존나 현타와서 글 씀.

그냥 한풀이를 여기다 쓰는거라 좀 길수도 있음.

위로 한 마디 해준다면 정말 고맙고 그냥 읽기 귀찮으면

안 읽어도 좋지만 일단 시작하겠음.

난 18년도에 군대 전역을 하고 복학함.

18년도는 대부분의 복학생들은 알겠지만

딱히 재미도 없고 그냥 아싸처럼 지냈음.

그리고 19년도가 왔는데 그때부터는 좀 적응도 되고

친한 동기들도 다 복학해서 그런지 심심하지도 않고

바쁘게 잘 지냈음.

그리고 4월 쯤에 후배랑 사귀게 됨. CC였음.

복학하고 여친 생기니 세상 다 가진거 같고 역시 남자는

군대를 갔다오고 나서 라이프 시작이구나 같은 개같은

생각과 착각 속에 쌓인채로 살았음.

지금 생각해보면 19년도 1학기는 존나 행복했구나 ㅅㅂ

ㅇㅇ CC해본 사람들은 알겠지만 사귀면 한없이 행복하고

깨지면 한없이 ㅈ같은게 CC임.

그런데 얘랑 나랑 사귀다보니 성향이 많이 다름.

생각하는 것도 다르고, 서로 좋아하는 것도 다르고

내가 이거하자하면 걔는 별로 안좋아하고 심지어

사람이 먹는 행복에 사는 것인데 음식도 맞지 않음.

항상 뭘 먹어야 ㅅㅂ 같이 겸상이라도 하면서

먹을 수 있을까 안절부절하는 상황까지 옴.

참고로 난 성격이 맞춰주는 성격인 것도 있지만

남에게 싫다는 소리를 잘 못함. ㅇㅇ 좀 나쁘게 말하면

멍청한거지 ㅋㅋ

여튼 그러는데 그게 당시 여자친구한테도 느껴졌나봄.

그래서 여자친구는 나한테 이별을 고함.

당연히 난 잡았는데 결국 안됨.

잠시 설명하자면 나는 학교에서 아주 먼 지방이 고향이라

학교에서 자취를 함.

그래서 방학때마다 고향내려가서 휴식을 취하곤 했는데

이젠 고향가도 할게 없고, 나이도 차고 학년도 차니

더 이상 ㅂㅅ처럼 놀고만 있으면 안되기에

19년도 여름 방학때부터 프로그램 학원을 다님.

그러다보니 그 방학은 집애 못내려가고 학교 앞에서

계속 살게됨. 이게 ㅅㅂ 지옥의 문을 염.

안그래도 헤어져서 존나게 힘든데 이걸 혼자서

집에서 독거노인처럼 지내게 되니까 사람이

폐인이 되더라 ㅇㅇ

학교 앞에는 방학이니 사람도 없고 고향도 아니니

동네 친구도 없으니 정말 나 혼자 공부하는 거였음 ㅇㅇ

진짜 사람이 외로워 죽는다는게 이해가 됨 ㅇㅇ

여자친구 없어서 외롭다는게 아니라 진짜 그냥

말그대로 외로워 죽는거임 ㅇㅇ

진짜 한순간 걍 학원 때려치우고 고향가서

평소처럼 살까 고민도 했고 여소 존나 받으면서

외로움을 달래볼까라는 생각이 들었지만

그렇게 하면 안된다는 내 친구 （젤 친한 친구임）의

조언에 참고 견딤.

진짜 내가 군대에서도 안느껴본 정신적 고통이

방학 기간 내내 지속됨.

오죽했으면 대학생들이 그토록 두려워하는

개강일만을 기다리게 됨. 개강을 기다린다는 것

자체부터가 일단 나의 그때 정신이 정상이 아니였음.

진짜 산책 존나하고, 책은 커녕 수능 앞부분 ㅈ만한

지문도 읽는 것도 버거웠던 나같은 ㅂㅅ한테

책 4권을 정독하게 해주는 시간이었음.

여튼 방학 끝날때쯤되니까 그래도 괜찮아지더라 ㅇㅇ

그렇게 2학기가 개강이 됨.

역시 막상 개강을 하니 개같음 ㅇㅇ

그러고 있는데 내 친구 （앞에 말했던 놈）가 소개를

물어왔음. 사진 보고 했는데 ㄱㅊ았음.

그런데 문제는 이새끼도 그 여자 얼굴을 본 적이 없음.

뭔 개같은 상황이냐면 이새끼가 무슨 카카오 오픈채팅에

스터디 목적으로 들어갔는데 거기서 친해졌다함.

뭔가 미심쩍지만 그래도 바로 콜 했음.

그래도 친구가 내가 먼저 만나보고 소개해줄게 함.

그래서 2주란 시간 기다리고 친구한테 연락옴.

"야 만나고 왔는데 ㄱㅊ음 잘해봐라"라며 번호 줌.

