아무리 힘든일을 하고 아무리 더러운 일을 해도..

이젠 내 두발로 우뚝 설 수 있다고..

그렇게 굳게 믿고 있었다..



올해 초 어머니에게 연락이 왔다.

"네 새아버지가 거기서 어정쩡 한 일 하지말고

내려와서 일 좀 도우란다.

너도 이제 슬슬 자리잡고 동생 등록금도 보태야 되지 않겠니?"



내가 왜 동생 등록금을 보태야 하지?

내 등록금을 에미란 사람이 보태준것도 아니고..

동생은 어떻게 살고 있을까..

어릴때부터 잘해준 것도 없고..

어머니 밑에서 많이 갑갑할텐데..



새 아버지..

별로 좋은 기억도 없건만..

내키진 않았지만..

그래도 동생 옆에 있으면서 그동안 못해준것들도 좀 해주고..

이제 곧 대학 간다는데 조언도 해줘야지..



좋은 마음가짐으로 가다듬고 갔다..

이제 더 이상 가족들과의 마찰도 지쳤고..

완전 순응하는 양이 되어서..

어머니가 아니라 이제 곧 대학에 들어갈 동생을 위해서..



이전에 살던 그 집.

내가 쓰던 방엔 아저씨 아들래미가 자리 잡고 있었다.

이 자식 처음 봤을때의 그 모습이 아직도 잊혀지지 않는다.

"나이 차이 몇살 안나는데 말 놔도 되지?"

이게 나보다 세살 어린 새끼가 나한테 처음 건넨 말이었다..

하하..

얼마후 그 아저씨 딸래미도 보게 되었는데

완전 아주머니 같아서 안녕하세요~ 하고 인사를 건넸더니

"어~ 그래~"라고 대답해 주시던 분이 나보다 어렸단것도 며칠 후에 알게 되었다..

분명 자기 딸도 안고 있던 사람이.. 나보다 어릴꺼라곤 상상도 못했었지;;



알고보니 그 아저씨 부인이랑 대판 싸우고 일 댕기는동안

자식새끼들은 학교때려치고 나가서 애낳고 동거하고 잘먹고 잘 사는걸

아저씨가 도로 걷어왔는데 엄마한테 엄마 자식 새끼들보다

자기 자식 새끼가 나이도 어린데 벌써 애낳고 그 지랄로 사는게 쪽팔려서

나이를 속여서 얘기했었단다.

난 씨발 뭐가 되냐?



뭐.. 솔직히 나야 오래 볼 거 아니니깐..

조용히 지내야지..

당분간 동생방을 같이 썼다.

너무 오랫만에 동생과 대화도 오래하고

고3이라 방해가 되었을진 모르지만

형이 요즘 어디서 어떻게 지냈는지

지금 공부를 하면 앞으로 어떤일을 할 수 있는지

차근차근 설명해 주었다..

지금 당장은 내가 해줄수 있는거라곤 이런것 뿐이었으니깐



그리고 며칠 후 갑작스레 이사를 가게 됐다.

어머니 말로는 동생이 고3이고 아저씨 아들과도 같은 방을 쓸 수 없으니

내 개인방이 있어야 되지 않겠냐고 아저씨한테 이사를 가자고 했단다.

좀 더 넓은곳으로..

이게 어머니의 목적이었다.

나를 위해서가 아닌 나를 이용해 조금 더 넓고, 조금 더 보기 좋은 곳으로 이사를 가기 위해..

아저씨한테 좋은 빌미를 만들기 위해..

대충 예상은 했는데.. 왜 자꾸 기분이 드러운건지..

어머니는 나를 붙들고는 계속 얘기했다.

다 너를 위해서. 다 너를 위해서.

과연 정말 나를 위해서 더 큰집으로 이사를 가는 걸까?

그저 자신 주위 사람들에게 소위 말하는 '가오'를 살리기 위해서가 아니고?



슬슬 아저씨와 일을 시작하게 됐다.

