[단편] 형형색색의 그림자는 사색을 한다

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[단편] 형형색색의 그림자는 사색을 한다

작성자

사틱

쪽지 | 작성자 글보기

번호 21404 추천 3 반대 0 답글 0 조회 167 작성시간 2016-08-15 00:48:43

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최근 따라 그림자가 이상하다. 마치 누군가 색을 입혀놓은 것만 같다. 그 색은 푸른색일때도 있고, 빨강색일때도 있고, 노랑색일때도 있고, 아무튼 다양하다. 그 기준을 말하자면 아마도 기분에 따른 것이라고 추측하고 있다. 우는 여인의 초상화처럼 항상 우는건 아니니까 내 그림자는 항시 바뀌고 있었지. 지금은 밤이라서 그림자를 볼 수는 없다.

이상하다고 느낀 건 불과 일주일 전이었지. 그 때의 나는 한 달 동안 짝사랑했던 다른 과 그녀에게 스마트폰을 꺼내어 공원 앞 다리에서 보자고 했었지. 그녀는 승낙을 했고, 남들이 하듯 똑같은 고백 방법으로 너를 좋아했으니까라는 블라블라. 흔하고도 뻔하고도 식상한 멘트를 날리고 그녀의 대답을 초조하게 기다리며, 속이 배배 꼬이기 시작했다.

미안.

나는 가슴이 찢어졌고, 온 몸의 피가 세상 밖으로 분출되는 것만 같았다. 아무 말도 하지 않은 채, 차가 광속질주를 하는 다리를 건너며 내가 뭐가 문제인지 살펴봤지. 못생겼나? 맞다. 능력이 있나? 없다. 그렇다고 성격이 좋나? 썩. 답은 간단하다. 그녀는 자원봉사할 생각이 없는 거다. 내 주제에 무슨. 내 주제에 무슨 여자친구냐.

그런 생각을 하니 울적했다.

길을 지나가면 보이는 것이 모두 행복해보이는 커플들이고 전혀 궁합이 맞지 않는 사람들 같은데 잘 다니고 있다. 나는 머리를 쥐어뜯는다. 이게 내가 다 소심해서 그래. 대학도 좋지 않은데 다니고 있잖아. 젠장.

고통스러운 밤을 보낸 다음 날 아침, 눈을 뜨고 옷을 주섬주섬 입고 귀에 이어폰을 꽂은 채 버스 정류장으로 가는 길에 내 그림자가 이상하다는걸 깨달았다. 진한 푸른색. 블루 스카이를 띄고 있는 내 그림자는 당장이라도 바다에 빠져든 것만 같은 색을 나타냈다. 저기요. 거기 버스를 기다리고 있는 아가씨 내 그림자를 한 번 봐줘요. 어떤데요. 이상하지 않나요, 아무렇지도 않은데. 내 머리가 어떻게 된건가. 그렇지 않고서야 세상이 미친거겠지.

이상해도 대학은 가야한다. 그건 당연한거지. 그래서 버스를 끼익하고 타고는, 그 날 하루 종일 괴상한 기분을 느꼈다. 그 날의 수업이 끝나고 곧장 친구네 집으로 달려가 신기한걸 하나 발견했다고 하니, 뭔데라며 호기심을 보인 친구녀석은 내 그림자를 보고 도대체 뭐가 문제인건데. 아무리 요즘에 네가 차여서 기분이 엿 같은건 알겠는데 정신까지 이상해지면 안되겠지. 야 인마 정신차려!라는 귓속말 같은 속삭임이 나를 미치게 만들었다.

