안녕 웃대 히야들.
그냥 편하게 부를게, 지금 글을 올리는 입장에서 경어를 쓰고 예의를 갖추기엔 마음이 불편해서 내 마음을 다 풀어내지 못할것 같아.

원래 상대방이 좀 편해야 말이 잘 나오니까... 조금 버릇없어 보여도 이해해줘.

그만큼 이곳사람들이 다른 곳 보다 생각있고 멋진 사람들이 모였다고 생각하니까.

그래 시작할게.

내가 하고싶은 이야기는 나와 나의 아버지의 사이에 대한 이야기야.

일반적으로 가족 사이에서 부자간의 다툼이라던가 사이가 좋지 않은 것은 흔하지만, 아니 흔하다면 어떻게 대처해야 할 일인지 알려줬으면해. 그런데 내 주위에 말을 해도 답은 안나오더라고...

일단 우리 아버지는 정말 보수적인 분이셔, 집안 부터 시작해서 일, 사회를 보는 시선, 정치, 대통령 선거 까지 보수파를 지지하시는 그런 분이시지.
더하여 가부장 사회의 종지부를 찍고 있다고 해도 과언이 아니지.

쉽게 말해 남자는 남자답게 밖에서 일을하고 여자는 집안에서 집안살림이나 잘하고 남편 내조를 잘하라 이런 것이지.

이런 아버지 때문에 어릴 적 부터 집안에 모든 가족과의 불화가 끊이질 않았어.

일단 아버지가 이렇게 되어버린 계기에 대해 시작할게. 오늘 아마 우리집안 가족사를 다 펼치게 될건데 조금 길고 지겨워도 읽어줬으면해. 내가 너털웃음으로 넘기고 있으면서 적긴하는데 아마 남들이 봐도 무슨 드라마 같은 어이없는 집안 내용이니까.

일단 우리 아버지는 2남 4녀 집안의 막내 아들로 태어나셨어. 그래서 그런지 할아버지 할머니도 아버지를 지극히 아끼셨다고 하더군.

아버지는 체육특기생으로 다른 곳에서 기숙생활로 학창시절을 보냈는데 고모들 말로는 아버지가 학교에 있는 동안엔 집에서 먹는 음식이 그저 평범했는데 아버지가 온다는 얘기만 들으면 할머니께서 진수성찬을 차리셨데 그런데 아버지는 집안의 형편이 어느정도 괜찮으니 그렇게 할머니가 차리신 음식들이 집에서 평소 먹는 음식이라 생각을 했데. 이런게 이야기에 무슨 상관인가 싶지? 일단 계속 할게.

할아버지와 할머니는 아버지가 15살 되던 때에 돌아가셨어. 그리고 재산의 대부분은 첫째이자 장남인 큰아버지에게로 거의 다 가고 아버지에게 쥐어진 돈은 지금 계산하면 2000만 정도라고 하더군. 그런데 중학생인 아버지는 돈에 대한 개념이 그렇게 크게 없으니 고모들 살림에 보태라고 나눠줬다더군.

큰아버지는 생각보다 욕심이 많으시고 어릴적 동생인 아버지에 대한 질투가 심하셨어（위에 할머니의 밥상에 대한 것） 그래서 아버지를 거둘 생각이 없이 혼자 떠나갔지. 고모들도 나이가 차서 결혼을 해버리고 혼자 남으신 아버지는 결국 친척댁 이리저리 돌아다니다 군대를 가기로 했는데 가족들이 모두 뿔뿔이 흩어져 입대 하는 길에 찾아오는 사람 아무도 없이 가게 되었지.

큰아버지의 버림과 친척들의 눈살에 세상 살기가 힘들다고 생각하신 아버지는 해병대를 자원 입대 하셨어. 그것도 백령도로 가셨지.

고모들 말로는 이것이 아버지의 성격이 바뀌게 된 계기가 되었다는 거야. 대충 군대 갔다왔음 진짜 좋지 않은 상황으로 성격이 변하는 그런 경우가 어떤건지 알게 될거야. 특히 해병대에서 추구하는 것이 오와열이고 순검 시간에 청결은 필수이니 그 모든 것이 합해져 아버지의 보수적인 성격과 한편의 결백증 같은 성격을 종합해서 만들어 져버린 거지...

그렇게 전역을 하고 또 가족들의 도움 없이 혼자 일어서서 가정을 꾸리고 나와 누나가 태어났지.

이제 나와의 이야기가 시작되는거야...

