평소와 같은 날
평소와 같은 시간
평소와 같은 행동
이 모든 행동이 따분하고 지겹다.
단지 하루하루 아무 생각 없이 흘러갈 뿐 그 흘러가는 시간을 유용하게 써볼 생각은 하지 않은 채 그저 다음날이 오기만을 기다린다.
하지만 내가 사는 세계가 5일 후가 없다면?
정확히 5일 후에는 다시 1일의 세계로 되돌아온다. 그것이 무한대로 반복되며 6일을 볼 수 없다.
만약 그렇다면 당신은 어떻게 할 것인가?

그건 평소와 같은 날….
딱히 아무런 이상도 없는 그런 날이었다.
직장이 없는 나는 딱히 일자리를 구할 생각도 안 한 채 단지 '부모님'이 주신 돈에만 의지해서 살아가고 있다.
평소와 같이 오늘 하루 먹을 음식과 돈을 찾으러 편의점에 가고 있을 때였다.
부위 윙-
휴대폰에서 짧은 진동이 온다.
친구도 나에게 메일을 보낼 만큼 가까운 친척도 주변에 없다.
그렇다면 또 스팸인 걸까? 휴대폰을 열어 문자를 확인한다.

『본 게임은 거부 할 수 없다.
지금부터 5일의 시간을 되풀이한다.
5일 동안 정해진 지령을 모두 수행하면 6일째로 넘어간다.
현 상태: 0
지령: 2일을 굵어라.
규칙: 미확정』

'후우…. 역시 스팸메일 인 건가…. 그보다 게임이라니…. 뭐야?'

요즘 스팸도 참 재미있는 스팸이 많다.
하지만 게임이라느니 긁으라느니 이런 종류의 스팸은 난생 처음 받아봐 뭔가 신선한 기분이 드는지도 모른다.
그대로 휴대폰을 닫고 라면을 산후 은행에 들려 돈을 뽑고는 집에 돌아간다.

"나도 슬슬 직장을 구하기는 해야 되는데…."

이제 부모님이 남겨주신 유산도 거의 떨어지고 있다.
내가 18살 때 부모님 두 분은 알 수 없는 이유로 사망하셨다.
경찰에게 여러 번 재조사를 부탁했지만. 경찰은 들은 듯 말은 듯 그저 자기 갈 길을 갔다.
그리고 벌써 4년이 흘렀다.
번번이 대학은 떨어지고 나날이 돈은 사라져 갔다.
쪼르르-
라면에 뜨거운 물을 부으며 생각한다.
내가 할 수 있는 일이 뭘까?
나는 뭘 잘하지?

'만약 시간이 많았다면 여러 가지를 할 수 있을 텐데….'

잡생각을 하며 아직 제대로 면이 퍼지지도 않은 라면을 입에 넣으며 먹고 있다.
시간이 얼마나 흘렀을까 벌써 저녁 11시를 가르키고 있는 시계 다음날 까지 채 5분도 남지 안았다.
역시 오늘 하루도 평소와 같이 아무 일도 없이 끝났다.

'내일은 좀 더 바람직하게 하루를 보내야겠어….'

몇 년째 속으로 되풀이만 하고 있는 이 약속.
한 번도 지켜진 적이 없다. 그러니 내가 지금 이런 꼴일 것이다.
잠시 후 티비에서는 12시를 알려주는 초읽기가 올라가고 있었다.
3
2
1
팟-
소리와 함께 12시를 울리는 소리가 들린다.
그와 동시에 머리 안쪽을 아니 뇌를 누군가 긁어먹는 듯한 느낌이 들기 시작한다.
너무 아프다. 머리를 뜯어내 안에 있는 뇌를 긁고 싶다.
긁고 싶다. 긁고 싶다. 긁고 싶다.

"으아…. 으아아아아아아…. 으아아아아아아!!!"

미친 듯이 머리를 긁어댄다. 하지만 그 행동은 고통을 더할 뿐 덜하게 하지는 않는다.
하지만 그래도 계속해서 긁는다 긁지 않으면 죽을 것 같다.
이렇게 죽는 건가? 아무도 없는 곳에서 죽는 건가?
여러 가지 생각이 머리를 교차한다.
그럼에도 불과하고 뇌는 점점 더 간지러워진다. 뭔가 뇌를 찌르는 듯 뭔가 뇌를 파내는듯한 그런 고통….
죽고 싶다. 죽고 싶다. 죽고 싶다.
이 말만 이 와중에 뇌리를 정확히 스쳐 지나가고 있다.
부엌으로 달려가 식칼을 찾는다.
이 고통은 더는 못 버틴다.
어차피 더는 살아봤자 좋을 것도 없고 바뀌는 것도 없다.
그냥 이런 순간일 때 죽어야 편해질 것이다.
양손에 식칼을 잡고 날을 목 쪽으로 가져다 댄다.
보통은 이럴 때 두렵다. 라거나 후회스럽다. 같은 감정이 일어날 수도 있다.
하지만 그런 감정을 생각해낼 겨를은 없다.
머리 속에 드는 감정이라고 해봐야 너무 아프다…. 차라리 죽는게 편하겠다. 같은 것뿐
생각을 하는 동시에 칼을 목에다 가져다 댄 뒤 목젖을 그어 버린다.
스윽-

"……?"

눈을 떠본다 침대 위에 땀범벅이 된 채로 누워있다.
방금 그건 꿈인 걸까? 정신을 차려보니 날 아프게 한 뭔가가 사라진 듯 머리 역시 맑아진 느낌이다.
꿈이어도 이런 개꿈이 어디 있나. 혼자 생각하며 거실로 나간다.
냉장고에 있는 음료수를 꺼낸 후 티비를 튼 후 마시기 시작한다.

'하지만 꿈이여서 다행이야.. 그 고통은 다시는 느끼기 싫거든.'

안도의 한숨을 쉬며 오늘의 티비 채널을 돌리기 시작한다.
지금 은 아침8시 지금 시간대는 대부분 방송사가 재방송만 틀어준다.
역시 이럴땐 그냥 날씨 방송이나 봐야지.
손에 든 리모컨이 티비를 향한다.
치익-
이상한 소리와 함께 티비 화면에 예쁜 여자와 해, 구름 등이 비추기 시작한다.

"오늘 날씨는 전국적으로 맑으며 내일부터는…."

기상캐스터 이상한 막대기를 가져다 대며 날씨를 설명한다.
허나 위화감이 들기 시작한다.
내 기억이 맞는다면 오늘은 토요일이 여야 정상이다.
근데 왜 뉴스에는 월요일 날씨를 알려주고 있는 것인가?
그것도 다음 주 월요일 이 아닌 이번주 월요일 쉽게 말해 '오늘'의 날씨를 말이다….
멍 하게 뉴스를 바라보다 평소에 시계로 자주 쓰던 핸드폰을 찾아 열어본다.

"..월…. 요일…??"

2014년/12월/8일이라고 적힌 문자가 대문짝만 하게 보인다.
분명히 내가 정신을 잃고 있었을 때는 토요일이었을 것이다. 설령 그게 꿈이라고 하여도 확실히 12일까지 살아온 건 생생하다.
하나 그 모든 것이 꿈이 셨다는 듯 달력은 5일 전인 '월요일' 로 되돌아가 있었다.

'전부 꿈인 건가? 아니면 단지..'

여러 가지 생각이 머릿속을 나돌기 시작한다.
그럼 내가 살아온 한주는 전부 '꿈' 이였다는 건가?
하지만 그 걸 알길은 없다.
그저 개꿈이니 생각하고 다시 한 주를 시작한다.
아니 다시 '5일' 을 시작한다