어디서부터 이야기를 해야할 지 모르겠다.
애초에 내 삶은 모두 어긋난 거 같다.
첫 단추를 잘못 꿴 옷을 입고 살아온 기분이다.
누군가 내게 환한 미소를 지어주기만 했었어도 이렇게 불안하지는 않았을 텐데...
하지만 나 역시 누군가에게 진심으로 웃어준 적이 없다.
나는 무엇을 위해서 사는 지 모르겠다.
아주 목표도 없고 어떤 용기도 없다.
삶이란 정말 행복한 걸까?
나는 어디서부터 어긋난 건 질 모르겠다.
모든 걸 되돌리고 싶다.
태어나지 않았다면...내가 태어나지 않았다면 세상은 조금은 더 행복한, 살만한 곳 이였을 지도 모른다.
아무도 나 같은 놈이 태어나길 바라진 않았을 것 이다.
내가 원하는 사람들은 모두 나를 기피하고 나를 이용 해먹으려고 한다.
심지어 내가 유일하게 모든 걸 내주었던 핏줄 마저도 날 속이고 이용하려고 했다.
나는 할 줄 아는 것도 없다.
그 무엇을 해나갈 용기도 없고 자신도 없다.
애초에 이런 놈은 아니였던 거 같은데...난 이미 몸도 마음도 모두 바보가 되어버렸다.
사람들은 모두 나를 멍청한 놈, 귀찮은 놈 쳐다보듯이 본다.
그 때문에 나는 모두에게 멍청하고 귀찮은 놈이 되었다.
어디서나 나를 주목하고 있는 시선들이 신경 쓰인다.
그들은 모두 나를 평가하고 있다.
모두 나를 멍청한 광대를 보듯 쳐다보며 나란 녀석을 평가하고 있다.
난 사람들의 평가가 두렵다.
내가 친구라고 믿는 사람들 마저도 뒤돌아서면 나를 욕할 것이 분명하다.
우리 아버지도 나 따위가 할 수 있는 게 뭐냐고 물었다.
난 아무 말도 못했다.
그저 울었다.
아버지가 날 믿지 않아서 생긴 실망감 따위가 아니였다.
자신있게 내가 잘 하는 것이 있다고 말하지 못하는 내가 너무 한심해서 난 울었다.
어쩌면 난 너무 자신감에 차있었는 지도 모른다.
한순간에 모든 게 무너지니 어찌해야 할 지 모르는 철부지임이 분명할 지도 모른다.
난 지금 위로를 받고 싶다.
나는 주변 사람들의 위로에 큰 힘을 내지 못한다.
그들은 말로는 위하는 척을 하지만 언제나 나의 곁을 떠나갔다.
그저 짧은 시간 동안 착한 일 한 번 하자 식으로 나를 위하는 척 했지만, 언제나 그들의 시선은 곧바로 타인에게 옮겨갔다.
난 단 한 번도 사랑을 받지 못 했다.
아니 사랑을 받았어도 난 그것을 느끼지 못했다.
아버지는 집에 계시지 않는다.
어머니는 이혼을 하셨다.
형은 나를 싫어한다.
할머니는 그저 열심히 해야한다는 말 뿐이였다.
나의 친구들은 내가 그저 웃긴 녀석인 줄 안다.
내 속에 있는 이런 이야기를 꺼내면 그들은 나를 바보 보듯이 쳐다본다.
주변 친척들도 내 이런 마음은 전혀 몰라준 채 난 착한 아이고 이제 철이 들 나이니까 열심히 집에 보탬이 되는 삶을 살라고 한다.
난 공부가 하기 싫어 집에 와서는 항상 놀기만 한다.
하지만 그럼에도 나의 마음은 단 한 번도 휴식을 취한 적이 없는 것 같다.
나는 항상 힘들고 내 자신의 미래가 보이지 않는다.
더욱이 슬픈 것은 이런 내 마음을 누구에게도 보여줄 수가 없다.
단 한 번 중학교 시절 선생님에게 의지한 적이 있다.
그 사람은 내게 신경 써주는 척 하며 자신의 일에 바빠 나와의 약속은 이미 잊은 지 오래였다.
1년이 지난 후 만난 그 사람은 나에게 별다른 말은 해주지 않았다.
그저 형식적인 대화였다.
나는 조금이라도 반갑게 맞이 해주었으면 했는데...
내 친구도 이제 내 마음을 몰라준다.
내 오랜 친구 정필이.
하지만 이젠 정필이도 나에게 철이 들라고 말한다.
언제까지 그런 생각만 하며 살 수는 없다고.
나는 착한 아이도 아니고 의젓한 아이도 아니다.
나는 응석 부리고 싶고 누군가에게 기대어서 쉴 수 있길 바라는 아이다.
하지만 아무도 내게 그 역할을 허락해 주지 않았다.
착한 아이가 되지 않으면 나는 집안에서 버림받고 만다.
남에게 응석을 부리면 남들은 나를 귀찮아 한다.
겉으로는 쿨한 척 여유로운 척 하지만 사실 난 여유롭지 않다.
난 그저 아무 생각도 없을 뿐 이다.
사실 나도 꿈을 꾼 적이 있다.
가수가 되고 싶었다.
아니 뭐든 좋으니 화려한 삶을 살고 싶었다.
그 누구보다 빛나게 비상을 하고 싶었다.
하지만 주위에서는 너는 음악에 재능이라곤 눈꼽 만큼도 없으니 공부를 하라고 했다.
하지만 난 실제로 공부도 하지 않았다.
고등학교 입시 무렵, 낮은 성적으로 인해 제대로 된 학교는 이미 지원할 수 없는 상태였다.
난 그냥 자포자기 한 상태로 집과 가깝다는 이유로 지금의 학교를 택했다.
무슨 배짱이 있었던 것도 아니다.
그저 모든 게 귀찮았다.
고등학교에 올라오면 조금은 개선이 될 것 이라고 기대를 했던 적도 있었다.
하지만 모든 게 헛수고 였다.
나를 진심으로 아끼고 힘이 되어줄 수 있는 사람이 나타난다면 난 그 사람에 받은 것을 갚기 위해서는 내 심장이라도 내어줄 것 이다.
이젠 하나의 얇은 실처럼 나를 지탱해주던 실마저 끊어진 것 같다.
어쩌면 지금 상태로 살아도 답이 있을 꺼라던 내 바보같은 생각이 이런 결과를 불러일으킨 것 같다.
나는 곧 죽을 것 이다.
곧은 아닐 수도 있지만 나에게 남은 시간은 그렇게 길지 않았다고 생각한다.
최대한 5년...아니면 10년.
지금은 죽음에 대한 두려움으로 이런 생각이 내 몸을 잠식하는 것을 막아보곤 있지만, 그 정도의 시간이 지난 후에는 죽음에 대한 두려움도 모두 사라진 상태일 것 같다.
내가 이 글을 쓰는 이유는 단 한가지다.
그저 이 곳에 내 심정을 표현하고 싶었을 뿐 이다.
나에게 작은 미소를 짓게 만들어 주었고, 잠시나마 사람들의 관심을 끌 수 있었던 이 곳에.
나는 오늘 처음으로 누군가에게 진심으로 미안함을 느꼇다.
지금 아버지에게 전화를 걸어서 말을 하고 싶다. 태어나서 죄송하다고...이 말을 꼭 해드리고 싶다...