어릴적엔 별 그다지 큰 터치가 없으셨지. 그런데 아버지는 친척들과의 정이 없으니 이웃들과의 정도 없으셨어. 작은 임대 아파트에 살면서 내 어릴적 친구가 바로 옆집에 또래 녀석인데 그 녀석과 놀다가 집에 아버지가 오셨다고 하면 왜 내가 뭔 잘못을 했다고 겁을 먹고서 집으로 들어가야만 했는지 이해가 안되.

아무튼 그렇게 놀고 있음 아버지에게 혼이났지. 어머니도 마찬가지셨어. 이웃집 아주머니들과 이야기를 하다가 아버지가 오신다고 하시면 쏜살같이 집으로 들어가야만 했어. 이유는 간단해.

'집안 살림은 안 보고 옆집 여자들이랑 이야기나 하고 있어?!'

그렇게 해서 결국 어머니와 어린 나와 누나에게 아버지가 집안에 있을 때면 답답한 감금생활과 같은 일상이 흘러갔지.

결국 참다 못한 어머니는 내가 중학생이 될 때쯔음 돈을 핑계삼아 백화점으로 일을 가셨어. 그런데 나는 일하러 가는 어머니의 모습에서 알 수 있었어. 우울증이라고... 사람들을 못만난 우울증...

친척들에 대한 정이 없으니 아버지는 어머니와 한번 심하게 싸우고 나셔선 장인, 장모인 외할아버지, 외할머니와의 연락도 끊어버리고 어머니에겐 친정으로 가지 말라고 압박을 주셨지. 나도 그일이 있은 이후로 외가댁에 가본적이 없어.

그렇게 어머니도 가고 누나도 고등학생이 되어버리니 성격이 까칠해지더니 어버지와의 트러블이 보이기 시작하더군. 결국 누나는 대학 진로를 가급적 집과는 멀리 써서 아버지 곁을 떠나려고 애써서 나만을 두고서 가버렸지.

그때가 내가 중학교 2학년이 되던 해였지... 아버지의 간섭은 더 심해졌어. 내가 중학교에 입학하니 통금시간을 거시더라고. 오후 5시로. 그리고 추석 전날 내가 저녁 7시에 들어가자 노발대발 하시는 거였지.

결국 난 그날 처음으로 아버지에게 반항해보겠다고 가출을 시도했지.

그냥 아무 생각없이 집과 멀리 떠나겠다는 생각으로 걸었어. 그런데 정말 슬픈일이 있었지... 아마 남들은 생각도 못해봤을 거야...

내가 그렇게 집을 떠나 몇시간이고 몇미터고 걸어서 벗어나고 있는데 내 옆에 버스 하나가 지나가더군 그런데 그 버스 안에 울고 있는 어머니가 타고 있는데 그대로 날 발견 못하시고 지나가버리는 거야.

어머니 표정에선 절박함이 느껴졌지... 아... 이건 내가 나로 끝을 낼 문제가 아니구나.

내가 집을 나가게 되면 나는 아버지에게 반항을 하는 거지만 피해를 보는 것은 어머니구나...

그 당시 내가 사고를 치기만 해도 모든 책임을 아버지는 어머니에게로 돌렸어.

'그러니 무슨 일이냐? 이놈이 그래서 무슨 교육을 받았냐? 다 니가 잘못 가르쳐서 그런거 아니냐?'

나는 입다물고 참아야만 했지... 결국 난 집으로 돌아갔어. 어머니에게 너무나도 미안해서.
그런데 돌아가고서 아버지는 나에게 아무말도 안하시더군. 아마 아버지 입장에서도 누나도 이렇게 집을 나가버린 적이 없는데 내가 이러니 어떻게 해야할지 모르셨던 걸지도 몰라. 하지만 웃긴건 그렇게 해서 나와 아버지, 우리 부자는 3개월 동안을 서로 집에서도 말을 안하고 살았어.

참다 못한 어머니가 우리 두 사람을 말려서 대충 다시 관계가 유지 되었지만 어색하긴 마찬가지였지.

그리고 다시 몇년이 흘러서 집안의 어머니와 아버지의 싸움은 계속 되었어. 바깥일에 지친 아버지의 내조를 잘 하지 못한다는 것으로 어머니에게 손찌검이 올라가고 그날 저녁 결국 아버지를 칼을 빼들고 난 그 사이에서 막아보겠다고 울고 불었지.

결국 내가 고3이 되던 하필, 그 시기에 마지막 큰 싸움을 하고서 두 사람은 이혼을 하셨어.

