아 도무지 뭐가 뭔지 모르겠다 정말 깝깝하다.



내가 왜 여기있는지도 모르겠고 내가 왜 이 짓거리를 하는지도 모르겠다.



이딴 글이나 쓰고 있고......... 모든게 이해가 안되고... 집에 가서 책이나 읽으면 될거 같은데



책읽기도 싫고 책도 안읽어지고.. 미래는 어둡기만 하고 그냥 우울할 뿐이고



이게 뭔 짓거리 인지도 모르겠고 그냥 속상하고 답답하고 우울하고.. 그냥 모든게 이상하다.



이해가 안된다. 난 죽고 싶지않지만 내가 사는 이유도 모르는거 같고 내가 하고 싶은것도 하고 싶은데



못하고 나보다 힘든 사람 많은거 같고 돈은 없고 집은 나가고 싶고 그냥 우울하고 슬프고



쓸때없이 울고 보고 싶은것도 딱히 없고 재밌는것도 없고 하고 싶은 것도 없고



내가 앞으로 뭘 해야 하는지도 모르겠고 누구한테 하소연 할 사람도 없고 그냥 모든게 안타까울 뿐이고



하는 일마다 다 안되는거 같고 시간만 괜히 아깝게 빨리 흐르는거 같고 컴퓨터하면서도



재밌는건 안하고 필요없는것만 하면서 괜히 시간 떼우고 자꾸 머릿속으로 안좋은 생각만 하고



좋은 생각 머리에 안들고 도망가고 싶고 나 이해해주는 사람도 없는거 같고 남들은 마냥 행복해보이고



내가 왜 이러는지 모르겠고 글도 이딴데 쓰니까 누가 봐줄 사람도 없고 이걸 누가 봤으면 하는데



이 글을 누가 봐주냐고? 볼 사람도 없고 내가 왜이렇게 살아야 하냐고 진짜 웃길뿐이고 혼자서 이 짓



해서 뭐하나 싶고 깝깝할 뿐이고... 뭔가 새로운 일이 생겼으면 좋겠는데 아무 일도 없고 누가 나 아는



사람도 없고 나 도와줄 사람도 없고 도움도 못받고 안받고 그냥 내가 혼자 다 알아서 해야 될 뿐이고



그냥 혼자 끙끙 앓으며 고민해야 되고... 남들이 이해안가는 이 짓거리도 하고 이 글 써서 뭐하냐고



나한테 도움되는건 하나도 없다 같이 놀 친구도 없고 고민도 풀려고 해도 계속 쌓이기만 하고 아무도



내 말 못알아듣는거 같고 그냥 인생이 소설같고 내가 왜 이렇게 살아야 되고 내가 누굴 위해서 사는지도



모르겠고 그냥 우울하고 답답하고 머릿속에선 괜히 이해가 안되는 생각들만 들고 난 모르겠다 정말.



내가 어떻게 살아야 되는지도 모르겠고 살을 이유도 알면 좋겠는데 아무것도 모르고 그냥 앞만보고



사니깐 뭐 이유라도 알고 이유라도 있어서 살면 그래도 버티고 살겠지만 이럴려면 뭐하고 사는지



차라리 죽으면 아무것도 모르니깐 좋을 수도 있겠지만 근데 난 죽는게 좋다고 생각안된다 그리고 난



죽기도 싫으니까 죽어서 뭐하는지 그냥 내가 이러는게 바보같다 한심하고 난 내가 나에 대해서 조금 더



알아보고 싶다 나를 도와줄 수 있는 사람이 나타난다면 좋겠다 머릿속으로 내가 원하고 필요한게 판단이



된다면 좋겠지만 괜히 모든게 슬프게 생각되고 안타깝게 생각되는데 내가 나를 나쁜 환경으로 만들고 있나



보다. 뭐가 그렇게 슬프고 안타까운건지... 뭔가 남들이 이해할 수 있는 말을 해보고 싶다 이해가 가도록



나는 내가 하고 싶은 말을 나 혼자 알며 아무한테도 말안하고 그렇게 살겠지 나에게도 언젠간 쨍하고 해뜰



날이 올 수 있을까 제발 내가 필요없는 말좀 안했으면 좋겠다. 이렇게 속풀이해도 누가 알아줄 사람없고



내 글 읽을 사람없고 이게 무슨 짓이냐고 뭐하는거야 나. 이 글 쓰면 뭐가 좋아져? 이래서 뭐해. 그냥 행복



해졌으면 좋겠다. 난 행복한게 없어 자꾸 슬픈 일만 생기는거 같고 기쁜게 없다 그냥 맨날 지겹다 지겨워서



못버티겠어도 지겨운 생활은 계속 반복된다. 날 도와줄 사람은 정말 아무도 없는건가? 그냥 슬프다.