양계장 주인인 친구 아버지는 내 그림자를 보고 아무렇지도 않아했고, 퇴직을 앞두는 아버지에게 전화를 해 자초지종을 설명하니 이상한데 정신 팔지 말고 공부나 열심히 해라라는 쓴 소리를 내뱉었다. 난 정신이 미치지 않은거다. 그 예로 날이 밝을 때면 항상 밖으로 나가서 내 그림자를 확인한다. 언제는 화가 났는데 빨간색으로 이글거리는 그림자를 보았지. 이보세요. 당신은 왜 그렇게 화가 났나요. 그림자는 나한테 그렇게 물어보는 것 같았다. 그럼 요즘 힘들어서 그래요. 공부는 하기 싫은데 성공은 하고 싶고 주변 놈들은 잘 사는 것만 같은데 난 왜 이렇게 사나 해서요. 그건 어쩌면 내 생각일지도 모르겠지만, 나만 힘들다고 해서 다른 사람이 안 힘든건 아니잖아요. 그냥 다 그렇게 살아가는거죠. 행복하게. 애써 불행함을 감추고 말이죠. 내 꿈은 뭔지, 아니 말이죠. 정작 내가 하고 싶은 걸 못찾았거든요. 이 나이가 되도록. 원래 다 그런건가요. 빨간 그림자는 이글거릴 뿐 아무 말도 하지 않았다.

그림자가 색깔이 있어서 내게 불편함을 준 건 아무 것도 없었다. 일상생활에 사소한 불편함조차 느끼지 않는다. 그저 그건 나에게 마음앓이라는 감정을 안겨다 준 것 뿐이다. 가장 중요한건 그림자의 변화를 다른 누군가가 눈치 채지 못한다는 거다. 이유는 난들 모르겠지만, 이건 나로 시작하며, 나로 끝나는 문제인 것이 분명하다. 명제가 어떻든 그 과정은 중요하지 않을테지.

아마도 그녀에게 차이고나서 심정의 변화로 인해, 내 그림자는 색채를 갖게 되었는건지도 모르지. 내 마음의 변동이 너무나도 심해서 그림자마저 기분을 나타내고 싶었던 걸까. 그렇게 생각하면 나름 이상하지 않다. 허나, 누가 보든 내 정신이 이상하다고 탓할 것이 분명하다.

전화가 온다. 여보세요. 지금 뭐하고 있어. 아들. 밥은 먹었고. 잘 지내고는 있니. 거기 친구들과는 안 싸우고. 돈 없으면 말하고. 네. 엄마. 걱정마세요. 저 더 이상 애 아니에요. 돈은 제가 벌고 있으니까 엄마 쓰셔요. 그리고 대학 생활 잘하고 있으니까. 걱정할 거 없구요. 그래 아들. 힘든 거 있으면 말하고. 네 엄마. 다음에 또 전화하렴. 뚝. 그렇게 끊고 한참을 밤하늘을 올려다본다. 오늘은 아르바이트도 없고, 딱히 할 건 없었다. 그러면 공부 한 자라도 더 하면 될 것 아냐. 남들은 시간을 만들어서라도 취직하려고 공부하는데 말이지. 그래 맞다. 자취방에는 책상이 있고, 거기에는 전공 책들이 쌓여있지만 본 적이 언젠지 기억도 나질 않는다.

정말 이대로 괜찮은걸까.

밖에 나가 술이나 한잔 하려고 친구들에게 연락을 하니 한 놈도 받지를 않는다. 하기야 이 시간에 받는 것 자체가 말이 안될 테지. 새벽 그림자는 노란색을 나타낸다. 이도 저도 아닌 기분이라는 건가. 푸른색일줄 알았는데 말이다. 생각해보니까 노란색을 나타낸 것도 참 오랜만이다. 어젯밤이었나. 완벽한 여자를 봤었는데 말이지. 노란색으로 염색을 하고 약간의 펌을 하고 원피스를 입은 그녀의 입술은 약간의 다홍색을 띠었다. 그 옆에는 잘생긴 놈 하나가 그녀의 허리에 팔짱을 낀 채로 내 옆을 지나갔다. 나 같은 건 신경 쓰지도 않았겠지만, 왠지 비웃음을 산 것만 같았다. 무표정인 상태로 그림자를 보니 온화한 노란색도 아닌 강렬하고도 진한 노란색의 색채를 가지고 있었다. 이도 저도 아닌.