누나는 타지방에, 어머닌 집을 떠나고 결국 집안엔 나와 아버지만이 남았지.

그런데 이제 아버지의 화풀이가 나에게로 돌아오게 되었어. 난 수험생인데... 빨래, 설겆이, 살림에 대한 책임을 나에게로 몰더군. 결국 난 2차 가출을 결심했어. 이번엔 정말 멀리로 떠났지.

우스게 얘기지만 왠지 의지할 사람이라고 떠오른 것이 강원도 화천에 있는 사람 뿐이더군（누군지 짐작하지?）

그렇게 화천으로 도망가고 결국 그렇게 큰 도움은 받지 못했지만 다시 춘천으로 내려가 한식당에서 일을하는데 그쪽에 일을 하는 대신 부모님 연락처를 드렸는데 그쪽에서 연락을 했나봐.

부모님 두분이서 서로 말없이 날 찾아오셨더군. 난 다시 집으로 들어갔지 내려가는 길에 누나가 자취하는 곳으로 가서 오랜만에 가족 모두서 고기를 구워먹고 했지...

뭔가 해결되었다 싶어? 아냐... 아버지는 허영심 또한 없지않았던 분이셨어. 그 당시 뭔가 사업이 잘 풀려서 차도 좋은 것 뽑고 하니 주변에서 아버지를 보는 시선이 달라졌나봐. 아버진 그 시선을 좋아라 하고 뭔가 권력을 잡았다 싶으셨지. 그리고 김소장이란 사람이 찾아와 아버지를 평생 자신의 사장으로 모시겠다며 사업을 제안했지. 그 말에 혹하신 아버지는 바로 사업에 착수하고 결국... 다 말아 먹으셨어... 그런데 웃긴게 그 모든 잘못을 또 어머니에게로 돌렸지... 집안에 돈을 벌어 왔으면 돈 간수나 잘 할 것이지 일이나 다니고 이게 무슨 여자가 하는 짓이냐? 집안에 여자가 잘못들어오면 다 말아먹는다더니 맞는 말이다...
하시며...

나도 수능을 보고 대학을 타지방으로 옮기며 혼자만의 자취생활을 떠오를 즈음에 아버지는 사업 실패로 파산 신청을 하고 나를 따라 내가 가는 학교가 있는 곳으로 집을 옮기자고 하셨지...
결국 다시 나는 통학하고 집이라는 곳에 감금되게 된거지...

대학생인데... 외박한번 못해봤어... 그나마 풀려서 밤 늦게 까지 마신다는 술자리가 버스 끊길 시간을 넘지도 못했지... 이게 대체 무슨 대학 생활이냐고 나는 속으로 미치게 답답해했지.

솔직히 대학을 갔으면 그만큼 다시 공부하는게 맞는 말이지... 그렇다고 성인이 된 나를 그렇게 억압적으로 묶을 필요까진 없자나? 뭐 좋은 결과로는 내 대학 학점이 4점이 넘었다는 것이지...

하지만 대학교 때의 추억이 다섯손가락에 들만큼 없어... 여행한번 가본적도 없었지...

결국 나는 아버지에게 자유적인 독립성과 나 자신을 인정받기 위해 나 또한 아버지를 따라 해병대에 지원을 하게 되었고 입대를 하게 되었지. 주변에서도 나에게 이렇게 말하더군.

'해병대에 가는데... 해병대에 갔다오면 인정해 주실거다... 네 자유를 인정하고 네 생각을 인정해 주실 것이다...'

그렇게 힘든 7주 훈련생활과 4개월의 시달리는 이병생활을 마치고 첫 휴가를 나와 집으로 갔지...

그런데 말야... 아버지가 안계셨어, 집에 앉아 있는 것은 아버지가 아니라. 해병병장이 앉아 있었지.

모든 것을 자기 주관으로 움직이고 상병오장을 실세로 인정하지 않는 그런... 정말 최고의 꼰티를 부리는 그런 병장이 하나 있는거였어...

뭔가 허탈감을 안고서 나는 군생활을 마치고 전역을 하고서 당당하게 집으로 돌아갔는데...

