[단편] Sorry

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[단편] Sorry

작성자

사틱

쪽지 | 작성자 글보기

번호 20807 추천 5 반대 0 답글 0 조회 199 작성시간 2016-06-03 05:05:34

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#1.

나는 눈이 싫다.

다시 한 번 말하는데, 나는 눈을 정말로 좋아하지 않는다.

뭐, 혹자는 눈이 하얗고 예뻐서 참 낭만적이네요, 순수해보이고 푹신푹신해서 좋네요라는 말을 한다.

하지만 그건 참으로 쓸모없는 연결 및 낙관주의에 빠져버리는 말이라고 결론 내릴 수가 있다.

눈은 악이다. 인간에게 있어서 그저 자연재해일뿐이다.

한 번이라도 폭설이 내리면 교통은 마비되고 접상사고가 끊임 없이 일어난다. 이쯤되면, 낭만을 논하고의 문제가 아니지.

눈이란건 참 쓸모없는 존재라고.

여태, 그렇게 생각하고 있었다.

#2.

이 쯤 되서 유치원 시절의 기억을 떠 올려본다.

그 때까지만 해도 눈을 참 좋아했었다고. 그렇게 생각한다. 아니, 추측이 아닌 확실한 사실이다.

왜, 그 있잖냐. 그 때는 눈이 내리면 엄청나게 기뻐서 방방 뛰면서 놀았고, 지금은 얼굴도 기억나지 않는 유치원 교사의 만류에도 안에 들어가지 않았지.

얼굴이 시뻘개져, 차가운 손으로 입김을 후후 불어가며 친구들이랑 눈싸움을 하면 그게 인생의 전부인 줄로만 알았던 때다.

눈 한움큼을 집어 일부러 좋아하는 여자애 뒷덜미에다가 가득 넣기도 하고.

결국에는 배를 걷어차이긴 했지만.

뭐, 어쨌거나 그런 좋은 시절이 있던거다.

뭐지. 그럼 난 언제부터 눈을 싫어하게 된거였지?

#3.

아무튼.

그건 수능을 보던 날 쯤일인데.

수능을 대차게 말아먹은 후, 아버지가 사온 소주 박스에서 3병을 연거푸 마셔버렸던 날이었다.

취기가 오르니까 희망이 전혀 없다고 생각해버렸었다.

미래에 그저 노숙자로 사는 것 밖에 보이질 않았다.

아. 인생 망했다. 재수하긴 싫다라며 허세 가득한 말만 늘어놓고, 이게 무슨 말인지도 모르는 채, 안주도 없이 계속 쭉 들이킬 뿐이었다.

그러다가 찌질하게 눈물 콧물 다 빼면서 잔뜩 취한 상태로 잠이 들어버렸지.

다음 날은 주말이라서 생각 없이 잠을 자고, 생각 없이 일어났는데 TV에서 흘러나오는 아침 뉴스는 이렇게 외치고 있었다.

아니, 정확히 말해서 예쁘장한 여자 앵커가 말하고 있던 것이었다.

"어제 오전 이후로 정체불명의 적색의 눈이 하늘에서 내리고 있어, 기상청에서는 이를 조사하고 있으며 정체를 밝히는 즉시 회견을 열 예정입니다."

뭐, 붉은 눈이라고.

나는 지끈거리는 머리를 잡았다.

물을 마시다 말고 즉시 창문 밖을 확인했다.

정말로 붉은 눈이 내리고 있었다.

"흐음."

나는 한숨을 쉬었다.

#4.

그 망할 적색 눈은 다음 주 월요일이 될 때까지도 멈추지를 않았다.

"아무래도 세상이 망할려나 보다."

불알친구는 그렇게 메시지를 보냈다.

세상이 그렇게 간단히 망할 리는 없지.

나는 그렇게 생각하며 교복을 입고는 휴대폰을 주머니에 넣었다. 조금 있다가 집 밖을 나오자 세상은 온통 붉은 빛이었다.

