이 글을 읽을 필요는 없어. 정말로.



이 글은 그냥 내 자신을 위한거야. 나만의 위로야.



하지만



이 글을 읽는 순간,



너희들이 날 이해할려고 노력할 필요없어.



너희들이 날 보고 치를 떨던,



너희들이 날 보고 동정하던말야.





너희들이 바라는거, 나 다 해봣어.



너희들이 바라는거, 나 다 한번 만족해줄려고 노력햇어.





죽으라 하면 죽어줄께.



웃으라고 하면 바보같이 웃어줄께.





하지만 너희들이 설렁 이해할려고 노력해봐도



이해못한다고 하는것 대해서



비웃고 비꼬고 날 정신병자 취급 하지마.





그렇다고 내가 사람들한태



날 봐달라고 동정하는것도 아니고 말야.





그냥 아무곳에나 끄적이지 않으면



재대로 미처버릴것만 같아.



어떻게라도 표현을 해야지



그나마 나아질거 같아서.



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엄마와 동생 따로

나와 아버지 따로.

아버진 사회 실패로 현재 나랑 한국에 거주.

엄마와 동생 은 외국에 현재 거주.

엄마와 아버지의

친가족이랑 외가족 문재간의 마찰과 각자 믿고 있는 종교간의 갈등.

미국에 대학 좋은곳에 통과해서 들어갈려고 햇던간에

갑작스런 환율 상승.., 열심히 나까지 바지 걷고 어떻게 돈 벌어볼려해도

1년 재수하게 되는 어처구니 없는 현실.


외국에 있는 친구들은 다 이별하고

한국에서 혼자 （아버진 중국에 일하는중..） 있으면서

정말 힘든게 한두가지가 아니면서...


서투른 사람관계와

재대로 알지못하겟는 사랑 고민과..

꼬여버린 생각과 혼자간의 피해망상...




나...



요즘따라 집중이 안되더라.



진지하게 말하자면



아니, 그나마 누구라도 진정하게 날 보고 걱정해줄거 같으면



전혀 지금 생활하고 있는것에 흥미를 못느끼겟다.



무슨 소설이나 멜로드라마에서 나오는것처럼



'왜 사냐' 이 한마디가 조용하게 메아리 친다.







난 음악이 너무 좋다.

음악은 나만의 동료이자, 날 위로해줄 친구다.

에픽하이의 음악 몆곡이 하루는 들려왓는대.

너무나 내 현실과 들이맞더라고...

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,,
,,

난



어쩌면 이미 흩어진 꿈을 쥐고



날 속이면서



가득찬 희망없는 기대감과



빈손이 가득 찬 착각에 세상을 놓치면서 살아왓던건 아닐까.



내 자신한태 너무 바래왓던건 아닐까.



도대체 난 무엇과 누구를 위해 살아왓던건가.



나를 위해, 아니면 타인의 눈치를 위해?



극적인 생각.



어느새 보니 공책 여백에 끄적인 생각.



내 자신의 적인 생각.



내안에 숨쉬고 있는가.




,,,






예초부터 이렇게 내가 지내는건 어디서 부터 시작이 됫던 것인가.



그건 내 탓이엇나, 아니면 사람들의 탓이엇나.













하루는



내 자신이 내 이성에게 소리질럿어.



울부짖으면서.





'미친 새끼야 왜 게속 이러는거야



응? 왜 게속 너자신한태 굴복당하는건데 응?'



이 세상은 얼마나 아름다운 곳인데



왜 게속 어두운 면만 바라보고 사는데?



자꾸 자존심 없게 이 지랄할껀대 왜.



어렷을때 너자신 비해서 왜 지금 현재는



이렇게 나약하게 도퇴되는거냐고.



왜 옛날 과거는 못잊고



너가 정말 아끼던 사람들도 몾잊고



너 잘못으로 돌리고 쓸대없는 죄책감에 시달리면서



이렇게 생활하면 인간들이 너보고



어떻게 생각하겟냐고 이 빌어먹을 새끼야.'