카톡을 하며 다 아는 그런 루트대로 시시한 대화를 함.

근데 다들 그런지는 모르갰지만 보통 소개팅을 하면

1주일내로 만나지 않음??난 그렇게 생각함.

근데 그때가 9월이었는데 그 여자분（A라고 함）이

12월에 만나자고 하는거임.

얼탱이 씹탱이 잡탱이가 봇물 터지듯이 터진 나는

개에바라고 일찍 만나자고 하는데

그럼 10월에 1달뒤에 만나자고 함.

무척 조심스러운 그런 분이었음.

그리고 막 살이 많이 쪄서 살 뺘야된다고 하는거임.

난 보통 여자들처럼 쥐ㅈ만큼 살쪄도 돼지됐다고

하는 그런건 줄 알고 걍 만나자고 함.

그렇게 지랄 염병을 해도 결국 1달 뒤에 만나게 됨.

근데 ㅈㄴ 웃긴게 만나기도 전에 밤에 전화하고

모닝콜도 해주는 그런 사이까지 발전하게 됨.

어떻게 그래됐는지 나도 의문임.

여튼 대망의 만나는 날이 옴.

설레임에 깔려 뒤질듯한 기분을 안고 장소로 감.

근데 아직 얼굴을 모르니 내가 그 누나한테 제안을 함.

"나 가만 있을테니까 내 얼굴 알아보고 먼저 말걸면

케이크 사줄게"이렇게 함.

그 분은 ㅇㅋ했는데...이게 왠걸 ㅅㅂ 지금 생각해도

젖꼭지가 360도 도는데 약속시간 1시간 늦음.

지금 생각하면 빡치는건데 앞서 말했지만 그땐

설렘에 마약 뽕에 취한듯이 취한 나라 걍 너그럽게

천천히 오라고 함.

그렇게 가만히 있는데 누군가가 나에게 오는 듯함.

근데...님들도 그거 느껴봄?

제발 저새낀 아니여라 하는 사람이 나에게 오는 기분?

누군가는 말하지 남자들은 10초안에 판가름 한다고.

난 0.5초였다 그때 ㅇㅇ

물론 외모지상주의는 나쁜거임. 근데 어쩔 수가 없음.

나란새끼가 그런 새끼면 모르겠지만 일단은 ㅇㅇ

여튼 그분이 웃으면서 오는데 무슨 리얼 내 팔뚝 2배만한

사람이 온 거임. 아 물론 내가 마른 편이긴 하지만

나름 운동 좀 한 터라 팔부분은 평균이었음.

근데 2배 ㅅㅂ 얼굴보다 팔이 보임.

여튼 그래도 난 내 친구를 생각해서 또는

아 말해보면 ㅈㄴ 괜찮은 사람일 수도 있다란 생각에

일단 카페가서 이야기를 하기로 함.

근데 나랑 이야기하는데 핸드폰 게임을 하는거임.

무슨 농작물키우는 개 ㅈ같아보이는 게임이었는데

그걸 하면서 이야기를 하는거임.

사람 앞에두고 핸드폰을 하는건 정말 예의 없는 짓임 ㅇㅇ

내가 그거 지금 꼭 해야되는 거냐고 물음.

그분은 이걸 지금해야 뭔 이벤트를 받을 수 있다 함.

얼탱이 나가서 그냥 일단 한번 더 참음.

그렇게 하고 저녁으로 아웃백을 내가 사게 됨.

뭐 그래도 나도 아웃백 먹고싶었고 그래도 저녁은

내가 사야되지않겠냐라는 생각이었음.

그렇게 먹고 방탈출을 하러가게됨.

근데 방탈출하면서 뭐 물건 찾고 하려면 몸을 좀 숙이고

그렇게 되잖아? 그분이 숙이는데 몸 라인이 보이는데

아 좀 아니다라는 생각이 그때 들게 됨.

내가 눈이 낮다는 소리는 들었는데 난 자기관리 안하고

게으른 사람은 정말 싫어함.

그래서 자연히 좀 뚱뚱한 사람은 안좋아하게됨.

그렇개 하고 ㅂㅂ 치는데 그분에게 카톡 옴.

근데 나는 그냥 좀 그만하고 �럽募� 눈치로 답장보냄.

그리고 그 누나가 다음날인가 전화 좀 하자고 함.

전화했는데 나에게 넌 어떡하고 싶냐고 물음.

난 그냥 뭐 아직 때가 아닌것 같나는 둥 내가 공부에

집중하고 싶다는 그런 초딩도 안속을 개구라를 치면서

마무리를 지음. 마지막에 친구로라도 지내자고 말했지만

결국 뭐 지금까지 연락 한통안함 ㅇㅇ

여튼 그렇게 첫번째 소개팅은 조졌음 ㅇㅇ

나름 1달동안 전화하면서 지내왔는데 내가 찼어도

뭔가 연애한 여친이랑 꺄진듯한 그 공허한 ㅈ같은 기분이

여름방학때의 고독한 ㅈ같은 기억을 스멀스멀 올라오게

만듬. 그래서 또 한창 기분이 안좋았었음.

