웃대는 제가 많이 하지 않았습니다만

요즘 너무 답답해서 글 올려봅니다.

제가 생전 처음으로 제 자신에 대해 글을 써보기에 좀 두서없을지 모르나

이해해주시고 읽어주세요...


일단 제 상황은 친구가 없습니다.

항상 혼자 지내지요.

혼자 있다보니까 공부만 하고 다른일은 특별히 하는 것이 없습니다.

지금까지 살면서 자살도 해보고 세상에 불만도 가져보고

혼자 자신의 세상속에서 해매다가

여러차례 깨닫고 열심히 살아가고 있었습니다.

비록 혼자이지만 얼마 전까지는 세상에 대한 불만 하나 없고

긍정적인 생각으로 열심히 살고 있었습니다.

제가 과에서 같은 학번에 비해 나이도 많다보니

몇 몇 애들 상담도 해주고

또 항상 공부 이외에 하는게 없다보니 성적은 잘 나와서

애들 물어보는거 알려주고

그리고 저 스스로는 꿈을 잃지 않고 열심히 살고 있었습니다.


그런데

요즘 폐인이 되어갑니다.

이번학기 성적 완전 망하고

지금 폐인으로 살고있습니다.


제 자신이 무엇이 문제인지도 모르겠고

긍정적인 생각, 발전적인 생각 모두 사라져버리고

혼란스럽기만 합니다.


한동안 제 자신의 문제가 무엇인지 알아보려고 정말 노력했습니다.

그래서 일기도 쓰기 시작했는데

오히려 짐이되어 돌아오고

일기를 쓰려고 하면 마음속의 내용을 모두 잃어버리고 한동안 해매다가

고통만 안고 일기장을 덮어버리게 됩니다.



몇 주간 생각해본 결과

저는 그동안 제 자신을 저도 모르는 사이에 억압하며 살았다는걸 느꼈습니다.

그래서 제 자신을 표현하지 못하는 것 이지요.



아무튼

한참 생각해본 결과

저도 모르게 외로움을 느끼는 것 같습니다.

지금까지 항상 혼자였거든요.

요즘 또 강하게 느끼는게

그냥 혼자 있고싶다는걸 강하게 느낍니다.

그냥 무인도에 혼자서 공부만 할 수 있다면 그걸로 만족합니다.

그래서 절에 들어가 남은인생 살아볼까 생각도 해서

절도 여기저기 알아봤습니다.

그런데 제가 버리지 못하는 것이 있는지

왠지 모르게 세상을 벗어나는게 쉽지는 않더라구요.



사람들이 있는곳이 싫지만 떠나지는 못하고

그저 고통스럽습니다.


뭐 처음부터 제가 사람들하고 어울리지 않으려 했던 것은 아닙니다.

과에 있는 모든 모임에는 다 참가했고

모든 모임에는 정말로 다 참가하려고 했습니다.

그런데

어떤 모임에서든지 제가 끼면 분위기가 다운되더라구요

한참 재밌다가도 제가 입을 열면 조용해지고

노래방에서도 제가 노래를 하면 분위기가 다운되고


이게 항상 이러니까 저는 사람들에게 피해를 주지 않기 위해서 항상 조용히 있습니다.

사람들과 어울리고 싶어도 참고 조용히 있습니다.

이게 익숙해지니 이제는 조용히 있는것이 좋습니다.

그리고

점차 진행이됨에 따라

사람들 모임에 참가하는게 싫어지기까지 합니다.

그래서 항상 혼자있습니다.

외로운걸 느끼면서도 혼자있는게 좋습니다.



이전에 저는 혼자있는 삶에서 벗어나기 위해

애들한테 이것저것 사주고

모르는거 모두 알려주고

온갖 노력도 했습니다만

먹을거 사주면 그 때만 얻어먹고 끝이요, 다른 모임에는 저를 부르지도 않더라구요

재미가 없이니 안불렀겠죠.

모르는거 알려주면 그거 알고나면 그 후로는 언제 본 사람인냥 사라져버리고

일 다 끝났다 이거겠죠.



이런 생각들이 들면서 사람들이 싫어집니다.


사람들이 싫습니다.

그런데 이런 생각은 분명 어딘가 잘못된 생각임에 분명하다는 것은 압니다.

그런데 어디가 잘못된 것인지 모르겠습니다.

때로는 내가 그동안 사람들에게 이용당했다는 생각도 많이 듭니다.

사람들 항상

제가 필요하면 달라붙고

필요 가치가 없어지면 연락도 없고 문자 답장도 없습니다.

모임에 부르지 않는건 당연하구요.


제가 언젠가 죽더라도 세상에 불만을 갖고 죽기는 싫은데

사회 악이 되고싶지는 않는데

자꾸 이런 생각들이 깊어집니다.

어디가 잘못된 것인지 모르겠습니다.

저좀 도와주세요.

정말 죽더라도 세상에 불만을 갖고 죽기는 싫어요.....