정말 진지한 글입니다.

저는 성격이 내성 적입니다.

처음보는 사람들이랑 얘기할때 머뭇거리거나, 말을 제대로 못하거나

큰소리로 말을 잘 못합니다.

먼저 말을 건네지도못하구요.

친구들이랑 있어도 말을 못하겠습니다. 그냥.. 못하겠습니다.

말을 하고싶은데 말을 꺼내기가 힘들어요.


내성적인 성격이라 이래저래 생각만 많고, 실천하는것도 많지 않습니다.

안에서 생각만 하다보니 스트레스만 쌓여가고


그로인해 여러가지 질병을 얻었습니다.


스트레스성 편두통, 스트레스성 간질환, 두통 등.


편두통 이놈은 ... 너무나 심해서 제가 스트레스를 받지않기위해

노력을 한편입니다만.... 끊임없이 찾아올때가 있습니다..

그럴땐 정말 괴롭죠... 혹시 스트레스성이 아닌 주기적으로 찾아오는 편두통이 아닐까

하는 생각에 그냥 또 스트레스를 받습니다.


어머니는 제게 스트레스를 받지말고 , 마음을 비우라고 말씀하시는데,

솔직히 저는 마음을 비운다는 얘기가 어떻게 해야 마음이 비워진다는 것인지

이해를 못하겠습니다.


마음을 비워보려 노력을 했는데

저는 어느새 또 생각을 이리저리 하며 스트레스를 받고있었습니다.

극심한 성격과 스트레스에 의한 질병들 때문에

그냥 죽어버릴까 라는 생각을 고1부터 해왔습니다.

너무 괴로웠거든요.

시도떄도 없이 찾아오던 편두통에

항상 달고살고있는 두통

어지러움, 짜증남등...

제 인생이 완전 틀어졌습니다.


하고싶은것도 없습니다. 배우고싶은 것도 없습니다.


이제 20살되는데 대학진학 생각도없습니다.

곧 다가올 군대 , 이것도 정말 싫습니다.

저같은 놈이 가면 제가 생각해도 죽는것을 택하게 될것같단 생각에 괴로워지기 때문입니다.



정말 가슴이 답답하고, 터질것같습니다.

알바를 해도 첫날가서 배우고 오니

하기가싫어져 다음날부터 억지로 끌려나가는듯한 심정으로 나갑니다.

그럴때마다 또 극심한 스트레스를 받게됩니다.

일하기 싫은데 또 나가야 되는구나,

시간도 더럽게 안간다.

짜증만 나고, 정말 포기해버리고 싶습니다.


그래도.. 지금 충전소 알바는 한달만이라도 채워보려고 합니다.

주말 편의점 야간 알바도 했었지만 그땐 학교 핑계를 대며 두달 정도하다가 그만뒀거든요.

그땐 일이라도 주말이여서 이틀 일하고 쉴수있었기때문에

두달 정도는 할수있었던거 같았는데,


지금 충전소는 1주일에 하루쉬고 6일을 나가서 6시간 야간 근무를 하게됩니다.

오후 6 ~ 12시

어떻게보면 금방 지나갈 시간들이지만

저에게는 너무나도 괴로운 지옥, 악몽 그 자체입니다.


돈을 벌어야 먹고살텐데

저는 무슨 일만 했다하면 하기가싫어져 스트레스만 받고

일을 하러 나갈때면 가슴이 답답해서 미어터질것만 같습니다.

정말 짜증만 나고.... 그냥 욕하고 안한다고 소리치고 나오고싶은 마음뿐입니다.



저는 이미 패배한 인생일까요.?


방법이 없는 인간일까요?


스트레스 안받고... 남들처럼 그냥... 살고싶을 뿐인데..

제 몸과 생각은 그렇게 따라주질 않아요.



정말






죽는 것 밖엔 방법이 없나요?