2009년 1월 10일
경인일보.
스포츠 페이지.
오른쪽 상단 구석 작은 기사.


‘경인대학교. 대학 축구리그 첫 라운드 통과’

‘지난 1월 9일 펼쳐진 대학 축구리그 1라운드에서 지난해 대회 준우승을 차지한 경인대학교는 ‘캡틴’ 정동진（22） 선수의 맹활약에 힘입어 호남 대학교에 3 : 1 스코어로 승리를 거두었다. 지난해에도 대회에서 인상적인 활약을 펼친 3학년 정동진 선수는 빠른 발과 현란한 드리블을 앞세워 2골 1도움을 기록하며 경기의 MOM을 차지하는 영광을 누렸으며, 경기 후 가진 본지와의 인터뷰에서 승리의 공을 모두 동료들에게 돌리는 겸손한 모습을 보여주었다.
작년 새롭게 개편된 시범리그를 시작으로 올해로 두 번째로 개최된 이번 대학리그는 예선을 통과한 전국 32개 대학교가 토너먼트 방식으로 우승자를 가리게 되며, 대한 축구협회는 금일 다음 라운드 대진을 추첨하기로 결정했다. 이에 따라 대진이 확정된 16개 대학교가 이번 달 20일에서 21일 사이에 일제히 2라운드를 펼치게 된다.



2009년 1월 15일
PM : 05 : 40
이명호.



그날 저녁, 나의 유일한 보호자인 ‘은행나무집’ 원장님과 가장 친한 친구인 동진이가 올 때까지, 나는 가슴 한 켠을 잠식해 들어오는 절망감을 이겨내기 위해 노력했다. 그리고 병상에 누운 채로 천근만근 무거워진 몸과 씨름했다.

팔과 다리, 손가락과 발가락 뼈마디에 붙어있는 앙상한 근육을 계속해서 움직였다. 그래도 어느 정도 진전은 있어서 마치 2년간 기름칠을 하지 않은 뻑뻑한 기계를 돌리듯 힘겹게 온몸을 움직이는 것이 가능했다. 무척이나 힘들었지만 조금도 가만히 있을 수가 없었다. 잠깐이라도 쉬었다가는 검게 변해버린 고목나무처럼 내 몸과 마음이 딱딱하게 굳어져 버릴 것만 같았기 때문에.

시간이 흐르고 어느덧 병실은 어두워져 전등을 켜야만 했다. 간호사가 몇 번이나 다녀갔지만 그저 이름 모를 비닐에 담긴 수액만 바꿔줄 뿐, 먹을 것을 주지는 않았다. 다행스럽게도 배가 고프지는 않았지만 고요한 외로움을 느낀다.

이순간 함께 있고 싶은 사람들의 얼굴이 생각나기 시작했다. 그러다가 불현듯, 낮에 병실을 착각하여 다녀간 여인의 모습이 떠올랐다. 짧지만 강렬하게, 꼭 다시 한번 만나고 싶은 그녀의 향기가 느껴진다. 나도 모르게, 우울했던 기분이 조금 나아진다.


어렸을 적 나는 ‘은행나무집’ 에서 자랐다. 그곳은 고아원 이었다. 슬프게도 나는 부모님 얼굴을 기억하지 못할 만큼 어렸을 적에 버려졌다. 그들은 연락처와 사진 혹은 애절한 사과와 안타까운 사랑이 담긴 편지 한 장 남겨놓지 않았었다. 그러므로 왜 내가 버려졌는지 알 길은 없었다.

나는 그러한 내 삶이 원망스러웠던 적이 많았다. 그들이 다시 나를 찾으러 오는 로맨틱한 상상을 수없이 많이 했었다. 그들은 나를 너무나도 사랑했지만 어쩔 수 없이 헤어질 수 밖에 없었다는, 어쩌면 망상일 수 있는 생각을 말이다. 희망이 클 수록 아픔은 커졌고 상처는 점점 덧났다.