마치 누가 온 세상에 피를 뿌린 것 같았다.

길을 걷고 있는데 딸기잼을 밟고 있는 기분이었다. 주변 상가에 있는 사람들이 붉은 눈을 바라보며 신기하다는 눈빛을 짓고 있었다.

하늘에서는 벌써 이틀 동안 붉은 눈이 내리고 있었다.

언제 그치려나.

나는 하늘을 올려다 볼 뿐이었다.

#5.

다음 날도 같은 붉은 눈은 끊임없이 내리고 있었다.

아. 뭐, 이런 경우는 뭐라고 설명해야 되냐.

나는 검은 하늘을 바라보며 그저 고개만 가로저었다.

학교가 끝나고 집에 있기만 뭐 해서, 집 근처로 산책이나 나온 나는 흔한 19살이 할법한 망상을 시작했다.

시간은 8시. 날은 어둑하고, 춥다. 단지 망상은 그 것에서 시작되어서 수능 망했는데 앞으로 뭐하지. 공장에나 들어갈까. 아버지는 아직 모를 텐데. 어머니도 말이야. 부모님들 꽤 기대하고 있을 텐데. 그냥 죽어버릴까.

라는 시덥 잖고도 시덥 잖은 결론으로 끝나버렸다.

그 사이, 나는 목표였던 편의점을 벗어나버렸고, 집에서 꽤 먼 공원까지 와버렸다.

이상하게도 사람들은 아무도 없었고 차만 도로를 질주하고 있었지.

붉은 눈은 여전히 내리고 있어서 공원 소나무에 쌓이고 쌓였다.

피로 물든 소나무라니. 꽤 멋지다고 생각하다가 눈을 돌리니, 뜻 밖의 광경이 있었다.

여자아이.

공원 벤치 의자에는 같은 반 여자아이 이유진이 앉아 있었다.

얼굴은 마치 온 세상의 씁쓸함과 슬픔을 가진 듯한 표정이었다.

뭐야. 이 년은.

나는 주머니에 손을 넣으며, 왜 이 시간에 쟤가 여기 있는지를 파악하려고 하지를 않았었다. 애초에 친하지도 않았고 고등학교 3년 내내 대화를 섞은 것도 몇 마디 밖에 없었으니, 그냥 모른척하고 제 갈길 가려고 했다.

근처에 편의점이 어디 있으려나하고 둘러보며 걔 앞을 지나갈 때, 희미한 목소리가 들렸다.

"넌 사람의 불행을 내리는 눈이 있다면 믿을 수 있어?"

나는 곧바로 자리에 얼어 붙어버릴 수밖에 없었다.

#6.

처음 5분여간은 정적이 흘렀다.

그야, 아무 말이 나오지를 않았으니까.

"그게 뭔 소리냐?"

내가 어이가 없어서 재차 묻자, 이유진은 아무 표정의 변화도 없는 채로, 나를 바라봤다.

"그러니까, 지금 내리는 이 붉은 눈 전부가 누군가의 가득한 불행이라고 해도 믿을 수 있겠어?"

이 년도 수능 망해서 정신이 돌아버렸나. 정신 차려 이 미친년아.

나는 속으로 그렇게 생각했다.

붉은 눈이 누군가의 모든 불행이 쏟아져 내리는거라면, 도대체 얼마나 세상을 삐딱하게 보는 작자인건지 가늠이 가지 않았지.

눈썹에 내린 붉은 눈을 손가락으로 튕겨내며, 후우 한숨을 쉬고는 주머니 안에 있는 휴대폰을 만지작거렸다.

"헛소리 작작해. 미쳤냐?"

"헛소리라고."

"그래 헛소리지. 뭔 그럼 그게 사람 소리냐?"

"질문에나 대답해."

나는 이마를 탁하고 쳤다.

"요새 힘드냐?"

내가 그렇게 묻자, 이유진은 볼을 붉힌 채로 고개를 끄덕일뿐 이었다.

