고민 게시판은 나보다 어린 사람이 없을거라 생각하고 진짜.. 털어놓는단 식으로 말할게.

나...난.. 20살 이야.

근데.. 난 가장 중요한.. 문제는.. 내 인생의 길을 못 잡겠어..

그래.. 근데.. 딱.. 뭔가를 배워보고 싶다는 생각은 있어.

그게 악기 거든... 근데.. 우리나라에서 악기를 배우면 먹고 살기가 정말 힘들데.

그래서.. 나.. 솔직히 우리집안 사정... 진짜.. 내가 말하는거 핑계로 들리겠지만...

집안 형편이 너무 안좋아서, 나 중3때.. 중학교 학비도 못내서.. 학비면제 신청해서 다녔었어..

그래.. 형편이 딱.. 중 2 후반에 안 좋아진거야.. 부모님 사이도 너무 안 좋아져서 별거까지 하셨거든.

중학교 학비.. 4만 원.. 5 만원을 못내서 난.. 면제 신청서 들고.. 진짜 담임 있는 교무실. 앞에서..

망설였어.... 부끄러운게 아닌데.. 그땐.. 내가 진짜 망설이고 부끄러웠나봐.

그렇게.. 급식비도 못내가지고 밥도 굶고.. 애들 밥먹으러갈떄.. 난 그냥 혼자 교실에서

있었어.. 가끔.. 별거하던 엄마가.. 도시락 싸주고.. 그거 학교에서 먹고...

평일엔.. 학교에서 가까웠던 아빠가 사는 집에 있었고, 주말엔 엄마보러 엄마가 사는 집으로 갔었어.

그렇게. 1년을 살았어...

아.. 지금 왜 이 글쓰면서 눈물이 나지..

그땐 아무 생각 없었는데. 지금 와서 다시 생각하니깐 꽤 큰 충격이 었던것 같아.

주제에서 벗어난 이야기지만...

중학생일때 학교 끝나고 집에 가는데 양아치들이 불러서.. 골목길 들어가서 싸대기 처맞으면서..

돈 달라길래.. 나 그떄 진짜 돈 200원 있었어..

200원 밖에 없다니까.. 거지냐면서.. 욕하고.. 때리고 그러는거야.

그때.. 싸대기 맞아서 볼도 빨갛고... 울면서 집에 갔는데 아무도 없는거야..

앉아서 그냥.. 요금 안내서 끊긴 휴대폰 바라보면서... 울기만 햇었어.

그때 엄마가 미치도록 보고싶더라고.

아우.. 이건 고민글이라고 쓰는데.. 내 과거 얘기만 하는거 같네..

아무튼.. 우리집 형편이.. 이렇게 어려워.. 이말 하려다가 저렇게 필요없는 글이 써진것 같아.

그래서.. 고등학교들어가서.. 실업계를 들어갔는데.. 이게.. 내가 컴퓨터 과를 선택했는데..

너무.. 나랑은 안 맞어... 하기도 싫고.. 재미도 없고.. 뭘.. 배운다는 느낌도 없고..

머릿속에 들어오지도 않고.... 맨날 혼나기만 하고.. 그래서.. 다른 무언가를 찾았지..

그때.. 악기를 배우고 싶다는 생각을 했어.

뭔가.. 그것만 생각하면 즐겁고... 또.. 한번 악기를 연주해보기도 했는데

재밌고.. 잡 생각이 사라지는거야. 그래서.. 이거다 싶었는데..

배우려면 학원비가 있어야 하는데.. 집안이 어려우니 학원은 생각도 못했어..

그런다고.. 내가 알바를 하자니.. 이때... 는 내가 진짜 병신이었던거지..

하고 싶으면.. 하면 됬었는데.. 알바를 구해서 하면 됬었는데 말이지.

그렇게.. 병신처럼 허송세월 보내다가.. 어느새.. 고3이 되어있었고..

애들 대학간다고... 뭐 하고싶다고 진로 걱정할떄.. 난 아무것도 해 놓은게 없더라고.

그래서.. 정신차리고.. 내가 하고싶은걸 하자고.. 알바도 고3때 처음 했어..

야간 편의점.. 주말만 해서.. 37만원 받는거야.. 월급을.. 그걸로 학원다니면서 배우자..

했는데.. 학원 등록하러 갔는데.. 나이가 너무 많다고... 취미로 한달만 해보자고..

그래서 배웠어.. 취미로... 딱 갔는데.. 나랑 같은 악기 배우는 애들.. 나이대가..

중학생들인거야... 대학 입시 경쟁자들이... 다 중학생때부터 시작한 애들이구나.. 생각들고..

내가 걔들을 이길수 잇을까... 생각들고..

또.. 학원비 하려고 알바해서 받은 월급이... 다 집안 공과금이나.. 아니.. 집안에 쓰이게되고..

결국 난 학원을 그만뒀어..

그렇게 난... 진짜... 머릿속엔... 배우자.. 배우자... 생각은 자꾸만 드는데..

내가 억지로 그걸 무시하면서... 학교만 다니는데 충실했어..

그리고.. 졸업하고.. 20살이 됬고.. 현재가 된거지..


무슨 말인지 모르겠지..?

나도.. 가끔 생각이 들어..

내가 지금 무슨 생각을 하는거지.. 무슨 말을 써 놓은거지..

그리고... 이렇게 실컷 글써놓고도... 고민이 .. 뭔지 자세히 알지못할때도 있어.

아.. 지금도 집안형편이 안좋아... 공과금은 밀려있고..

난.. 알바는 하는데.. 52만원 밖에 못받어.. 지금까지도 부모님은 별거하고..

아빠는 경제능력이 없이.. 고향가있어..

그니까 엄마 혼자 돈 버는거야..

그니까... 내 고민은..

내 하고싶은걸 시작하느냐.. 아니면 집안을 돕느냐.. 이거지..

집안을 돕는다면... 뭐.. 좋겠지만.. 나도 내 나름대로의 인생이 있는데..

이 인생을 포기하면서 그렇게 해야 하는가.. 의문이 들고,

매일 매일 저런 생각들만 머릿속에 있어서.. 미치겠어...

도와줘... 어떻게 해야할지....