어쩌면 상처투성이 내 인생은, 헤어나올 수 없는 절망의 나락에서 허우적거리다 철저하게 파괴되는 것으로 마무리 되었을 지도 모른다. 원장님을 만나지 않았을 경우를 말하는 것이다.

하지만 사리분별을 할 수도 없을 만큼 어렸을 때, 다시말해 내가 버려졌던 바로 그 순간 나는 원장님을 만났다. 그토록 철저하게 매정할 것만 같았던 세상이 사실은 최고의 행운을 남겨놓았던 것이다.

날렵하게 뻗은 눈썹과 곧게 세워진 코, 굳은 의지가 담긴 눈과 미소를 잃지 않는 온화한 입. 인자하면서도 부드럽고, 때로는 호랑이처럼 무섭다가도 웃을 때는 천사와 같은 표정. 그는 처음부터 나를 길러주고 부모 없는 슬픔까지 치유해 주었다.

정말 아버지와 같이, 때로는 그보다 더 큰 사랑으로 나를 포함한 다른 날개 잃은 천사들을 길러주었고, 우리가 잘못한 것이 있을 때는 따끔하게 엇나간 가지를 꺾어주었다. 만약 당신이 실제로 그분을 만나 본다면, 십중팔구 중화권 배우 ‘견자단’을 떠올릴 것이다.

다행스러운 점은 그가 우리를 야단 칠 때 영춘권을 사용하지 않았었다는 점이었다.

원장님은 내가 어렸을 적부터 공놀이를 좋아한다는 것을 눈여겨 보았다. 내가 중학교에 입학하여 사춘기에 접어들었을 때, 그는 나에게 운동을 하나 해볼 것을 권유했다. 마침 중학교에 축구부가 있어 나는 두말없이 그곳에 들어갔다.

나는 운동 하는 것이 싫지 않았다. 아니 정말 재미있었다. 사춘기 시절의 반항심과 폭력성은 즐거운 축구를 함으로 인해 자연스럽게 사라졌고, 3년동안 나는 정말 열심히 했다. 축구에 미쳐 살았었다. 운동장과 도로 교실 가릴 것 없이 언제나 공과 함께했고 ‘은행나무 집’ 에 들어오면 축구경기를 시청하거나 축구 동영상을 감상했다.

지단, 앙리, 호나우도, 베르캄프, 호나우딩요. 듣기만 해도 설레는 이름들. 그들은 공과 함께 춤을 추었고 때로는 공 그 자체가 되었다. 언젠가, 나는 그들과 함께 경기장에서 호흡 하는 것을 꿈꿨다.

단연, 또래들 중 나는 두각을 나타냈고 감독님께 재능을 인정받아 그가 추천해준 고등학교에 입학할 수 있었다. 나는 그곳에서 동진이를 만났다. 대한민국 정 동쪽에 살 것만 같던 그 이름. 정동진.

그는 말이 많은 친구였다. 언제나 활발하고 함께 있을 때는 거의 대부분 즐거웠다. 숱검댕이 같이 짙은 눈썹에 항상 햇볕에 그을린 피부 속에서 두 눈은 반짝였고, 큰 키에 단단한 체구는 건강미를 원 없이 드러낸다. 마음속 저 깊은 곳에 꼭꼭 감춰진 내 상처와 두려움은 녀석 앞에서 무장해제되기 일수였고, 우리는 어느덧 가장 친한 친구가 되어 있었다.

언제나 함께였던 우리는 축구를 게을리 하지 않았고 축구로서는 명문으로 인정받는 경인대학교에 함께 입학할 수 있었다.


고요한 외로움 속에서 가장 밝게 빛나던, 지금의 나를 있게 해준 두 사람.

그 두 사람이 지금 내 앞에 나란히 서 있었다.

* * *


한동안 그들은 아무 말 없이 나를 바라보았다. 눈을 감고 있는 동안 2년 반이라는 시간이 훌쩍 지나가버린 나와, 그 시간을 온전히 보낸 그들의 세상은 어쩌면 완전하게 일치하지 않는 것 같았다. 하지만 잠시 후, 2년 반이라는 시간이 의미하는 한 발자국, 그들은 그 간격을 뛰어넘어 나를 끌어안아 주었다.

