글이 기네요. 귀찮으시겠지만 읽어주시면 해요.

정말 미치겠네요. 학교 생활... 모든 게...

전 외국에서 8년 살다 대학 입시로 한국에 왔어요. 처음엔 한국생활에 적응을 생각할 겨를도 없이 입시준비만 해왔고 최악은 면했지만 제가 원하던 대학과 학과에 진학하지 못했어요. 그래도 나름 서울내 대학이라 만족하고 진학하게 되었습니다.

제가 다니는 과가 어문계열이라 여자가 30명에 남자가8명이었어요. 근데 저는 예전부터 워낙 여자들을 어려워해요. 살아오는 동안 같은 반 여자애랑은 말도 안섞고 인사도 안받고 그런 놈이었어요. 근데 대학이란게 워낙 친구사귀기가 힘들잖아요. 또 대학에 진학하면서 이성에도 관심이 많아져서 여친도 구하고 싶었습니다. 그래서 전 먼저 다가갔습니다. 아무래도 직접 만나서는 어색해서 주로 온라인을 통해서 대화도 나누고 또 직접 만나면 먼저 아는 척하고 인사하고...

근데 애들은 결국 따로따로 무리를 형성하더군요. 그 중에 왕따도 생겨나고... 전 물론 대부분 아이와 인사는 하고 그런 아이였지만 그런 무리중엔 속하지 못했습니다. 정확히 말하면 그런 필요성을 못느꼈고 또 지금까지 어떤 무리에 구속받지 않고 살아왔습니다. 하지만 대학이란게 수업을 듣는다던가 밥을 먹는다던가 정말 단짝이 없으면 괜히 눈치보이고 서럽더라구요. 그래서 나름 저도 중요성을 느끼고 무리를 형성하려고 했고 결국 단짝 친구를 얻었습니다. 학교생활이 더 나아졌다고 생각되었고 그리고 전 정말 좋아하는 여자아이가 생겨서 제 나름으론 최대한 적극적으로 그 친구에게 마음을 표현했습니다. 그 친구도 절 좋아한다고 느꼈고 같이 자주 다니고 정말 하루하루가 행복했어요. 결국 소문이 돌더군요, 제가 갤 좋아한다고, 설상가상으로 저랑 친하던 선배가 절 도와주겠다고 그걸 공론화시켰습니다. 그 때 부터 그 여자애가 저를 피하더군요. 그리고 한다는 말이 자기는 날 안좋아하니까 저한테 잘해주는건 저에 대한 예의가 아니라고, 저랑 엮여서 남한테 소문나는게 싫다고...충격이었죠... 처음으로 제 마음을 표현했는데... 그렇케 되버렸습니다. 소문도 다 나서 같은 과애들 보기가 창피하더군요. 당연히 그 애는 만날 피해다니고 전 과생활을 하지 않게 되었습니다. 그 때부터 전 웬지 너무 두렵더라고요. 먼저 다가가기가... 내가 말을 걸고 친한척하고 그러면 남들이 눈에 보기에 않좋아보일것같아서...

꼭 이 여자애일 때문은 아니에요. 딴 남자애들만 봐도 저만큼 노력안해도 딴 여자애들이 먼저 말걸고 친해질라고 하는데 저는 노력해도 결국 인사만 하는 사이가 되버리고...
가끔 정말 심하더라고요. 저랑 친구랑 밖에서 다니다 우연히 같은 과여자애들은 봤는데 저는 보는척도 안하고 거의 말도 안걸어본 제 친구에겐 되게 친한 척하고...웬지 저란 존재만 다른 사람은 다 잘되고 잘사는데 못난 인생을 사는것 같고요.

또 어떤 친구들이랑 친해지고 파서 같이 놀자면 같이 놀긴하지만 개가 뭘 하거나 밥먹거나 할려면 맨날 자기 무리끼리만 놀고 같이 하고 저는 먼저 부른 적이 한번도 없어요.가끔은 낄라하면 눈치받는 느낌이 엇어요.（왕따 당하던 애한테 언제나 앞에선 아무렇지 않게 말하고 개가 자리 비키면 까는 모습을 많이 봐서 웬지 지금은 다 받아주고 해도 자리 비키면 저를 깔것같은 느낌??）
결국 저는 제 자신에 대한 자신감도 잃었고 이제 더이상 개들이랑 친해지려고 노력하지 않기로 했어요. 개들은 저한테 관심도 없고 저를 싫어한다고 확증 지을 순 없지만 좋아하지 않는건 확실하니까요.
긴 방학이 지난후에 개강인데.... 상황이 심화댔네요. 그나마 하나있던 단짝은 맨날 학교에 귀찮다고 안나와서 밥먹을 사람도 없고 맨날 수업 혼자 듣네요. 점점 같은 과애들을 만나는게 두렵고 웬지 나 왕따 보여서 쪽팔리고... 새로운 사람을 사귈라면 웬지 나란 사람이 먼저 다가가면 싫어할 것 같은 느낌이 들어서 못다가겠어요. 또 저번 학기에 친하게 지내던 선배가 갑자기 저를 아는척도 안하고 그래서 그런 감정이 더 심화되요.

사실 매일 별 일이 없어도 일상이 너무 지루하고 슬프고 피곤해요. 관심없는 전공과목을 학점 잘 받기위해 보는 것도 짜증나고（사실 공부도 되지 않아요） 매일 먼거리를 왔다갔다 거리는것도 피곤하고 놀아도 놀것도 없고 재미없고 곧 군대도 가야하는데 정말 죽고싶을 만큼 가기 싫고 이성친구도 사겨보고 싶지만 현재 제 자신에 대한 자신감도 없고 또 아는 사람도 없어서 그럴 기회가 없어요.그렇다고 꿈도 없고 가족들은 해외에 있어서 전 언제나 외롭고 하소연할 사람도 없네요.

그렇다고 자살할 용기는 없습니다. 또 그럴 생각도 없고요. 하지만 정말 하루하루가 낭비인것 같고 언제나 우울해있어요.

정말 너무 외롭고 힘들어서 여기에 글 올려봐요. 이제 몇시간 후면 전 또 다시 그 고통스런 학교로 가야 되네요... 이젠 눈물도 안나오네요. 그냥...그냥... 매일 도망치듯 하교 후에 올라탄 버스 안에서 거울에 비치는 제 모습을 보면 너무 슬프네요