"그럼 그 오타쿠 새끼들이나 할법한 소리좀 들어볼게. 나도 요새 힘들거든. 함 말해봐."

이유진은 그저 나를 바라볼 뿐이었다.

마침 기다렸다는 듯했지.

#7.

사건의 전말은 이렇다.

이유진의 말에 따르면 자신은 원래 어제 죽을 운명이었다고 한다.

3년간 계속되던 알코올 중독자 아버지의 폭행과 지체 장애가 있는 어머니를 바라보며, 암울한 인생을 산다고 여긴 이유진은 그렇다고 공부를 잘하는 것도 아니라서 전문대학도 갈 성적이 되질 않는 걸 여기고 공원에서 손목을 긋고 자살했다고 했다.

달이 뜬 야심한 밤에는 아무도 지나가는 사람이 없었고, 그녀는 쓸쓸한 죽음 속에 외롭게 죽어간다고 여겼었지.

그렇게 다음 날 눈을 떴는데, 자신의 방 안이란 걸 알아차리고 깜짝 놀라고 말았다고 한다.

하지만, 뭔가 이상하다는 거지.

집 안에 있어야할 부모님이 모두 사라졌다.

정확히 말해서, 원래부터 없던 그런 존재.

이유진은 그렇게 말했다.

그녀는 얼이 빠진 표정을 지은 채로, 물을 마시려고 냉장고로 갔지만 집 밖의 창문 너머로 붉은 눈이 내리는 것을 보고 아무 말도 할 수 없다고 했다.

뭐야 이거.

흐음.

나는 한숨을 쉬었다.

근데 내 알 바 아니잖아.

#8.

원래 믿기지 않은 일은 자신의 예상을 벗어날 때 일어난다고 한다.

하지만 이딴 일은 잔인할 정도로 평범한 세상에서 일어날 수는 없는 일이다. 애초에 붉은 눈이 내린다는 것 자체가 말이 되질 않지만.

어느 새, 이유진은 흐느껴 울고 있었다.

"나 어떻게 해야 돼?"

어떻게 해야 된다니. 이런 적은 나도 없는데 뭐라고 대답을 해줘야 하는 건지 도무지 알 수가 없네.

"뭐냐......, 여긴 언제부터 있었냐?"

"오늘 학교 끝나고 부터."

나는 이마를 탁하고 쳤다.

"안춥냐?"

"추워."

당연히 교복만 입고 있으니까 춥지. 이 멍청한 년아.

손도 빨갛고 얼굴도 빨갛게 달아오르고 옆에 까지 한기가 느껴질 정도였다.

"후우. 너 사실 마음이 더 추운거 아니냐?"

"뭐야. 그런 병신같은 멘트는......"

나는 머리를 긁적였다.

#9.

"너 그건 그렇고, 꽤 힘든 인생 살았네."

여전히 훌쩍거리는 이유진 옆에서 나는 멋대로 떠들기 시작했다.

"뭐?"

"그게, 그러니까."

나는 후드 티 어깨 위에 쌓인 붉은 눈을 털어내며 말을 이었다.

"우리 대화한 적 솔직히 별로 없잖아. 고등학교 3년 내내. 뭐, 어찌 보면 당연한거겠지만. 난 사실 네가 존나 밝아보였거든. 그게, 맨날 웃고 다녔으니까. 근데 그건 결국에 자신을 포장하기 위한 거였냐."

이유진은 아무 말도 하지 않고, 여전히 울먹거렸다.

"그건 알바 아니고. 어쨌거나, 지금쯤 집에 가면 부모님이 계실수도 있는거 아니냐. 네가 사실은 벤치에 앉아 있다가 추워서 기절한 것일수도 있어."

내심 그 소리가 맞으면 좋겠다고 생각한다. 아니 그래야만 했다. 이유진의 말이 사실이라면, 지금 이 여자아이는 정말로 불쌍한 아이라는거다.

삶의 의미를 모르는 쓰레기 같은 나와는 차이가 나지 않을 정도로 말이야.

"응. 그랬으면 좋겠다."

