사실 나에게 있어 ‘죽음’이란 너무 가까운 존재였다. 내가 나를 인식할 수 있을때 그 것을 기억할 수 있을 당시에는 난 언제 죽어도 이상할 것 없는 존재 였다. 난 그러한 나를 이해할 수 없었다. 하지만 난 내가 싫다고 느겼다 연약한 죽음과 가까운 나를 증오하고 증오하고 증오했다. 내가 사랑하는 사람이 나의 연약함에 의해 상처받고 슬퍼하며 눈물을 흘린 다는 것이 난 너무 참을 수 없었다.

그래. 난 내 존재가.

정말 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다. 싫었다.


…. 사람이 자신의 존재에 의문을 가지고 자신을 증오하고 존재를 지워버리고 싶다고 한다면 행하는 행위가 뭔지 아나? 그래 당신은 알 것이다. 알고 있을 것이다. 난 수도 없이 샐수 없이 내 손목을 그었다. 목을 매보기도 했다. 아쉽게 너무 아쉽게. 난 죽을 수 없었고 내앞에서 자신의 연약한 피조물이 자기 스스로 목숨을 끊으려 한 것을 자책하고 슬퍼하고 눈물흘리는 것을 참으며 나에게 웃음을 보여주는 부모를 보아야 했다.


그럴때마다.

나는 다시 죽고 싶어졌다.

더이상 울게 하고 싶지 않았다.

더이상 나에게 신경 쓰게 하고 싶지 않았다.

자신을 자책하며 자신의 문제라고 말하면서 눈물을 흘리는

나의 어머니를 더이상 보고싶지 않다.

눈물을 흘리게 하고 싶지 않다.



더이상.


-[그러니.]


-[마지막이네.]


-[마지막엔 보고 싶었는데 말이야.]


-[아쉽다고 생각해.]


-[미안해.]


-[넌 과거의 나에게 소중한 존재였고, 현재의 나를 살아가게 해주었던 존재였어.]

역겹다. 자신의 흔적을 지우고 싶어하는 사람으로서 어쩨서 자신이 가장 사랑하는 사람에게 짐을 남겨 주는 거지?


옥상의 바람은 어느날보다 산듯했다. 너무도 맑은 하늘이 내 텅빈 마음을 비춰 주는듯 하다.

“날씨가 너무 좋아서 살고 싶어 질거 같아.”

눈을 감자 잊어버리자.

한순간 이면 끝난다.

더이상 고민할 필요없어.

누군가에게 끌려 다니는 것도 누군가에게 눈물흘릴 일을 주는 것도 누군가의 인생을 망치는 것도. 나때문에 말이야. 나의 존재의 이유는 무었인가. 신이 있다면 만약 신이 있다면 나에게 어떤 답을 원했던 것일까.

나는 틀린걸까.

수천번 아니 수만번 생각했을 질문.

아냐…. 아냐. 아냐. 아냐.

난 특별하지 않다.

맞아.

난 맞지도 틀리지도 않았다.

답을 맞출 자격도 문제를 알자격도 틀릴 자격도 없었다.

포기자니깐.

도망자니깐.










하.

그럼.

다음엔, 조금 재밌는 삶을 살았으면 좋겠다.

중력은 생각 외로 너무 쉽게 내 몸을 끌어당겼다.

.
.
.
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.
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이상하다.


떨어지지 않아?

“으아아아아!!!, 정말 그러지 말라구요 주인세키야!!!”

아.

아아.

젠장.

네가 거기서 나오면 안되는데.

젠장….

그렇게 이쁜 얼굴로 울면서 날 불러 버리면.

이렇게 가벼운 무게로 날 끌어 당겨 버리면.

살고싶어 지잖아.




초고 입니다... 처음 쓰는 글이라 많이 부족하지만 잘부탁드려요