일단 전 이제 열여섯살 중3올라가요 언니오빠들,
고민이긴 한데 사실 고민도 아닌 것 같긴해요. 그래도 일단 푸념이라도 할게요.
음.. 어디서 부터 시작하지,근데 일단 제가 글을 꽤 길게쓰니까 보다가 지루하시면 그냥 나가셔도 돼요.
일단 두서없이 시작할게요.
저희 아빠는요,제가 어렸을 때부터,아니 오빠가（친오빠）어렸을 때부터라고 해야하나.
되게 엄하신 편이셨어요.
그나마 아빠형제 중에서는 가장 나으신 거라고는 하지만 그래도 좀 심하신 편이셨거든요.
아 진짜 병맛이다;; 갑자기 왜 눈물나올것 같지;;아무튼 계속 쓸게요.
그래서 그런지, 오빠는 어렸을 때 부터 엄한 아빠 밑에서 기를 못 펴고 살았다고 해야하나, 그랬거든요.
근데 성격이란게, 그런게 있잖아요. 선천적으로 성격이 약하다고 해야하나. 그러니까
정말 신경쓰면서 돌보고 살펴줘야하는 아이.
저희 오빠가 딱 그랬어요. 근데 아빠가 그 성격이시니까. 말 다했죠 뭐.
게다가 제가 태어나고 얼마 안 있어서 IMF터져가지구 난리도 아니었을 거에요. 전 어려서 몰랐지만.
근데 저는 오빠랑 정말 반대성격이거든요. 그다지 돌봐주지 않아도 알아서 잘 크는 애.
제가 그랬는데, 엄마아빠는 돈버시느라 정신이 없으셔서 저희를 돌봐주실 새가 없었어요.
그래서 그런지..아이를 어떻게 교육하는지를 제대로 아시지 못한걸까요. 뭐 아무튼
오빠한테는 계속 엄하게만 하면 강해질 거라고 생각하셨나봐요 아빠는.
오빠가 기도 죽어있고 남자답게 행동을 별로 안했으니까, 어떻게든 고쳐보고싶었겠죠.
근데 그럴수록 오빠는 아빠앞에서는 유난히 아무말도 못하고 혼내면혼내는대로 듣고만 있었구요.
그리고 저는 오빠가 때리는게 정말 싫었어요. 원래 오빠들이 동생 때리곤 한다는건 알지만 저는 정말 왜 그런지 오빠가 때리는 것도 싫고 오빠가 말한마디한마디 하는 걸 듣고 있는 것도 싫고 오빠 전체가 다 싫었거든요. 게다가 한심하게 기죽어있는것도 싫었고 그 스트레스를 나한테 푸는 것 같아서 더 싫었고 아무튼 정말 다 싫었어요. 특히 때리는게 정말 싫었어요, 그 맞았던 기억이 아직도 생생해서 제 살갗을 뜯어버리고 싶을 때도 많아요. 멍들고 이럴정도로 맞은건 아닌데 그게 어떤기분이냐면.. 누가 하루에 30분씩 바늘로 미친듯이 아픈건 아니지만 짜증나게 아프다고 해야하나 그런정도로 콕콕 찌르는걸 몇년을 견딘다고 생각해보세요. 진짜 차라리 저 바늘을 내몸에다 꽂아버리면 그 30분의 고통이 없어지지 않을까하는 생각들거든요. 근데 지금 생각해보면 어렸을 때 좀 잘해줄걸 하는 후회도 조금 있긴해요.
그렇게 살다가 제가 초등학교 6학년땐가, 중 1땐가. 아마 중1때일거에요.
저랑 오빠가 세살차이 나고 오빠가 고등학교를 자퇴했을때니까.
그때 여름인가 겨울인가, 아빠도 말은 못하시고 참은것도 많으셨겠죠.
오빠가 자퇴해가지고는 검정고시 준비도 흐지부지 돼버리고.. 컴퓨터만 잡고 살고 뭐 그랬으니까요..
근데 방법이 정말 잘못된거에요. 대화로 풀어야할걸 그냥 일방적으로 다그치시기만 했거든요.
결국에 아빠가 오빠한테 때리시려고 다가간건지 아무튼 위협적으로 오빠한테 갔는데
오빠는 그게 너무 무서웠던건지, 아무튼 집밖으로 나갔어요.
그리고는 그날밤엔 안들어오더라구요. 저는 솔직히 말해서 걱정 안 했어요. 아니 그 딴 생각 하고 싶지도 않았어요. 오빠가 미치도록 싫었으니까. 그냥 전 오빠 걱정 하는 엄마가 더 걱정됐죠.
어차피 돈도 없고 그 성격에 몸 사린다고 죽는것도 못할거고 결국엔 집에 들어올거란 생각도 있었구요.
아무튼 그 다음날 집앞공원에서 벤치에서 자고 있던걸 엄마랑 발견해서 아빠 출근하시고 몰래 데려왔어요.
그 뒤로 오빠는 아빠를 기피하는게 더 심해지더니 저랑 말도 안하더라구요. 아빠랑 그런건데 저랑 왜 말을 안하는건지 모르겠는데 뭐 아무튼 그랬어요.
아빠는 그 뒤로 되게 많이 반성하는 눈치시더라구요. 아 이렇게 자식을 키우면 안되겠구나라고 생각하신걸지도 모르죠.
그리고 오빠가 계속 몸이 따끔거리고 전기가 오르는 것 같다는 느낌이 든다는거에요. 그래서 피부과를 갔는데 아무이상이 없다고 그러고 피부과의사선생님이 정신과를 한번 가보시라고 그랬다네요.
