안녕하세요 웃대 여러분들?

어디다 하소연 할 곳도...들어줄 곳도 없고 ... 마음이 편치 못하던 차에...

그냥 글이나 쓰면 풀어질까 싶어서...한번 남겨 보내요

요즘 군입대 문제부터 해서... 어떻게 살아야 할까에 대해 고민이 많네요


생각해보면 정말 바보같이 살아온것 같습니다.


정확한 목표도...꿈도 없이 그저 남들하는것 처럼 살아왔네요


항상 여유있는척, 외롭지 않은척 , 신념이 있는척,똑똑한척 하며 살아왔고

굳이 내가 먼저 연락하지 않더라도...남들이 먼저 날 찾아 줄꺼란 착각...

아직은 여유가 있으니 너무 조급해 하지 않아도 괜찮단 착각등에 휩싸여 살아온것 같네요


성격상 원래 주변사람 잘안챙기는... 남이 먼저 찾아주기만을 기다리는 그런 사람이었네요...

성격도 그런데... 요 근래 1년간은 열등감과 자괴감에 갇혀서...

사람 만나기를 기피하였네요 자신감도 없어져서 연락을 피하고 다녔어요

전화가와도 안받고...문자가 와도 답장안하고...메신저에 연락을 남겨도...다 무시하고

폰도 자주 정지시키고...

그렇게...1년정도 살다보니...자연 사람들과는 멀어졌구요

대학도... 이냥저냥 다니다가...카투사니 머니 핑계로 2학기 등록금은 거져 갖다 바치고

학교를 자퇴하다시피 했네요 ...너무너무 한심하죠?

다 떠나도...안 떠날것 같은 친구놈들도...이제 각자의 길을 찾아...하나 둘씩 떠나버리네요

그중 저 혼자만 도태되어 버린것 같아 제 자신에게 너무 화가나네요


산도 자주 다니고... 혼자 술도 많이 마셔 봤지만...

돌아오는건 해결되지 않은 똑같은 고민들 뿐이더군요


모 지방 국립대 법대를 다녔는데요... 주변의 기대감에 부응하지 못하는 그런...

지방대학이었고 제 자신도 만족하지 못한 선택이라...（고등학교때도 공부를 열심히 한것도 아닙니다만...）

그 와중에 확실히 결단을 내리고...반수한 친구는 서울 유명 사립대에 갔더군요

그러면서 열등감은 더욱 커졌고... 그런 전 물론 이 대학에서도 잘 해내지 못했습니다.

이미 늦다면 늦은입대를 바라보는 시점에서... 수능이라...너무 늦은것 같네요...아니,

늦고 빠르고의 여부가 아니라...정확한 목표의식도 없는 녀석한텐 사치인거죠?

사실은...변호사란 꿈이 있습니다만...남들 다 넘는 작은 산도 넘지 못하는 제겐

너무나도 멀게 느껴지네요...



카투사에 가고 싶었습니다. 아니...학교를 도망나올 핑계 였던것도 같네요...

어찌되었든 일단 가고싶은 마음은 분명히 있었습니다.

요즘세상에...영어는 필수란말...어떻게 생각하실지들 모르지만...전 많이 공감하거든요

근데 돈이 많은 집이라 어학연수를 갈 수 있는것도 아니고

그렇다고 머리가 좋아서 영어를 잘 한다던지... 장학금을 받아 간다던지...하는 수준이 아니라..

카투사에 가면 영어도 배우고...군복무도 하면서... 남들과 조금 다른 경험을 해보고 싶었습니다.

그리곤...학교를 나오고 집에서 공부를 시작 했는데 뭐...잘 안되드라구요

공부를 거의 안했죠 ...그리고 이 해 마지막 시험... 결과는 불보듯 뻔했죠...떨어졌습니다.

남들은 한두달 해도 넘는다는 780... 일년동안 빈둥빈둥..

안되는거죠 ...심하게 표현한다면 죽고싶은 심정이었습니다. 제 자신이 너무 한심해서...

그렇게 떨어지고 나서도 어영부영...

그리고 이제 11월 군입대를 앞두고 있네요...

지금 속이 너무 상하네요 제 자신한테... 제 인생한테 너무 부끄럽네요

제 청춘한테 너무 미안하네요... 이렇게 아무것도 정해지지 않은체로

또다시 도망치기 위해 군대를 가는건가...하고

한번더 1년이란 시간이 주어진다면... 정말 제 자신에게 부끄럽지 않은...

전처럼..시간을 헛되이 낭비하지 않는...그런 충실과 충만에 가득찬 시간들을 보낼수 있을텐데...


입대를 미루는 것에 대해 부모님과 상의를 해봤지만... 그냥 가는게 좋겠다고 하시네요

"1년동안 니가 무얼했냐... 군대가서 새로운 생활을 접해보고...가서 많이 느껴봐라" 라시며...

반박하지 못했습니다. ... 죄송하기도 했고...부모님에게 그런말을 들으니

자신감이 없 어 져 서 요

친구들에게 상의를 해볼까 했지만...부끄럽기도 하고...한심하기도 하고


요 며칠전에 군대간 친구들과 자기 길을 찾아 열심히 걷고 있는 친구들과 오랜만에 다같이

만날 기회가 있었네요... 저는 뒤늦게 합류했었는데 그때 이미 술이 얼큰히 취한 친구들이 그러더군요


제가 요즘 너무 어두워 진것 같다고...


그냥 아무렇지 않게 흘려버리듯이 대꾸했지만

그말이 참 속에 많이 걸리네요


이게 다 삶에 대한 진지한 성찰과...자아의식,목표의식없이 기계적으로 살아온 전에게....

주어진 시간에 부끄러운...충실한 삶을 보내지 못한 저에게 하늘이 내린 벌인것 같습니다.



그냥 누구에게라도 이야기 하고 싶었는데...결국 저 한테 이야기 한것같네요...

복잡하게 얽힌 생각을 글로 옮기면 정리라도 될마냥...

뭐...해결은 안됐지만... 해소는 된것 같네요

혹시나 이 길고 조잡한 글을 끝까지 읽은 여러분은...

제발 저와 같은 길을 걷지 마시길...