처음 글을 써보네요..
우선 전 이십대 중반 남자입니다. 여자친구와 같이 살고 있습니다. 4년되었구요.
둘다 가정상황은 속상함 그 자체입니다. 둘이 계속 같이 살아오면서.. 많은 일들이 있었습니다.
우선 저의 잘못은 시작부터 이 사람에게 못되게 굴었습니다. 사랑한다는 말도 1년 후에나 제대로 해주었고 여자로써 많은 눈물을 흘렸습니다.
스스로가 가정부였다고 말할 정도였으니까요.. 또한 저는 4년동안.. 이성친구와 연락하는것도 많이 싫어했습니다. 저는 하면서 말이죠..
솔직히 그냥 거슬렸습니다. 많이 싫었어요.. 또한 돈문제로도 스트레스를 많이 받게 했습니다.
그러다가.. 혼자만의 여행을 가고싶다 하여 해운대에 있는 호텔 잡아주고.. 아주 작지만 용돈도 조금 주고.. 그래서 보냈습니다.
2박3일이었는데 이튿날밤, 통화를 했습니다. 근데 목소리가 너무 이상한거에요.. 바로 밤차타고 부산으로 갔습니다.
방을 알아본후 문앞에 서는데.. 샤워하고 있는 소리가 들리더라구요. 그래서 '내가 괜히왔나?' 싶었는데 불러보니.. 남자소리가 들리는거에요..
그뒤 말안해도 어떤 상황이 벌어졌는지 아시겠죠.. 죽이네 살리네 했고 머스마는 튀었고.. 근데 이 아이의 태도가 적반하장이었습니다.
나중에 이유를 들으니 어차피 끝났다고 생각해서 마지막 자존심을 지키려 했대요..
들어보니 그 전날 핸드폰 번호를 물어봐서 가르쳐줬고.. 그다음날 우연히? 만나서.. 같이 커피집에서 얘기하다가..
머스마가 숙소있냐고 물어보고.. 호텔잡아놓고 있다고 하니까 "그럼 거기로 가실까요?" 라고 해서 오케이하고..
호텔방에는 둘이 칫솔도 아이스크림도 두개씩 사들고 왔더군요.. 그 새끼도 여자친구 있는새끼고 콘돔까지 가지고 다니는 작정하고 다니는새끼였고요
그날밤, 저에게는 연락처도 모른다고 했지만.. 열흘쯤뒤 그 새끼한테 연락이 와서 다시 저한테 들켰습니다. 안받았지만 저도 바보가 아닌이상
감이란게 있잖아요.. 저한테도 연락오고요, 정말 이상했습니다. 정말 기가차죠.. 그뒤로는 연락 안온다고 합니다.
이유인즉슨 제가 집착이 심했고 자기 자신을 값싼 여자처럼 느껴지게 했다네요. 단한번도 이 아이에게 수건니 뭐니 하며 한적 없습니다.
하지만 이 아이가 느끼기엔 남자아이와 연락하고 지내는걸 싫어하고 계속 잔소리하는제가 싫었나봐요..
여행전, 부산에 있는 이성 친구와 잠깐 보려는 생각을 가지고 있어서 혼자 여행가는데 머스마 만나면 좋겠냐고 제가 잔소리를 또 했거든요..
부산에서 이 아이는 진심처럼 거짓말을 했습니다. 앞뒤가 안맞지만.. 거짓말을 했고 전 아직도 간간히 그 대화들이 생각나요..
이 아이의 표정과.. 그때 모든 순간들.. 그리고 찰나들.. 지금까지 전 제가 먹고싶은거 사고싶은거 아껴가며 해왔다고 자부하는데..
근데 얼마전, 이 아이 어머니께서 소개시켜주신 남자아이랑 연락하더라구요. 잘해보라면서 소개해 주신거라는데..
처음 발견했을땐 거짓말을 하더라구요. 여자애고 공구에 참여하려는거라고.. 근데 알아보니 거짓말이었고 전혀 연관성도 없는 머스마며
일주일정도 카톡을 했다고 하네요. 전화통화는 한적이 없다고 하구요.. 얼굴도 모른다는데 카톡에 이미 사진있는데..
끝까지 발뺌하다가 제가 엄청 뭐라고 해서 결국 듣게되구요.. 어제도 적반하장으로 알아서 뭐할거냐고.. 어차피 끝난마당에 라는 말을 하더군요..
이 아이 어머니께서 절 싫어하시는 이유는 물론 이해합니다. 제가 그 호텔에서 있었던 일을 너무 화나서.. 너무너무 분하고 화나서 어머니 아버지께
다 연락 드렸거든요. 이아이는 아버지를 미워하는마음이 큽니다. 많이 잘못하신분인데 제가 그분께 딸이 이렇다라고 말했으니 이 아이도 그렇고
그 어머니도 그렇고 얼마나 화나셨겠어요..
저에게 미안하다고는 합니다. 하지만 꼭 이유를 붙이거나.. 변명을 댑니다.. 그리고 이해해달라고 합니다..
정말 배신감 그 이상의 감정을 가지게 되었습니다. 이 세상에서 유일하게 믿을 사람이라고 생각하며 살았는데.. 너무 미치도록 인생이 풍파네요.

합당한건가요.. 결국 다시 잘해보자는 식으로 되었습니다.
전 이성문제로 이렇게 배신감 느끼게 한적 한번도 없습니다. 그건 그 아이도 인정해요..
당연한거지만 물론 손지검 한번도 한적 없습니다.. 이런 일들이 터지던 날들도요..
남들이 보기에 전 성격도 세고 행복한 사람으로 비춰집니다..
너무 트라우마가 생길것 같습니다. 남들앞에서는 강하고 밝지만.. 혼자있으면 너무 우울하네요..
해운대라는곳 조차 싫고.. 하나하나 다 신경쓰이고 우울하고 서럽기도 하고.. 내가 잘못한 부분들이 이렇게 큰걸까.. 내가 정말 잘하고 있는건가 싶고요
참.. 쉽지 않은 인생이네요. 정말 행복해지고 싶네요..

댓글 많이 부탁드려요.. 다른사람들에겐 상처보이고 싶지 않아서.. 익명을 통해 많은 얘기들 듣고싶네요..
무슨말이든.. 해주시면 너무 감사할것 같아요..
여자분들의 생각도 많이 달아주세요..