“고생했다”

원장님은 단 한마디로 그분의 모든 마음을 전했고, 말이 많던 친구는 조용히 흐느꼈다. 두 사람에게서 전해지는 온기로 인해 식어버린 내 영혼까지 따뜻해 지는 것 같았다.


“그날 우린 졌어.”

원장님은 가져온 두유를 데워 오겠다며 잠시 밖으로 나갔다. 동진이는 두터운 오리털 파카를 옷걸이에 걸고, 병상 옆에 설치된 간이의자에 털썩 주저 앉았다. 그리고 일부러 법석을 떨며 요란하게 입을 열었다. 녀석은 최대한 밝게 보이려 애를 쓰는 것 같았다.

“널 대체할 만한 선수가 우리 팀에 있었냐? 거기에다가 그 큰 사고를 전해들은 우리들이 받았을 충격을 생각해 보라고. 모두들 배탈난 염소처럼 흐느적거리면서 뛰었지.”

가슴 한쪽에 커다란 구멍이라도 난 듯 허전한 바람이 불어왔다. 언제나 그랬듯이 패배는 쓰라리다. 그 소식을 다음날에 들었든, 2년 반이나 잠을 자고 일어난 뒤에 들었든 말이다. 동진이는 계속해서 말했다.

“정말이지 세상을 다 잃은 기분이었지 뭐야. 우리가 그 대회를 얼마나 오랫동안 준비했었는지, 또 우승에 얼마만큼이나 목말랐었는지 생각해 보라고.”
“우린 그 경기를 위해 모든 것을 바쳤었지…”

나는 고개를 끄덕이며 대답했다.

“잠자는 시간을 빼면 매일 운동장에 있었잖아. 입에서 단내가 날 때까지 체력 단련을 하고, 감독님과 밤을 낮 삼아 전술 훈련을 하고 말이야. 그것뿐이야? 먹고 싶은 음식도 참아내야만 했잖아. 정해진 식단 대로… 그러니까 맛없는 닭 가슴살과 생선만 먹었었지. 과자, 아이스크림, 카스텔라, 초코바 같은 것들은 일절 입에 대지 않고. 술? 담배? 너는 입에 댄 적 있었어?”

동진이의 이야기를 듣고 있자 마치 과거로 돌아가 운동장에 서 있는 것만 같은 착각이 들었다. 지금이라도 발바닥으로 공을 이리저리 굴려보고 싶었다. 입에서 절로 미소가 새어 나온다.

“네가 힘들다고 숙소에서 도망쳤던 것도 기억나?”

내 말에 동진이는 쑥스럽게 웃었다.

“너, 머리는 완치된 모양이네. 그 때문에 감독님한테 죽기 직전까지 맞았었지. 오히려 그것 때문에 경기에 못나갈 뻔 했다니까.”

나는 입을 열어 크게 웃음을 터뜨렸다. 역시나 가장 힘든 시기에 나를 웃게 만들어 주는 것은 가장 친한 친구만이 해 줄 수 있는 일이었다.

“하지만 경기에서 진 것만으로 세상을 다 잃은 기분을 느낄 수는 없었겠지.”

동진이는 살며시 얼굴에서 웃음기를 거두었다. 어느덧 그의 얼굴에 조금은 씁쓸한 그림자가 드리워져 있었다. 지금부터 그가 해야 하는 말은 어쩌면 나의 가슴을 아프게 만들지도 모를 일이었기 때문에.

“경기가 끝나고 네가 얼마나 심각한 상황이었는지를 들었을 때 내가 어떤 감정을 느꼈을 것 같아?”

나는 말 없이 바닥을 바라보았다. 그가 느낀 절망감을 내가 이해할 수 있을까? 나는 큰 한숨을 내 쉬었다.