대학 뒷골목 사거리에는 술에 뻗어서 길바닥에 그대로 누운 여자가 마치 자기 안방 마냥, 목을 긁적인다. 모기가 내 목을 빨아먹는 느낌이 든다. 이 모기 새끼. 마치 쓸모없는 게 저 년이나 나랑 비슷하구나. 담배를 물며 그 옆에 지나가는 한 녀석이 뻗어 있는 여자를 빨개진 얼굴로 쳐다본다. 그 표정이 마치 살짝 고민하는 듯한 표정이었지. 하지만 그건 범죄라는 걸 슬슬 깨닫고 젊은 날에 초상을 치긴 싫다라는 뜻을 내뱉는 듯 고개를 가로 젓고 발걸을음 재촉하기 시작했다. 가까이서 여자의 얼굴을 보니 모든 것이 온화하고 부드러운 우유의 느낌 같다고 생각하는 모양이었다. 저기요. 아가씨. 꽤 반반하게 생겨서 이런데서 자면 큰일 당해요. 왜 여기서 자는지는 모르겠지만 내 그림자가 푸른색을 띠고 있거든요. 그건 굉장히 위험하다는 신호에요. 그러니까 내가 경찰에 신고해줄게요. 나 착하죠? 즉시 스마트폰으로 112를 누른다. 여기 길거리에 누워 있는 여자 있거든요. 와서 챙겨가세요. 나도 참 할 짓 없는 녀석이다.

아무 목적 없이 걷는 것도 할 만한 짓은 아니다. 그 것도 새벽에 맨투맨 티가 추워질 정도로. 허나 몸이 추워야 되는데 이상하게 마음이 추워서 얼어붙을 것만 같다. 아직 초가을이라지만 충분히 몸을 춥게 할 정도의 작은 바람이 분다. 바람의 목적은 몸을 춥게 만드려는 것이 아니라 마음을 갈갈이 찢어버리려고 하는 거겠지. 가로등 밑을 지날 때 그림자는 노란색에서 푸른색으로 바뀌었다. 우울하다는 증거인가. 그래. 내 그림자가 언제는 푸른색이 아닐 때가 있었던가. 거의 대부분이 푸른색이었지. 뭐가 그렇게 우울한데. 그냥......, 마음이 공허해.

언제부턴가 마음이 공허해진 건 부정할 수가 없다. 저 멀리 내가 사는 망할 자취방에는 술병이 나뒹굴고 있고 수컷 동물의 냄새가 진동한다. 지난번 개념 없는 과 친구들이 무작정 찾아와 한창 술을 퍼마시고 갓 부화하는 애벌레 마냥 제각기 처 누워서 자고 갔지. 나는 어지러운 머리를 붙잡고 색채를 잃은 무표정으로 누군가 토사물을 뿌려놓은 것만 같은 수챗구멍 모양의 술병을 모아서 쓰레기 봉투에 담아 놓고는 베란다로 나가서 모닝 담배를 폈지. 속이 뒤집어진 상태로 담배를 피니 그건 그거 나름대로 느낌이 별나긴 했다. 아 뭔가 공허한데. 처음으로 든 생각이었다.

세상 사는 게 다 그렇지 뭐. 젊은 놈들은 다 자기밖에 모른다고. 그저 지가 세상에서 제일 힘든줄 알아. 쯧. 아버지는 그렇게 말씀하셨다. 7080세대를 거치신 아버지가 느끼기엔 요즘젊은이들의 고민은 바닥에 널린 담배꽁초마냥 아무 것도 보잘 것 없는 고민일지도 모른다. 하지만 아버지 우리들도 나름 힘들어요. 요즘 젊은이들도 다 고민이 있고 충분히 힘들어요. 하지만 아버지가 겪었던 것처럼 다 그렇게 살아가는 걸지도 몰라요. 억장을 내실지도 모르지만 우리들은 이대로 살아가도 괜찮은걸까라는 공허함이 들어요. 그건 마치 아무 것도 들어있지 않는 선물상자와도 같죠. 아버지가 젊었던 세상과 나의 세상은 많이 다르겠지만, 그 젊었다는 것만으로도 기대가 되는거에요. 하지만 막상 살아가다보면 결국에는 나는 무엇을 위해 살았을까라는 실망감과 허탈감이 오겠죠. 아무 것도 없다는걸. 왜 그 때는 깨닫지 못했을까. 그런 생각이 드는거겠죠. 아버지도 그랬나요.