그래서 혹시나 하는 마음에 갔는데 그게 망상..같은거래요. 실제로는 그런 현상이 없는데 정신적인 문제에서 오는 착각같은거죠.
근데 그 병원에서 약을 안 맞는걸 줘서 몸이 마비가 되는거에요. 목이 돌아갔는데 원래대로 안 돌아가더라구요. 하.. 진짜 어이가 없어서. 그리고 몇일 후에 다시 원상태로 돌아가고 그병원보다 조금 더 큰 병원에서 상담을 하면서 엄마가 그 얘기를 했는데 의사선생님이 그 얘기 안했으면 그 약을 썼을거라고 그러시더라구요..원래 병원이 그런건가요? 특이한 환자는 생각도 안하고 막 줍니까?
아무튼 그게 첫번째 상담..같은거구요. 거기 환자가 너무 많아서 3월인가 4월인가 그쯤돼야 또 상담받을 수 있다네요.
근데 저희오빠 정말 괜찮아질까요? 정말..정말 괜찮아질까요?
솔직히 지금도 별로 친해지고 싶진 않습니다. 그냥 말만 하고 싶어요. 친해지는걸 기대하지도 않는다는 얘기가 아니라 진짜 친한건 정말 싫구요. 정말 대화만 좀 하는 사이. 그정도가 딱 좋거든요.
그건 일단 둘째문제구요.
오빠 올해 생일지나면 열아홉됩니다. 그 나이에 지금 검정고시도 안친다. 하고싶은게 없다.
그러고 있습니다. 진짜 한심해 미치겠는데 안타까워 죽겠어요. 최소한 고등학교는 졸업해야 나중에 뭔가 하고싶은게 생기면 좀더 그걸 이루는데 유리할텐데.
그리고 내년이면 스무살입니다. 솔직히 말해서 대학은..생각도 못하겠네요. 군대갈 나이 다 됐는데
지금 상태가 저래서 도대체 어떻게 군대를 갈지.
게다가 중학생 때 손가락이 부러졌는데 그게 으스러질정도로 돼서 왼손 손가락 하나를 거의 못 움직여요.
근데 제 마음같아선 어떻게든 군대 보내고 싶어요. 군대 갔다오면 뭔가 하나라도 변해있지 않을까요.
그래도 지금은 정신이 너무 약해서 혹시 가서 마음 약해져서 자살같은거라도 하는건 아닌지.
정말 그런 여러가지 생각 때문에 미칠 것 같습니다. 물론 1년 뒤 얘기겠지만, 사람이란게..
1년만에 확 바뀌진 않잖아요.. 그래도 조금 안심인건 여기서 더 심해지지는 않으니까요..
전 진보하지 않으면 퇴보하는 것 밖에 없다고 생각하거든요. 근데 지금 절대 퇴보하지는 않으니까..
그러니까 티끌만큼이라도 진보하고 있다고 생각해요. 그렇게 생각해도 될까요.
아 진짜. 오빠랑 다정하게 얘기 나누는 꿈을 몇번이나 꿨는지 모르겠습니다.
솔직히 깨고나면 짜증나요. 그렇게 되고 싶진 않거든요. 친해지는건 완전 싫은데.
차라리 가족이 아니었으면 할 때도 있었어요, 그러면 이렇게 까진 걱정 안해도 될텐데. 그런 생각요.
사람일이란게 한치 앞을 못보는 일이라고는 하는데.. 진짜 모르겠어요. 오빠가 제발 정상적인 사회생활을 해줬으면 좋겠습니다. 남들 다 하는 아르바이트도 해보고.. 취직하느라 열도 올려보고.
잘사는것 까진 기대안해요. 그냥 보통사람 처럼만 살아주면 좋겠어요, 계속 그런 욕심이 나요.
친구도 만났으면 좋겠는데 오빠가 친구가 없어요. 중학교때도 그냥 오다가다 시비거는 오빠들뿐이고 성격이 절대 먼저 다가가지 못하는 성격이고 다가와도 쉽게 못 친해져요.
정말 엄마아빠도 오빠랑 제가 말을 한마디도 안하니까（정말 대화란걸 2년?정도 안했어요. 진짜 필요한 말만 제가 몇마디 한거지 그게 대화는 아니잖아요）그것도 많이 걱정하시구요.
근데 저는 용기내서 먼저 다가갈 수 있는 성격인 줄 알았는데 오빠한테는 그게 안되더라구요. 정말 왜 그런지 모르겠어요. 진짜 병x같다고 되게 자책도 많이 했고 지금도 많이 하는데 정말 못 다가가겠어요. 그래도 니가 동생이니까.. 오빠보다 니가 먼저 다가가줘야지 라고 말하시는 엄마한테도 조금 짜증내면서 싫다고 그러는것도 솔직히 그 짜증 제가 저한테 내는거거든요. 하..진짜 왜 이런건지 모르겠어요.
컵라면 먹을려고 물 끓이는 걸 해도 지금 좀 말을 걸어볼까, 컵라면 먹을거냐고 한번 말을 걸어볼까.
그런생각에 말이 입끝까지 차오르는데 말이 안나와요. 진짜 짜증나고 미칠 것 같아요.
오빠가 저에 대해 안 좋게 생각하는지 아닌건지 그것도 모르겠어요, 모를 수 밖에 없죠. 대화를 안하는데.
어느날은 스스럼 없이 말을 건넬 수 있을거라고 생각할 때도 있었고
어느날은 정말 힘들다고 생각할 때도 있었는데
결국 말한마디를 못 꺼냈어요.
제가 너무 다급한걸까요? 어떻게 해야 할까요.그리고 오빠..정말 나아지겠죠?
그리고 정말 혹시나 다 읽으셨으면 정말 머리숙여 감사드립니다.