21살때부터 사유라는걸 멈춘적이 없었어.
내가 느끼는 감정의 원인이나 그 가치를 재보기도 하고 사람간의 미묘한 무의식적인 사고들을 의식하려고 노력도 했었다. 나는 왜 사는가, 나는 어떻게 살아야할까, 나는 누구인가, 세상은 뭔가 같은 생각, 내가 지금까지 했던 모든 실패와 성공들의 반성과 머리속에서의 연습도 하고 내 장점과 단점들을 누구 보다도 면밀히 파악하가면서 장점은 제련하고 단점에 대해서는 누구보다도 치밀한 열등감으로 나 스스로를 힘들게 했었다.
사유는 내게 고문이었어.
생각을 하면 할수록 생각은 나 스스로를 힘들게만 했고, 나는 본질도 없이 텅 진것 마냥 아무것도 아니면서, 그걸 나는 안다는 사실에 도취해 누구보다도 고결한 사람으로 생각하게 되었다. 사유의 부작용으로 난 철저하게 자존심은 세면서 자존감은 낮은 사람이 되었다.
밤에 강이 흐르면서 남기는 자욱에 심취한다거나, 넓은 들판에 혼자 돌아보고있는 사람의 미장센에 뭐가 있는 마냥 마음속에 감정을 고양시켜서 파도치게 하고, 그걸 글로 쓰거나 그림으로 그리는것 따위는 아무도 온전히 이해해주지 않는 자기만족뿐이 안되었고. 열렬했던 내 사유의 노력은 남들에겐 아무 가치도 없는 일이었으니까. 시를 읽거나 영화를 찾아다니며 보는 일 따위는 남들의 평범한 감정선에서 나를 분리하는 자기고문이었다. 그 순간속의 희열은 행복했지만, 그 때를 제외하고는 언제나 외로왔던거 같다.

나는 사유하고 행하는게 내가 남들 보다 위로 올라가는 일이라고 생각했는데, 그냥 내가 멀어지는 일이되어버렸다, 고 생각했어. 그래서 어느 순간부터 생각하는것을 그만 두어버렸다. 남들처럼, 그냥 같이 생각하며 같은 흐름을 타고, 시각이나 청각이니 감동이나 감정같은 것에도 깊이 빠지지 않으며, 책 읽는 것도 시 쓰는 것도 그만두어 버렸고, 그냥 뭘 먹고 살까, 무엇으로 가족을 구성할까 같은 당연한 생각들을 하게됬다. 확실히 나는 덜 힘들어 졌고, 무뎌 졌으며, 튀지 않는 적당한 감성을 가지고 남들과 공유할 때의 기쁨을 마음껏 누렸다. 전과는 다르게 말하고 다르게 술을 마시고 다르게 부대끼며 힘빠진듯 살아왔다. 난 행복했어.

근데 오늘 내가 선택에 기로에서 놓아버린 사유를 다시 느껴버렸어. 그게 얼마나 가치 있던 것인지 다시 알았다. 영화 한편 봤을 뿐인데, 영화속 인물의 말로 내가 가지고 있던 내 부분부분의 고통들이 전체를 이루어 나를 얼마나 독특한 사람으로 만들었는지를 깨달았을때 내가 나를 바보로 만들고 있었다는걸, 다르다는걸 감당못해서 같아져버린 멍청이가 됬다는걸 알아버렸다.
내가 나를 망쳐버렸어.

이젠 뭘 어떻게 해야할지 모르겠다.