고개를 흔들고 두 귀에 이어폰을 꽂는다. 인디 락 스타일의 음악이 고막을 적신다. 저 멀리 술집과 편의점과 상가들의 네온사인 불빛이 점점 사그라들고 있다. 또 우리는 격렬했던 밤을 끝내고 저마다의 아침을 맞이하겠지. 누군가는 사랑스러웠던 하루였고, 혹자는 엿같은 하루였을지도 모른다. 그리고 만약 그들의 그림자에 나의 그림자처럼 색채가 묻어나왔다면 푸른색 아니었으면 기쁨의 초록색이었겠지. 색깔을 살펴보며, 오늘 내 기분이 이랬나라며 나름대로의 하루를 회상할테다. 하지만 그들의 하루가 어땠든, 그들의 고민이 어땠든, 그들의 엿같음이 어땠든 그런걸 알아주는 이는 오로지 나 자신뿐일 것이다. 결국에는 죽을 때까지 아무도 알아주지 않는 것이 나 자신일게 분명할테다. 누군가에게 털어 놓아도 다른 객체에게 전파하는 것일 뿐 그 객체는 또 다른 객체일 뿐이며 나 자신이 아니니까.

고등학교 시절, 어머니의 비자금으로 다니던 수학학원을 끝내고 학원 친구들과 몰래 뒷골목에서 담배를 폈었지. 야. 솔직히 까놓고 말하는데 우리 학원 왜 다니는거냐. 어차피 공부 안하고 뺑기만 졸라게 치잖아. 시발 인정. 나 학원 때려칠랜다. 솔직히 수능 같은것도 의미 없다고 생각한다고. 그거 해봐서 대학 얼마나 좋은데 간다고. 등록금만 존나게 낭비 하는거 아니냐고. 나는 아무 말도 하지 않았다. 어차피 이런 녀석들한테 내 일을 말해봤자 득 될거 없다고. 달도 채 지지 않는 동튼 새벽에 일어나 내가 좋아하던 두부찌개를 끓여 놓고 밤 늦게까지 게임을 쳐하고 곯아 떨어져 있던 내 모습을 슬쩍 바라보시고는 말 없이 대문을 열고 식당으로 출근하신 어머니의 모습을 이런 녀석들한테 말해봤자 득 될거 없다고. 결국에는 이 녀석들도 다 ‘객체’라는 존재일 뿐이다. 나는 말 없이 담배를 피며 씁쓸한 표정을 지었었지.

사거리의 고속도로의 택시들과 차들은 마치 계란 노른자를 닮은 듯한 헤드 라이트를 자랑스럽게 켜대며 광란의 질주를 하고 있다. 쌉쌀해진 새벽의 한기를 코로 들이쉬고 주머니에서 담배를 꺼냈다. 어차피 지나가는 사람들도 별로 없을테니 피는 것도 나쁘지 않겠지. 한 모금을 빤다. 폐가 아려온다. 내뱉는다. 입이 텁텁한 느낌이 든다. 아무 의미가 없다는 걸 깨닫는다. 슬슬, 담배도 끊어야한다. 담뱃값도 만만치 않으니까. 내가 무슨 돈이 있다고 이런 허세적인 걸 펴댄다 말인가. 담배는 더 이상 서민의 음식이 아니다. 집에 동전 깨나 있는 놈들만 즐겨 먹는 음식으로 바뀐지 오래라고. 그런데도 이 담배란 건 끊을 수가 없다. 수 백 가지의 발암물질이 들어있는 돈 잡아먹는 이 괴물덩어리를 왜 난 끊을 수가 없는 걸까. 사실 요새는 그 점이 괴롭긴 하다.

