 재미난일을 해야할것같은 부담감이라던가.
만날때 대화주제가 되곤했던 외모나 남자이야기 같은게, 난 더이상 내 고민거리가 아니였거든.
내자신을 알수록, 넌 나랑 안맞았던걸.
지난 7년동안 알게모르게 우린 서로 고생해왔을꺼야.
다시말하지만, 일단 네 생일은 축하해.
하지만 이걸로 넌 좀 속이 상할거같아.
아니 이미 상했지만.
그때 못한 이야기들, 다시한번 구구절절말해봤어.
넌 전화가 끝나면, 내 고민도 말해보라고 했었지.
난 그때마다 사양했었고.
네가 생각하는 고민이란게, 무엇을할지 모르겠는, 망망대해에 떠놓여진 느낌이라면,
아마 너의 고민을 듣는게 나에겐 가장 그런 고민스러움이였을꺼야.
이걸 너에게 말해도 될지 안될지 고민했던게.
내가 가장 어이없던게 뭐냐면
네가 남자를 볼때 분위기본다는 말을 할떄가 가장어이가 없었던거 같아.
넌 내가본 애들중에 가장 외모에대한 기준이 구체적이였던 사람인거 같은데.
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2016-10-12 [19:24] |
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2016-10-12 [02:21] |
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비읍 |
좋은 2인칭 글입니다. 재밌습니다.
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2016-10-13 |
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비읍 |
추천을 하고 싶은데 쿠키갱신인지 뭔지 때문에 추천이 안 되네요..
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2016-10-13 |
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 가끔닉그려주는놈 |
감사합니다. 쓰다보니까 지쳐서 제가 전달하고싶은 감정과 친구를 만나고싶어하지 않는 이유를 좀더 와닿게 그려내지 못했는데, 재미있게 읽어주셨다니 감사해요.
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2016-10-15 |
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2016-10-12 [19:24] |
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2016-10-12 [02:21] |
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