뭔가 집안에 않좋은 일들이 벌어져 있었지... 군대에 있을 때는 나는 내 집이 내 부대나 다름 없었으니 별 신경을 쓰지 않았지만 전역을 하니 그게 아니더라고... 누나는 대학을 졸업하고서 집으로 돌아와 직장생활을 하는데 그런 누나에게 내가 군대를 가 있는 사이에 아버지께서 억압을 주셨더라고. 결국 누나는 아버지를 설득하다 아버지가 누나보고 뭔 고집이 쎄냐며 이 책임을 모두 어머니에게 몰더니 결국 누나는 아버지와 싸우고 말았어. 돈 문제였지... 사업 실패 이후 거의 모든 집안의 생활비를 누나가 책임지고 있었는데 누나도 누나의 인생에 있어서의 투자에 대한 욕심이 없지 않았어. 영문학과를 졸업했음에도 유학이니, 적어도 해외 여행 한번 가본적 없어서 인정받지 못해 억울한데 자신에게 투자할 작은 돈 까지 아버지는 집안에 모두 쏟아라 소리치셨지.

결국 누나는 아버지를 놓았고 아버지도 누나를 포기하셨어. 내가 전역할 쯔음에 누나는 캐나다로 도망치듯 워킹비자를 끊고 가버렸지. 그럼 이제 그 모든 아버지의 불만이 누구에게로 돌아왔을까...?

해병대를 전역하고서 바른 정신이 박혀 왔다고 생각한 아들에게 아버지는 모든 아버지의 생각을 쏟아부으셨어.

너는 그러면 안된다. 너에겐 엄마일지 몰라도 저 여자 따라해선 안된다. 누나도 물들었다 따라가면 안된다.
학교 복학하면서 알바하고 알바비 모두 집에 넣고 넌 용돈 타서 써라... 학점 떨어져선 안된다... 지금 전역하고서 술먹고 진탕 노는 놈들은 정신 나간 놈들이야 넌 지금 준비를 해야해...

그래... 분명 현실적으로 다 맞는 말이야. 부정할 수도 없는 말이지. 그런데 뭔가 불만이 쏟아 나오지 않아? 결국 난 전역하고서 한주도 되지 않아 그 돌격머리를 하고서 알바를 하게 되었지... 전역 한달 뒤에는 학교에 복학을 하였고... 오랜만에 만난 친구들과도 고작 맥주 한잔씩을 주고 받으며 끝을 맺었지...

아버지는 할아버지가 어릴적 돌아가시고서의 아쉬움을 내가 느끼지 않게 하기 위해 모든 나의 선택권에 대한 조언을... 조언을 넘어서 간섭으로... 간섭을 넘어 억압으로... 억압을 넘어 필수적인 것으로 만들어 버렸지... 내가 누구의 삶을 사는지 도통 모르는 체 말이야...

그리고 한번 참다 못한 내가 아버지에게 말했지. 나도 해병이다. 정신 바로 박혔고 생각할 줄도 안다. 그런데 대체 뭐가 아버지에게 보이는 아들이 모잘라 이렇게 날 붙잡으세요...?

아버지가 말하시더군... '그렇게 말한다면 난 널 아들로 생각안한다... 널 내 후임으로 생각하기 전에 아들로서 잘해라...'

하... 모든게 막힌 거나 다름 없다고 보이지 않나? 재밋는건... 내가 고3때 가출한 이후 어머니와 아버지는 같이 사시는 데... 두분이서 싸워도 뭘 어찌 할 수가 없는거야.

왜냐면 두분은 이혼을 하셨는데? 이혼을 한 후에 뒤에 뭘 더 끝내야 하는거야? 따로 사는거? 따로 살기 시작하면 파산 신청한 아버지 때문에 어머니와 난 빚을 내고 산 집과 대출로 인해 빚쟁이가 되어버리는 상황에 노여지게 되는 거야... 그래서 둘이서 싸우는 데도 뭘 말리고 자시고 없는거지...

결국 난 두 사람에 대한 신경을 끊었어. 두사람의 싸움이다. 자식이긴 하지만 알아서 해결보겠지 하고.

그리고 올해... 여전히 아버지는 나에게 학교 생활과 더불어 처음으로 학교 애들과 떠나는 자유여행까지 간섭을 하시더군... 지치다 못해 짜증이나도 참고 참았지. 그래도 어머니가 불쌍하니까. 내가 잘못하면 모든 화풀이는 어머니에게로 돌아가니까...

마지막 터지게 된 것은 나도 나에 대한 인생 진로가 있고 내 생각이 있는데 그 모든 앞날의 꿈을 아버지가 생각하는 길로 걸으라 강조하시는 아버지의 말에 화가난거야. 더이상 내 삶이 아니자나? 그렇다고 집안을 버리고 내가 미친듯이 놀고 미친듯이 내팽겨쳐놓고 하는 그런 내 앞날을 생각한 미친놈이 아니었다고.