투명해진 달은 내 담배 연기와 겹쳐 데칼코마니 형상을 만들어냈다. 어떻게 담배 연기와 달이 같은 모양이라고 따질 수도 있겠지만, 얼핏 보면 비슷한 것 같기도 하다. 내가 어린 시절에는 달에 가서 무중력 상태로 토끼들과 같이 이야기를 하는 게 꿈이기도 했었다. 지금 와서 생각해보면 참 이런 빙신 같은 꿈도 잘 꿨나 생각이 들긴 하네. 저 앞에 대학생으로 보이는 여자애 한 명이 지나간다. 멀리서 보면 잘 모르겠는데 열 발자국 정도 앞에서 봤을 때, 그녀와 많이 닮은 여자애였다. 나는 즉시, 반쯤 남은 담배를 바닥에 던지고 불씨도 채 끄지 않은 채 그녀의 얼굴을 뚫어지게 바라보았다. 그 여자애도 의식을 했는지 나랑 눈이 마주쳤다. 마치 기분이 나쁘다는 표정이었지만, 나는 그 여자애의 얼굴을 계속해서 바라보았다. 그리고 그 여자애는 뒤를 지나가고 나는 다시 앞으로 향한다. 미안. 미안. 그 미안이라는 단 두 글자가 내 마음을 후벼 판다. 머리를 긁적이고 후벼 파진 곳을 무언가로 메꿀게 없는지 찾아보려고 하지만 결국에는 아무 것도 없다는 것을 깨닫고 한숨을 쉰다.

지금의 그림자가 있다면 무슨 색이었을까. 아마도 푸른색은 아니었을테지. 빨간색일게 분명했다. 나라는 녀석에게 굉장히 화가 나있었으니까. 내가 한참 부족한 남자라는 걸 그동안 인식을 하지 못했다. 아니, 인정을 하지 않았지. 그것도 아니다. 인정을 하려고 들지 않았다. 그걸 인정한 순간, 불규칙한 세상에 굴복을 하고 만 것이 된 거니까. 그렇게 된다면 그녀에게 고백 같은 건 하지도 못하니까. 허나 결과는 똑같다. 인정하든 안하든 다른 객체가 보는 나라는 녀석은 그저 한심할 뿐이다. 시발. 그런 생각이 드니까 울적해지네. 나는 혼잣말을 되 뇌인다. 결국에 그녀는 잘난 녀석 만나서 잘난 결혼 생활을 하고 예쁜 아이를 나아서 나의 고백 따위는 저 멀리 안드로메다도 아닌 우주의 시작점에 떠 넘겨버리겠지. 내가 아무리 그녀를 생각해도 그녀 머릿속에는 나란 존재는 없다. 그건 명백한 사실이자, 부정할 수 없는 거겠지. 많이 좋아해요. 손 잡고 길거리라도 걷고 싶어요. 키스까진 아니더라도 입이라도 맞춰보고 싶어요. 안되요. 그럼 그것도 안 되면 이야기라도 나누고 싶어요. 그것도 안 되요. 못나서 죄송합니다. 죄송해요. 사랑도 끼리끼리 한다고. 그럼 도대체 나는 누군가의 사랑이 되는 걸까. 아니 될 수는 있는 걸까.