“병원에서 수술을 받고 나온 널 봤을 때, 그리고 수술에 수술을 거듭하는 널 볼 때마다. 그저 울기밖에 못하는 내 자신이 한없이 미웠었지. 한동안 난 그냥 집구석에 누워만 있었어. 그러다가 이대로는 안되겠다는 생각을 했지. 깨어나지 못하는 네 몫까지 내가 해내야겠다는 생각이 들었거든. 그 뒤로 난, 그저 축구만 했어.”

그에게 고맙고, 또 미안했다.

동진이와 내가 이야기를 나누는 동안 원장님은 전자레인지로 따끈하게 데운 두유를 들고 병실로 돌아왔다. 동진이는 분위기를 바꾸려는 듯 새로운 이야기를 시작했다.

“그래, 대학 리그가 작년부터 새롭게 개편 된 것도 말해 줘야겠네. 지난주에 있었던 대학 리그1라운드에서 우린 승리했어. 내가 무려 두 골을 넣었다니까”
“연습 많이 한 모양이네? 작년 대회는?”
“준우승에 머물렀지”

동진이는 아쉬운 듯 입맛을 다셨다. 나는 가벼운 미소를 지으며 되물었다.

“올해는 우승 할 수 있겠어?”
“물론이야 대학 생활의 마지막 리그인데 반드시 우승할 생각이다”

나는 ‘대학 생활의 마지막 리그’ 라는 그의 말에 깜짝 놀랐다.

“너 벌써 4학년이 된 거야?”

동진이는 그것도 몰랐냐는 표정으로 나를 바라보았다. 새삼 나는 많은 시간이 훌쩍 지나갔다는 사실을 떠올렸다. 사고가날 당시 동진이와 나는 1학년 새내기 였으므로.

“정확히 말하면 올해 3월부터 4학년이 되는 거지. 내년이면… 나는 프로팀에 입단해. 올해 말 신인 드래프트를 통해서 말이야”
“그게 정말이야?? 정말… 축하한다.”

동진이는 조심스럽게 입을 열었고, 순간 나는 마치 내가 프로팀에 입단 하기라도 하는 것처럼 기쁜 표정을 지었다가 이내 긴 한숨을 내 쉬며 그에게 축하의 인사를 건네 주었다. 솔직하게 그가 많이 부러웠다. 그런 내 눈치를 아는지, 동진이는 원장님이 건네준 두유 위로 모락모락 피어 오르는 김을 바라보며 길게 뜸을 들였다.

“넌…. 다시 돌아올 수 있겠지?”
“당연하지. 반드시 돌아갈 거야”

그는 내 말에 힘없는 미소를 지어 보였다. 그리고 긴 한숨과 함께 동진이가 무언가 말하려고 했을 때, 간호사가 병실 문을 조용히 열고 들어왔다. 그녀는 몹시 사무적인 말투로 입을 열었다.

“이제 환자분 쉬어야 하니까 다음에 또 면회 오세요”
“들어온 지 얼마나 됐다고 벌써요?”

동진이는 눈을 동그랗게 뜨고 간호사에게 말했다. 나도 그의 말에 동조했다.

“저는 괜찮습니다. 조금 만 더 이분들과 함께 시간을 보내고 싶어요.”

그녀는 괜찮다는 내 말에도 불고하고 단호하게 고개를 저으며 말했다.

“이명호씨는 극도로 안정을 취해야 하는 환자 입니다. 길게 면회하는 건 절대로 안돼요.”

간호사의 말에 동진이는 힘없이 늘어진 내 어깨를 두드려 주었다. 그는 눈썹을 슬쩍 들어 올리며 말했다.

“어쩔 수 없지 뭐. 간호사 말이 맞아. 푹 쉬고, 다음에 또 보자. 이번 리그 우승컵은 너한테 꼭 선물하마”

나는 동진이에게 고개를 끄덕여 알았다고 대답할 수 밖에 없었다. 나는 아랫입술을 깨물었다. 몹시 아쉬웠다. 나는 그들이 병실 밖으로 나갈 준비를 하는 것을 물끄러미 바라 보았다. 그리고 간호사에게 이끌려 병실 밖으로 나간 두 사람의 뒷모습이 사라진 이후에도 계속해서 병실 문을 멍하니 바라 보았다.