잠시 학교 휴학을 하고, 방학 동안 내 등록금 벌면서 자격증 따면서 스펙도 쌓고 하려는 것이 목적이었는데. 아버지의 생각은 휴학은 무슨 바로 스트레이트로 방학 동안에 자격증 따고, 토익 점수 올리고, 학교 다닐 시점에서 알바하고, 등록금은 대출한 다음 취직해서 갚고, 집안이 지금 어려우니 일년이고 뭐고 지체할 시간이 없다. 바로 취직해서 돈벌면 집에 다 주고 너는 용돈 타서 쓰고. 그게 지금 살 길이다...

그래... 힘든 집안을 살리는 길이라면 그것이 맞을지도 모르지... 내 상황에 대해 누구에게 불평 불만을 쏟아낼 수도 없는 것이지...

이런 답답함을 대체 누구에게 말을 해야 풀어주는거야? 막 미치겠는데... 이번 겨울에도 애들 짬내서 스키장 가는 동안에 난 그저 앉아만 있어야 했어... 내 평생 이런 아버지 때문에 스키장 한번도 못가봤다. 그런 경험 한번 못해봐서 스키장 한번 갔다와도 되냐고 물어보는 즉시 또 집안에 폭풍이 몰아치겠지...

결국 아버지와 싸웠어... 그런데 이렇게 내가 내 주장을 말해도 아버지는 고집이라며 들어주지 않으셔. 무조건 아버지의 계획대로 내가 움직여 주길 바라지... 내가 주장을 내새우면 그에 대한 불만은 어머니에게로 돌아가... 어머니가 참 불쌍해지지... 그런 어머니의 모습이 보기 싫어서 난 아버지에게 뭐라 하는 것도 더이상 못하겠는거야... 내가 이렇게 살아야 되는걸까?

올해면 어머니 나이도 쉰이 되셔... 그런데도 아직 한달에 110만 정도 버는 그런 식당에서 일하고서도 집에 돌아와 아버지의 핀잔을 듣고 그나마 하루 아무도 뭐라하는 것 없이 아버지의 뜻대로 흘러가면 조용하지만 조금이나마 반기를 든다면 하루 12시간 일하고 돌아오신 어머니에게로 모든 화풀이가 돌아가지...

그렇다고 두 사람은 이혼을 했음에도 떨어져 있을 수도 없는 상황이고... 이건 그야말로 나에게 있어서 진퇴양난이야. 그냥 끝이지... 이번 방학에 그 때문에 나에게로 오는 책임의 부담감과 우울증에 시달려서 자살을 생각해 본것도 한두번이 아냐. 혹은 한번더 집을 나가는 것이 어떨까?하는 말도 안돼는 심술도 생각을 안해본적이 없지... 그런데... 어머니가 너무 불쌍한거야... 나는 결국 나를 버리고 아버지의 생각대로 살아가야 하는 걸까? 내 친구들에게도 이 이야기를 해줬는데 다들 위로의 말만 해줄뿐 해결책을 제시하지 못하더라고...

아마 지금까지 사귄 친구들 중에서도 나같은 상황에 엮인 놈은 한번도 보지 못해서 해줄 말이 떠오르질 않았겠지...

모든 것을 놓고싶어 차라리...

요약...
1. 나에겐 보수의 끝인 아버지가 있다.
2. 아버지는 그 어떤 설득, 주장도 용납되지 않고 아버지만의 생각으로 내가 움직이길 바란다.
3. 만약 설득, 주장, 윽박을 했다고 한다면 그 모든 것이 어머니에게로 돌아간다.
4. 어머니와 아버지는 이혼한 상태이며 그러나 두분은 같이 계시며
어머니는 힘들게 일하시고 돌아와 후폭풍을 맞으신다.
5. 자신의 모든 잘못이 어머니에게로 돌아가니 더이상 아버지에 대한 반항을 못한다.

아마 바로 해결방법이 나오지 않을거야. 나온다고 해도 난 그렇게 크게 기대는 안해... 왜냐면 왠만한 설득으로 아버지에게 대항해 보았으나 순종 외에는 그 어떤 방법도 통하지 않았거든...

진솔하게 대화해 봤으면 좋겠어...

이 외에도 아버지와 나 사이의 숨겨진 어록들과 이야기들이 많아...