몇년전에도 이 아저씨와 함께 일을 해본적이 있었기에

일이 어렵지는 않았다.

다만 오전 5시에 나가 오후 8시가 다 되어서야 집이 돌아오니

당연히 내 일과시간따윈 없었고 피로가 풀릴새가 없었지.

고속도로공사 하청업체에서 일하면서 케이블 증설, CCTV설치

배우면 나쁠건 없을것 같았다.

가끔 아저씨가 엄마와 싸우고 나면 그 분을 나한테 푸는것 빼곤..

뭐.. 내가 받아줘야지.. 언제나 동네 북이었으니깐..

이젠 지긋지긋 하지만.. 언제나 그래왔으니까..



정말 몇달동안 열심히 일했다..

내 개인시간따윈 있을리 없었고 월급은 어머니가 관리한다던데

본적이 없다. 마치 외국인 비정규직 노동자 처럼.

쌍욕을 듣고 거지같이 일하고 몇푼 되지도 않는 임금은 바라지도 못하고..



그러던 얼마전 지방으로 출장을 나가 일하던 도중에

트럭에서 곡괭이를 들고 내리려다 인대가 나갔다.

정말 심하게..

그래도 어떻게든 일을 해 보려고..

출근한 시간도 얼마 되지도 않았고

일하고 계신 다른 아저씨들에게도 죄송하고 그래서

정말 어떻게든 일을 해보려고 했다.

근데 서 있기조차 너무 힘들어서 점심 무렵에 병원에 갔다.

인대파열;; 의사가 깁스를 하고 몇달 쉬랜다.

그리고 집에 돌아가니 아저씨가 꾀병 부리지 말고 나와서 일하랜다.

진짜 쌍욕 나오더라..

여지껏 그렇게 그지같이 일해도 그렇게 열심히 일했는데.

부상을 당하고 나서도 그지 취급이라니..

단호히 거절했다. 이건 아닌것 같다고.

그렇게 집에서 며칠 쉬게 되었는데 어머니는 그 다리로 자꾸 나가라는 거다.

손님 오면 네 꼬라지가 보기 안좋으니 나가 있어라.

아니면 거실로 나오지도 마라.

손님이 왔을땐 약 조차도 먹지 못하게 했다.

보기 싫다고.



과연 정말 나를 위해서 이사를 온걸까?

아플땐 약도 먹지 못하게 막으면서?

난 저 아저씨와 계속 일을 해야 하는걸까?

저 싸가지 없는 아저씨 자식새끼들과 계속 상대를 해야 하는걸까?

계속 의문에 의문.. 고민에 고민..

머리가 터질 지경이었다..

몇달 몇년이 지나도 바뀌는건 없겠구나..

이전처럼.. 가족은 가족대로 나는 나대로의 인생에 선을 긋고

그렇게 살았어야 하는건데..

너무 휘말려 버린것 같았다..



슬슬 받지 못한 임금 조금이라도 받고 나오려고 얘기를 꺼냈다.

알고보니 하루에 13시간씩 주말에 쉬지도 못하게 일을 시켜놓고

어머니에게 주기로 한 돈이 120만원 이었댄다.

그것도 얼마 주지도 않았다는데 그 돈을 받은 엄마는

자기 유흥비로 벌써 거의 다 써버렸다고..



더 이상 이 사람들과 상대를 해선 안된다는 생각이 들었다.

그리곤 바로 집을 뛰쳐나와 버렸다.

이 다리로는 일조차 할 수 없게되었는데..

여태 그놈의 월급이란건 구경조차 못하고 있다..



이젠 참을 만큼 참았다..

내겐 원래 가족같은건 없었고 이전부터 그리고 앞으로도 필요없다.



착하게 살고 싶었다..

나름 착하게 살아왔다고 생각한다.

근데 더이상은 착하게 살아서는 안된다는 생각이 든다.



그동안 상상만 해왔던 것들..

그 복수들을..

이젠 실천으로 옮길 생각이다.

두고봐라.