고개를 젓고 앞을 보니 저 골목에 야쿠르트 아주머니가 보인다. 노란색의 옷을 입은 아주머니는 누군가의 입 속에 들어갈 야쿠르트가 가득 담긴 가방이 달려 있는 녹슨 자전거를 끌고 미세하게 경사진 언덕을 올라가고 있다. 그 모습에서 어딘가 모를 처량함과 한 가족의 어머니가 느껴졌다. 저 아주머니도 결국엔 누군가의 가족의 어머니이고, 토끼 같은 자식들이 있겠지. 아이구 우리 토끼 새끼들. 엄마 오늘도 돈 벌어올게. 재밌게 놀구 있어. 네 엄마. 다녀오세요. 그래. 엄마가 올 때 맛 난거 사들고 올게. 뭐 먹구 싶어. 치킨 먹구 싶어요. 그래. 그래. 치킨 사올게. 우리 어머니도 그러셨지. 수많은 설거지의 벽으로 겹겹이 쌓인 습진으로 부르튼 손으로 내 볼을 만지며, 아이구 우리 귀여운 아들. 엄마 오늘도 일 갔다올게. 엄마. 저랑 놀아주시면 안 돼요. 나도 그러고 싶은데 엄만 일 가야돼. 갔다 와서 놀아줄게. 네 엄마. 빨리 오세요. 어릴 적의 나는 그랬다. 내 볼을 사포로 문지르는 것만 같았던 그 감촉은 아직도 잊혀지질 않는다.

통화를 한다. 어머니에게 통화를 한다. 연락처를 열어서 어머니에게 전화를 한다. 몇 번의 신호음이 가고, 또 몇 번의 신호음이 가고......, 딸깍. 어머니는 전화를 받는다. 아이구 아들. 왠일이야. 전화를 다하고. 그러게요. 제가 건건 오랜만이죠. 최근에 통화하긴 했지만요. 잘지내세요. 엄마. 엄만 항상 똑같지 뭐. 아들 잘 지내나 항상 걱정이지. 하하. 걱정할 거 없다니깐요. 그래도 엄만 다 그런거야. 아들이 어디서 뭐하고 있나. 아픈 덴 없는지. 밥은 잘 먹는지. 그냥 그게 엄마야. 그래요. 엄마 요즘에도 식당 나가세요. 당연히 나가지. 할 수 있을 때까진 해야지. 엄마 이제 쉬실 때도 됐잖아요. 이십년을 넘게 그렇게 하셨는데 질리지도 않으세요. 질리긴. 아직도 돈 들어갈 때가 얼마나 많은데 얘. 네 학자금이랑 보험료까지 내야돼. 그건 제가 낼 수 있어요. 무슨. 네가 돈이 어딨다고 그러니. 빨리 공부나 열심히 해서 좋은 데 취업해서 엄마나 호강시켜주렴. 네. 엄마. 그럴게요. 아이고. 엄마 일 가야돼. 늦겠다. 끊는다. 네. 뚝. 주머니에 휴대폰을 넣고 말 없이 고개를 떨군다. 다시 앞을 보니, 초록색 신호등이 나를 반긴다. 무미건조한 표정으로 그걸 바라본다. 고개를 떨군다. 다시 그걸 바라본다. 아무 느낌과 생각이 들지 않는다. 나는 그렇게 허수아비 마냥 신호등이 뭐라도 된 듯 뚫어지게 바라봤다.

그 때, 우연히도 짝사랑했던 그녀가 어떤 남자와 손을 잡고 내 앞에 있는 횡단보도를 걸어간다. 그녀가 어떻게 여기 있는 거지. 아, 생각해보니까 여긴 대학 가는 길이지. 저 남자는 누구지. 아, 생각해보니까 새로 생긴 남자구나. 저 둘은 왜 손을 잡고 있는거지. 아, 생각해보니까 둘은 사귀고 있구나. 왜 이 시간에 오는 거지. 아, 생각해보니까 벌써 강의할 시간이구나. 그녀는 왜 나를 무시하는 거지. 아, 생각해보니까 날 정말 까먹어서 모르고 있는 거구나. 난 지금 왜 이렇게 공허한걸까. 아, 생각해보니까 내가 현실이란걸 마주보고 있어서 그런거구나.

이럴 때만 그림자가 안 보이네. 형형색색 그림자.

하아.

-完.

* 컨텐츠 출처 : 작성자 본인

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