다시 메아리 처서 돌아오는것은





'아직 너는 과거에서 해방되지 못햇으니까.'



너의 자신에 아직도 너무나 후회하고 있고



너의 손아귀에서 놓친 사람들 기회들



냉정하다 못한 몆몆 사람들.







'난 잘못이 없다고 생각해.'







'후..사람들은 말야.



이게 현실이야.



주위 사람들? 너의 아버지 어머니 동생 뺴곤



솔직히 너가 아프던 고민하던 힘들던 건강하던 행복하던 성공하던



상관 좆도 않해. 왜 하겟어? 자기 자신 챙기기 바쁠탠대?



그러니깐 너가 힘들고 너 자신이 너무 힘들고 기대하는곳이 없어서



나약하게 털어놓고 상담하고 울고 고백하던 말던



그사람은 상관 좆도 안한다는거야. 그래서 어쩌라고 이런식이라고 ㅋㅋㅋㅋㅋ



하다못해 그래 괜찮아 괜찮을거야 힘내 재선아 너 뭐뭐 이렇겟지.



매너상으로? 그래 이해하지.



하다못해 사람들은 너의 모습보고 키득거리겟지?



뒷당까면서 지랄거리겟지?



재발 현실만을 직시해 병신아.



뭘 그렇게 바라는거냐.



널 챙길 사람은 너 자신뿐이야.



그 누구도 널 도와주진 않아.



정말 너가 위로해줄수 있는 상대는 너 자신뿐이라고.





웃긴건 말야



반대로 넌 진심으로 들어주잖아?



그런거 하지마. 너만 손해야.



반대로 사람들은 너의 그런 모습 의심해.



꿍꿍이가 뭐지?



일단 자기 자신이 손해될건가 생각해보고 검토를 한 후에 말해주지.



아, 어떻게 보면 사람들 문재가 아니라 우리 사회가 전채적으로 병든것일지도 몰라.





너는 그리고 어디까지 착각이 허용되고



납득이 불가능 한지 선을 못그으는것 같은데 말야.



그 질문에 답은 하지 말라는 거야.



예초부터 '누가 날 좋아할까 설마' 아니면 '되겟지 난 할수 있겟지' 이런건 존재하지 말아야 할 것들이엇어.



말 그대로 착각, 너 자신만 다쳐.



쉽게 너의 마음만 건내주지 마.



그러다 그거 뜯겨.





답은, 그 결과에 너가 고민하라는 거지.



너가 기뻐하던 절망하던 말야



착각보다 훨씬 낳아.





어머, 원래 그래 너 아직도 몰랏어?



이 세상은 말야



잔혹하다 못해 이건 이기심이야 이건 이기심.'





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진정하게 날 위로해주는 것은 음악밖에 없더라.



...



착하면 착할수록 세상은 날 반기겠지...?



아니.


착하면 바보더라 이 세상엔 역시.



내가 설자린 없지 한없이 모자란걸.



왜 난 아직 아이들의 꿈을 꾸는데..


왜 갈 수록 두렵지 아침에 눈을 뜨는게...?



약속은 새끼 손가락만큼 쉽게도 꺾여..


참 부질없어. 없어도 있던 병든 현실.


붙잡아 봤자 삶의 끝은 홀로 남은 병실.

그 숲을 알고보니 그 늪을 알고보니


도망치듯 스쳐가는 세월의 손을 잡고보니.



...



나...



이제서야 알겟어...



이제는 알아 많이 배웠으니까.


꿈같던 현실이 내 눈물을 태웠으니까.



...

...

...



나중에...



한참 나중에...



혹여 나 많이 나아지면



다시 돌아와서 이 글을 읽곤



'아 ㅋ 그랫구나 이렇게 지냇엇다니 참 내가 어리석엇내'



라는 그날까지.







이 글은



내 고뇌의 모든것과



희망인 동시에



바렘이자



내 자신만의 위로 그 자체다.











...

...

...



"아무도 듣지 않는 목소리


듣지못한 목소리, 소리쳤어 목청이


터져라 외쳐봐도 눈물 속에 맺힌 소리."