여튼 또 좀 괜찮아지려 할때 쯤에 2번째 소개팅이 시작됨.

내 다른 동네 친구가 있는데 그친구가 어디 놀러가자고 함.

안그래도 과제도 널널하겠다 기분도 개같겠다 콜함.

근데 여자도 한명 있다고 함.

보통같으면 각이다 이러겠지만 난 이상하개 그때

별 생각이 없었음. 하여튼 그렇게 갔는데

뭐 3명이서 만나서 어색한거도 없고 재미있게

놀았던것 같음. 근데 2차로 술을 먹는데 내가

화장실을 갔다옴. 근데 내 친구랑 나랑 두명이서

있는데 내 친구가 여자애가 니 맘에 들어한다 한번

만나봐라고 함. 근데 난 좀 미심쩍었었음.

정말 좋은 분이시지만 내 스타일이 아니였음.

대충 얼버무리고 집가려는데 그 여자분（이번엔 B）이

내 번호를 따갔음. 글고 헤어지는데 내 친구가

여자가 니 맘에 들어한다고 백퍼 성공각이라며

지랄지랄개지랄을 해댔음. 그리고 그쪽에서 연락옴.

그래도 난 아 그래도 만나보면 좋은 사람일수도 있다는

생각에 연락도 꾸준히 하며 데이트도 2번정도 더함.

생각해보면 만일 걔랑 연애했다면 스트레스는 없을

그런 타입이었음. 그런데 뭔가 친구로 더 좋은 느낌이

강해서 미안하다고 내가 통보함.

그렇게 2번째 소개팅도 조졌음.

그렇게 크리스마스라는 ㅈ같은 기념일이 다가오는데

내 주변에 커플들은 저글링 태어나는 것 마냥 ㅈㄴ게

생기는데 난 여전히 솔로고 올해도 솔로구나라는

ㅈ같음에 기분이 안좋을 때였음.

그당시 이제 내 여자동기들이 졸업을 하니까 마지막으로

동기끼리 회식 한번 조지자고 대규모로 술먹고 노는데

동기 한명이 소개 시켜주겠다고 하는거임.

사진 봤는데 ㄱㅊ고 난 바로 콜함.

번호받고 카톡 날려서 언제 만날까하고 약속시간만

정하고 그냥 카톡 안함.

그게 오히려 편한듯함 ㅇㅇ

그리고 만나서 노는데 어색한 기류도 없고

말이 끊이지 않을 만큼 잘 맞았고 재미있었음.

처음으로 소개팅이 설레고 재미있었음.

그리고 만나고 그쪽애서 먼저 번호를 따가시고 연락도 옴.

그 순간 신을 믿게 됨. 날 버리지 않았음.

제사상을 언제간 차리겠다고 마음 먹음.

그리고 2번째 데이트날도 밥먹고 카페가서 이야기하는데

너무 재미있었음. 서로 막 일어났냐고 카톡도 하면서 ㅎㅎ

근데 3번째 날. 즉 어제임 ㅅㅂ

만나고 밥먹고 방탈출도하고 카ㅠㅔ가서 이야기하는데

평소와 다름없이 재미있었음.

그리고 ㅂㅂ하고 집에 왔는데 장문으로

3번만나면서 생각많이 해봤는데 뭐 요약하자면

넌 친구로써 좋은것 같고 난 연애할 준비가 안된것 같다는

그런 장문이 옴.

억장 무너짐. 일단 알겠다고 잘지내라고 마무리함.

아무래도 내가 뭔 실수를 했거나 맘에 들지 않았나 봄.

끊었던 담배를 존나게 피면서 한탄함.

이번엔 진짜 마음에 들었었는데 안되니까 진짜

안타깝더라 ㅇㅇ 그래서 지금 현타와서 글적는 거임.

여튼 이렇게 2019년 마무리되가는데 돌아보면서

느낀점은 소개팅은 참 어려운거 같음.

그 짧은 시간내로 나를 보여줘야하고

나도 선택을 해야하고

그리고 너무 나를 숨겨서도 안되고 너무 착하게만

해서도 안되고 소개팅하는데 신경써야 할 것이

너무 많음. 물론 성공확률도 매우 적은 것도 현실임.

5번중에 1번되면 잘된거니까 ㅇㅇ

하지만 이제 나이 먹어가며 그런 만남을 가질

건수가 그런쪽밖에 안보이게 되니 암울함...

더 내가 암울한건 여름방학때 겪었던 그 ㅈ같은게

겨울방학때도 있을거란거임... 또 학원 가서

포플만들며 외롭게 썩겠지 ㅇㅇ

여튼 정신상태가 말이 아니라 말에 두서가 없다.

모자란 글 읽어줘서 고맙고

따뜻한 연말 보내라.