저는 고 1때 까지 반장, 부반장을 한번도 놓친적이 없는 활발한 아이였습니다.

근데 고 1 겨울 방학때 남자한테 성폭행을 당했습니다... 전 남자구요..

그 뒤 부터 저보다 키가 크거나 저보다 강해보이는 남자들한테는 가까이 가지도 못하게 되었습니다..

여자들한테는 내가 이런 짓을 당할 만큼 약한 놈이었다라는 죄책감같은게 들어서 말도 하지 못하겠구요..

주변에 제 친구들이 계속 해서 말을 걸어주고 ㅠㅠ 중학교 때 고등학교 때 친구들이 계속 친하게 지내려고

저한테 말도 자주 걸고 하지만.. 저는 도저히 가까이 갈 수가 없습니다..

고2때 부터는 아예 모르는 사람들이랑은 친하게 지내지도 못하게 되엇습니다...

여자들이 말걸어도... 눈을 똑바로 처다 보지도 못하고... 남자들이 말걸어도 역시 눈을 똑바로 보지도 못합니다..

항상 우울하고, 항상 자살 하고 싶습니다... 정말 이대로 이 생각하고 있는 제 자신 자체가 없어졌으면 싶다 싶을 정도로 정말 절실합니다... 하지만

전 도저히 죽을 수 가 없습니다... 제 동생이 학교에서 말썽을 많이 피우고 있고..

부모님이 저 하나만 보고 사십니다... 제가 죽으면 도저히 부모님께 미안해서 그럴수 없을 것같아서

꾹 참고 버티고 있지만 도저히 살수가 없습니다... 친구들을 사귀고 싶고 같이 어울려 놀고 싶지만

막상 마주치면 용기가 안나고, 머리가 텅 비어서 뭔 말을 해야 할지도 모르겠습니다..

차라리 모르는 애들이 말을 안 걸어주면 이상한 소문이나마 안날텐데... 자꾸 말을 걸어주고...

그러면서 제가 이상하다.. 좀 특이하다 이런 눈으로 보고... 전 자꾸 죽고 싶고...

점심에 당한 후로... 점심시간에 밥도 안 먹힙니다... 그래서 점심은 못먹고... 그 때문에

친구들의 시선이 자꾸 나를 향하고... 남들은 다 같이 떠드는데 난 혼자 가만히 있고..

진짜 죽을 거 같습니다 .... 정말 혼자 살면 되겠지 싶었는데 그건 말도 안되는 생각 같고...

한번이라도 다시 옛날 처럼 친구들과 평소에 평범한 사람들이 떠들듯이 떠들어 보고 싶습니다..

다 소용 없습니다.. 딱 30분만 그렇게 잡담하고 싶습니다.. 정말 죽고 싶습니다..

도와주세요 웃대 분들... 도저히 방법이 없을까요