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우리집 창문엔 먼지가 놀라울 정도로 많이 껴있었다. 그동안 닦아야지 닦아야지 하고 한달전부터 결심했었는데 오늘에서야 실천하고야 말았다. 구석구석 싸인 먼지들은 너무나도 많이 쌓여 다 닦아내기 힘들었다. 그것을 증명하는 것은 다름아닌 내가 쥐어짜고 있는 걸레였다. 이 자그마한 천쪼가리는 비록 좁지만 온 집안의 창문을 전부 거쳐갔으니 때가 어마어마했다. 땟구정물은 멈출 생각을 안했고 결국 난 그것에 굴복하고 휴지통에 더러운 천쪼가리를 대충 집어던졌다.

‘아... 더러워라...’

그리고 난 집안 곳곳을 살펴보았다. 창문은 어느정도 깨끗해졌지만 아직까지 닦고 치워야하는 것들이 산더미였다. 시계를 바라봤는데 오늘내로 이것을 다 하는 것은 무리라고 판단, 다음으로 미룰수밖엔 없었다.
방안을 대충 둘러본 후 내 시선이 향한 것은 나 자신이었다. 그리곤 방에 겨우 들고 왔었던 거울앞에 서 보았다. 더러워진 것은 저 천 쪼가리뿐만이 아닌, 내 손과 옷, 그리고 몸까지 포함이었다. 이 집에 쌓여있던 먼지, 그리고 걸레에서 튄 물은 나의 전신을 더럽혔다.

‘후... 더러워 졌네... 하지만 이것도 뭐...’

생각해보면 이렇게 더럽혀진게 불쾌하진 않았다. 원래 더러웠던 것에 더러움을 더한다고 해서 깨끗함이란 결론은 ‘절대로’ 나올수없었기 때문이었다. 어쩌면 짜도짜도 깨끗해지지 않는 걸레는 나를 상징할지도 모른다는 생각이 들었다.

태어나서 가장 허무했던 일이 뭐냐고 물으면 주저않고 나와 평생을 약속했던 이가 떠난 일이라고 말할 것이다. 쉴틈없이 연락했던 그와는 지금 반년 넘게 연락을 하지 않고 있다. 1년전, 난 그이와 첫만남을 가졌다. 구릿빛피부와 남자다움이 넘치는 성숙한 남자였다. 주변에서 들려왔던 말론 여자관계까지도 깨끗했으니 난 그에게 무조건적인 믿음을 주었다. 그의 넓직한 가슴에 안길때면 나의 과거를 전부다 잊어주고 감싸줄수있는 사람일지도 모른다고 생각했다.
하지만 난 나의 더러운 과거에 대해 말하지 않았다. 난 그를 믿었으나 그가 나에게 평생 함께할 수 없다라는 불신을 심어주고 싶지는 않았기 때문이었다. 또한 그것을 믿게 만들기 위해 그와 몸을 섞어본적은 단 한번도 없었다. 그럼에도 불구하고 상대는 나에 대해서 상당히 빠른시간에 알아차려버렸고 그것을 계기로 난 혼자가 됐다.

대학생시절만해도 난 ‘순결’했다고 자부할수있었다. 이 당시에 깨달았던건 남자들이 이성을 정복한다라는건 단순 잠자리를 함께한다란 개념이었다. 난 그런 것을 보란 듯이 좌절시켰다. 술자리를 여러번 가져보기도 했지만 ‘당시엔’ 남자들이 원하는 바를 이뤄준적은 한번도 없었다.
난 내가 다른이들에게 ‘예뻐보였다’라고 자부한다. 난 거울을 볼때면 나 자신의 외모에 대해 한탄한다. 희멀건 피부와 그에 비해 상당히 크고 검은눈은 송장의 모습과 닮았다고 생각했지만 사람들에겐 그렇게 보이지 않았나보다. 과거의 나에겐 수많은 남자들이 날 아름답고 예쁘다고 말해줬고 자신의 사랑을 내게 고백했다. 그들에게는 잔인한 일이었지만 난 그들의 고백을 차갑게 거절하고야 말았다. 이유는 단 하나, 나의 순결을 지키고 싶었기 때문에 기회를 주고 싶지 않았던 것뿐이었다.

그랬던 나의 신념이 보기좋게 무너져 내렸던건 단 한순간의 ‘자만’에서 비롯됐었다. 나의 첫상대는 심지어는 나보다 어렸다. 대학을 졸업하고 완전한 어른이 됐다고 믿었고 어깨를 쭉 펴고 다니던 시절이었다. 온 세상이 만만해 보였던 나에게 접근했던건 카페 아르바이트생이었다. 대학 새내기였던 그 아이는 날 떠난 그이와 많이 닮았었다. 구릿빛 피부, 남성스러움과 나이에 비해 성숙함이 묻어나왔다. 그리고 어린 나이와 어울리지 않게 몸도 상당히 좋은 편에 속했었다.
당시 난 그 어린아이를 마냥 귀여워만 했다. 홀로 카페에 앉아 고독을 즐기고 있던 나에게 접근해 말을 걸었고 관심을 보이는 모습은 마치 강아지와 같다고 생각했다. 어리석게도 난 그 강아지에게 몸을 허락하고 말았다. ‘아무리 마셔도, 아무리 날 유혹해도 날 절대 정복할 수 없어’라고 생각했지만 보기좋게 그 기세가 꺾여버린 셈이었다. 내 눈에 귀엽기게만 보였던 남자아이는 그 날 나와 술자리를 가졌고 술은 우리를 어리석은 길로 따라오게 만들어버렸다.