울먹거리면서 웃는 이유진이었다.

#10.

아마.

나도 어릴 때 이런 적이 있었지.

한 8살 쯤이라고 생각한다. 그 때도 눈이 이렇게 많이 내렸었는데. 물론, 하얀 눈이었다. 나는 그 하얀 눈을 밟으면서 어린 친구들의 손을 잡고 초등학교 놀이터에서 환상놀이라는 걸 했었다.

"자, 여긴 남극입니다. 아주 눈이 많이 내리고 추운 곳이죠."

지금은 뭐하고 있는지도 모를 한 여자아이는 사회자 역할을 맡아 나를 포함한 4명에게 최면을 심어주었다.

"여러분들은 눈보라 속에 조난 된 남극대원들이에요."

어린 나는 고개를 끄덕였고 나머지 아이들도 흥미롭다는 듯, 고개를 끄덕였지.

"여러분들은 서로와 자신을 믿죠? 믿지 않으면 모두 죽고 말거에요. 어느 순간, 모두 사라지고 마는 거죠."

그 여자아이의 말에 우리는 서로의 눈을 바라보았다. 나는 왠지 모르게 부끄러워서, 벌떡 일어나 이런거 그만두자고 외쳤다.

"그러는게 좋을 것 같긴해. 좀 그렇긴 하다."

중학교 3학년, 왕따로 자살해버린 8살의 지태가 중얼거렸지.

"응. 맞아. 맞아. 부, 부끄러운 것 같기는 해."

고등학교 1학년 때부터 학교에서 걸레라고 소문 난 지현이가 얼굴을 붉혔다.

"그럼 우리 이거 왜 한거야?"

옆 동네 학교에서 일진 놀이를 하고 있는 형식이가 물었다.

"글쎄. 모르겠는데. 그래도 이거 재밌다!"

이건 누구의 말이었더라?

아니 근데 이 기억이 지금 갑자기 왜 생각나는거냐.

아무 짝에도 상관없고 쓸모없는 기억인데 말이야.

나는 고개를 저었다.

#11.

사실 말이다.

이 모든 게 현실이 아니라고 했으면 할 때가 있었다. 그건 미래가 불투명해서 그런 것도 아니고, 고작 수능 같은 것 따위 때문에 그런 것도 아니고, 현실이 너무나 고달파서 그런것도 아니다.

지금 옆에서 하염없이 울고 만 있는 이유진도 그런 적이 있겠지.

붉은 눈은 그렇다는 듯, 계속해서 내리고 있었다. 마치, 나의 불행을 봐달라는 것 처럼 말이다.

"이 모든 게 꿈이라면 얼마나 좋을까? 아니, 그냥 내가 어제 죽어버렸으면 이런 일도 없었겠지. 그치? 그냥 다시 또 죽어버릴까?"

이유진은 언제 챙겼는지도 모를 커터칼을 주머니에서 꺼내서 금방이라도 손목에 가져다 대려고 했다.

나는 곧바로 그녀의 손을 잡아서 커터칼을 뺏어 멀리 던져버렸다.

"뭐하는 짓이야."

이유진은 눈물을 흘리며 나를 바라보았다.

그게 아니지.

나는 게슴츠레한 눈으로 그녀를 바라봤다.

"한 번 죽었으면 됐잖아."

그녀는 고개를 떨구고 또 다시 울기 시작했다.

밝은 사람이 울면 안되지.

그건 그렇고 이제 그만좀 울어라. 울보년아.

#12

대화는 하지 않아도, 항상 보이긴 했었다.

일상이 따분하고 재미가 없어도 이유진이라는 여자아이는 반에서 잘 보였다.

그게. 애써 즐거워보이려는 척이었으니까.

그렇게 살아도 되는거냐. 미친년. 그렇게 행복한 척 하며 살아봤자 무슨 의미가 있는거야.

허세 사상이 가득한 고2쯤의 나는 그런 생각을 했다.

난 정말로 잘못된 놈이었을지도 모른다. 아니, 잘못된 놈이었다.