‘내가.. 대체 무슨짓을...’

당시 떠올랐던 생각이었다. 다음날까지, 그리고 일주일이 지나고 나서도 이 생각은 날 괴롭혔다. 나의 신념은 단 한번에 무너져 내렸다. 그것도 예상치도 못했던 상대에게 나의 모든 것을 보여준 셈이었다. 더욱이 날 비참하게 만들었던 사실은 남자의 품이 너무나도 그리워지기 시작했던것, 뱀처럼 뭔가 뜨겁게 내 몸을 휘감는 순간, 내 생각이 아닌, 내 안의 내제돼있는 뭔가가 날 이끌었고 날 지배하기 시작했다. 그것은 날 계속 그 순간을 잊지 못하게 만들었고 추구하게 만들었다.

남자아이와는 계속해서 연락을 취했었다. 목적은 물론 뻔했고 그것으로 끝나지 않았다. 더 많은 남자들을 만났고 똑같은 일을 반복해 나갔다. 물론 이 일들은 나로 하여금 죄책감, 이유 모를 허무함과 비참함을 심어줬다. 하지만 똑같은 일을 반복하게 만드는 뭔가가 있었기에 난 멈출수가 없었다.

나의 사랑과 만난때는 그 남자아이와 자연스레 멀어진후였다. 그는 내 첫상대와 너무나도 닮았다. 어쩌면 그것이 나로 하여금 사랑에 빠지게 만들었던 계기가 아니였을까 하고 생각한다. 반면 그 이가 나에게 반한 이유는 너무나도 잔혹했다. 그가 나에게 말하길 나의 모습이 깨끗하고 순결해보였다고 말했다.（하얀 피부 때문에 그랬을 것이다.）
난 이유를 듣고 나의 과거는 완전히 덮어 두고자 하고 결심했다. 나의 깨끗함에 반한 남자를 놓치고 싶지 않았다. 너무나도 더러웠던 나의 이기심에서 비롯된 결정인 것을 알았다. 내가 옳지 못한 여자란것도 알았지만 그 이를 절대로 내 손아귀에서 벗어나게 만들고 싶지는 않았다. 때문에 다른 남자들과의 연락도 다 끊어버리고 욕망도 억제하며 그 남자에 모든 것을 맞추고자 노력해왔다. 하지만 나의 사랑이 그것을 알아채 버린다면 어떻게 할까란 나 스스로에게 하는 질문엔 대답을 매번 회피해왔다.
‘나의 과거를 알아도.. 그 남자는 날 용서해줄거야..’라는 자기 합리화도 해봤지만 결과는 처참했다. 나의 과거를 나조차도 모르는 어떠한 계기로 알게된 그는 괴로워했다. 밤잠을 지새우며 울음을 그치지 않았고 절망했고 가슴이 찢어지는 고통을 느꼈다고했다.

결국 그는 내게 이별을 통보했다.

‘널 사랑해.. 하지만... 너무 괴로워... 그동안 정말 고마웠어....’

이 말을 듣고난 후 난 자리에서 털석 주저앉았다. 슬픔도 슬픔이지만 허탈함은 이루말할 수 없었다. 만일 가능하다면 나의 과거를 되돌리고 싶다, 그 생각뿐이었다. 언제로 돌아가고 싶냐 라고 묻는다면 그 카페에서 남자아이를 만났던 그 순간부터였다. 그 순간 내가 실수만 하지 않았더라면 이런 일은 절대로 없었던 것이었다. 깨끗함을 추구했던 내가 다시 깨끗해질 수 있었고 그리하면 사랑을 쟁취하고 당당할수있다.

‘과거로 돌아갈수만 있다면... 나에게 다시한번 기회가 주어진다면...’

[탁...]

고개를 푹 숙이고 곰곰이 생각에 잠긴 나에게 떨어진건 다름 아닌 빨간색 편지였다. 그 편지엔 나의 이름 ‘강서율’ 석자가 정확히 적혀있었다. 발신자 주소는 적혀있지 않았고 대신에 다른 문구 한 줄이 그 자리에 적혀있었다.

[시간을 되돌리고 싶습니까?]

난 손이 떨려왔다. 도대체 이것이 무엇인지, 갑작스럽게 왜 나타난건지 모르지만 나에겐 한줄기 빛과도 같았다. 너무나도 손이 떨려왔지만 난 그 편지를 조심스럽게 열어보았다. 이것이 만일 진짜라면, 목숨을 바칠 각오까지 했다. 떨리는 다리를 진정시키고 호흡을 가다듬었다. 그리고 짦막한 내용을 겨우 읽어나갔다.

[시간을 되돌릴 기회를 드립니다]
[실패시 개봉자는 어떤세계에서든 소멸됩니다.]


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안녕하세요 하기와라유키호입니다

후ㅠㅠ

완전 피똥쌌네요ㅠ

그래도 잘 봐주셨길 바래요ㅎㅎ

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다음 화
2014/4/25까지 문법나치님