안에가 힘들다고 해서 바깥까지 힘들 필요는 없다.

이유진은 그걸 알고 실천한 여자였다.

뭐, 결국에는 손목을 긋고 부활한 좀비년이기는 했지만.

#13

"그건 그렇고 나한테 말은 왜 건거냐. 그냥 무시해도 됐잖아."

머리에 잔뜩 묻어버린 붉은 빛을 털어낸 이유진에게 한숨을 쉬며 물었다.

"그냥 같은 반이라서 혹시 도움 주지 않을까하고 말 건거야."

그런거였지. 하기야, 그거 말고는 지금에 와서 생각할 수 있는 게 없다.

"그러냐. 추운데 이제 집에 들어가라고. 나도 가봐야 되겠다."

"넌 어떻게 이 상황에서 나보고 집으로 들어가라고 해?"

"뭐.....?"

끄응하며 나는 머리를 긁적였다.

"그럼 어떻게 하라는 건데."

"그니까. 그건."

나는 이유진의 말을 제지했다.

"없잖아. 그런거. 네 인생은 네가 알아서 하는 거라고."

이유진은 아무 말 하지 않고, 나를 노려보기만 했다.

이런 취급 이제 나쁘지는 않다.

뭐, 옛날부터 나는 나를 위해서 살았고 남들에게 도움을 주는, 그럴 그릇이 아니니까.

붉은 눈이 모든 이의 불행을 내리든, 이유진의 부모님이 사라졌다고 하든.

내 상관이 아니다.

애초에, 처음부터 그런 말 믿지도 않았다.

분명히 머리가 어떻게 된건지는 모르겠는데, 어쩌면 이건 이유진이 거짓말을 하고 있다고 믿어버리게 된 상황일지도 모른다.

나는 벤치 의자에서 일어났다.

이유진은 긴머리를 귀 뒤로 넘기며, 눈가를 닦아내고는 나를 바라보지도 않았다.

뭐야. 꽤 예쁜 여자였잖아.

#14

하늘에서는 여전히 붉은 눈이 내린다.

그 원인은 알 수 없지만, 내 상관할게 아니다.

결국에 나는 이유진을 뒤로 한 채, 편의점을 찾았고, 과자 몇 개랑 빵을 사들고 집으로 돌아와서 게임 방송을 보며 깔깔거리며 까먹다가 졸려서 침대에 누워서 눈을 감았다.

무료하다. 따분하다.

그 생각만 들었다.

#15

눈을 뜨니까, 어느 새 붉은 눈은 그쳐 있었다.

드디어 그친거냐. 나는 오랜만에 미소를 짓는다.

"세상에 희망이 돌아왔네."

불알친구는 그렇게 메시지를 보냈다.

뭐, 언제는 세상이 망한다더니.

뉴스를 틀어보니까 결국에는 붉은 눈이 내리는 정확한 이유를 찾을 수가 없다고 했다.

그 것보다 더 나를 깜짝 놀라게 한 사건은.

학교에 가보니까 영구차가 있었고 그 중앙에는 아주 익숙한 인물의 영정사진이 걸려있었다.

이유진.

그건 이유진의 활짝 웃고 있는 영정사진이었다.

모든 전교생들과 교사들이 나와서 그녀를 추모했다.

나는 아무 느낌이 들지 않았다.

많은 인파 속에서 단지 그녀가 좋은 곳으로 가기를 빌었다.

학교가 끝나고 집으로 돌아와서 휴대폰을 만지작거리니, 이유진의 연락처가 있었다.

뭐야. 언제 저장 했던 거지.

나는 머리를 긁적이고 그녀의 번호를 삭제했다.

피곤해서 잠이나 잘 겸, 침대에 누워서 눈을 감으려고 하는데 이상하게 가슴이 먹먹했다. 한숨을 쉬며 가슴을 두드렸다.

두 눈에서 눈물이 흘렀다.

닦아도 계속 흘렀다.

-完.

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