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브금안나오시는 분들 새로고침 F5

모노가타리빠 ----
유키호
문법나치
절대칼슘
휴가나옴
아사마토모
언어의중심
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『다행이야, 무슨 일 있는줄 알았잖아.』

일터에서 일을 하다 보면 조는 경우가 있다. 난 항상 이 말을 듣고 졸음에서 깨어 나게된다. 이름은 '서인한'. 24세. 직업은 노가다판의 막노동자.
그리고 현재 세계에서 한명 뿐이 없는 특이 혈액형 R형 혈액형의 소유자다. 하나뿐이 없게 만든 이유도 『나』이다.

내 전신의 모, 즉 털의 색깔이 노란색에 가깝다. 햇살에 비추어보면
하얀색으로 보이기도 하다. 특정부위의 색소가 없어 동공은 혈액의 색깔을 띄고 있고 피부또한 황인답지 않다. 멜라닌 색소가 부족한 '알비노'와 비슷해보이지만
알비노 병에 대한 단점이 없고 ,일반인과 다른점은 털의 색,눈의 색,피부의 색 정도 이다.

나의 부모님은 두분 모두 한국인. 처음 내가 태어났을땐 얼마나 당황스러우셨을까.각종 검사결과 발견된 일반인과 특이하게 다른점을 꼽자면, 난 나의 자식을 가질 수 없다는 점이다.
같은 혈액형과 교배하지 않으면 아이가 생기지 않는다고 들었다. 그러니 난 나의 자식을 가질수없다고 들었고 이 이야기는 내가 자라서 소년이 될 즈음에 들었다.

초등학교를 다니면서 괴롭힘이라기보단 다른 아이들이 가까이 하지않으려하는 행동을 취하는 모습이 보였다. 내가 보기에도 난 그들과 너무 다르게 보였다. 당연한
결과라고 생각하고 묵묵히 학교를 다녔다. 쓸쓸하지 않았다면 거짓말이겠지.
그리고 13살. 처음으로 그녀를 만나게 된다.외국에 살던 그녀는 러시아 남자와 한국 여자의 혼혈이였다.세상에 혼자 뿐이라고 생각했던 혈액형 R형의 소유자였다.
꽤 외곽에 거주하던 이 부부의 딸아이는 별로 알려지지 않았다. 그도 그럴것이 혼혈인 그녀의 머리카락은 노란빛이 나는것이 거의 당연했고,피부도 아버지쪽을 많이
따라가 새하얬으니 말이다. 그 부부가 딸아이를 낳고 의사에게 들은것은 '혈액형이 특이하네요' 정도라 신경쓰지않고 키우다가, 특이 혈액형R형의 소유자인 내가 알려지고
병원측에서는 만남을 주최해주었다. 그러고 그 부부도 한국에 들어와서 살게 되었고, 우리가족과 그녀의 가족은 꽤 자주 만나는 사이가 되었다.

'소콜료바 베라' 그녀의 이름이었다. 그녀의 아버지는 딸을 애칭으로 불러서인지 이름보단 벨,벨라 라고 불렀고 13살인 나도 따라하다보니 벨 이라고 부르게 되었다.
어렸던 나이라 친구가 되는건 서로 자신들도 모르게 친구가 되었고 그여자아이는 한국식의 내 이름을 부를 때면
"쇼...쇼인 쇼인한.." 이라고 부르다가 꽤 어려웠는지 어느순간 부턴가 '한' 이라고 불렀다.그마저도 어색해서 나에겐 '햔'정도로 들렸지만.
벨은 러시아의 동공의 색깔과 혈액의 색깔이 섞였는지 붉은색으로 보이는 나의 눈과 달리 보라빛눈을 가지고있었다. 같은 중학교로 진학하게 되고 집도 꽤 가까워
같이 등하교하는 경우가 많았고, 학원도 같이 다녔다. 같은피부색과 머리색 덕분에 모르는사람이 보기엔 남매같아 보이겠지만, 얼굴만은 동양인인 나에 비해
벨은 내가 보기에도 조금 이뻐보였다. 이뻐보였다기보단 14살인 그나이에 비해 『아름다워』 보였다.
그리고 15살이 되던 해에, 같이 하교를 하는길에 할말이 있다며 그녀는 나를 자신의 자전거에 태워 가까이에 있는 공원으로 가 나에게 교제를 하자며 고백했다.
발음은 어눌하지만 어느정도 한국어표현에 능숙했던지라 그 고백을 제대로 들을 수 있었다.낯가림이 심해선지 학교에서 나와 함께 보내는 시간이 많아 친하다는 감정을
좋다고 표현한건 아닌지 되묻자 내가 확실히 좋다며 다시 한번 확인시켰다.그리고 나의 열다섯, 『6월9일』이 되던해에 우리는 정식으로 교제하기 시작했다.

뭐, 가끔 싸우는 일도 있고 했지만 벨은 약간 드센 여자였지만 내 성격이 불같지 않고 유했기 때문에 큰 트러블 없이 화해하곤 했고,같은 고등학교를 진학하여
졸업이후 그녀는 외국어대학교에 입학하고 나는 그냥 주변의 대학교에 입학하였다. 같은대학교가 아니여도 자택이 가까워서 주말이나 방학같은 경우엔 같이 만나는 일이
많았고, 나는 대학교 입학후 1학기을 마치고 예전부터 하고싶었던 그림을 그리기 위해 돈을 벌기로 결심하고 집 근처 가까운 은행에 취업을 하게 되었다.
정식직원이 아니라 급여는 많이 받지 않았지만 일을 끝마치고 남는시간에 하고싶던 미술을 할 수 있다는 점이 좋아, 대학교도 포기했다. 보통 대학교를 마치고 정식으로
취업을 하기 마련이지만 하고 싶은걸 하고싶다는 나의 유한 성격이 별로 맞지 않았던것같다. 벨은 대학교를 계속 다니면서 대학 근처에 도너츠가게에서 아르바이트도
하곤했다. 그리고 21살이 되던해 12월, 그녀가 임신2개월 이라는 기쁜 소식을 듣게 된다.

양측의 부모는 별로 반대의 의사가 없었다. 양측 가족 모두 한가족처럼 친했으며 어차피 벨과 나는 서로가 아니면 아이를 갖을 수 없는 몸이였으니말이다.
양측의 부모가 조금 무리해서 약간 작지만 2층으로 이루어진 작은 주택도 선물해주었고, 우리 둘은 동거를 하게되었다.
연애 6년후에 벌어진 일이였다.

22살이 되던해의 『6월9일』, 날씨가 일교차가 심해져 밤에는 약간 쌀쌀하고 낮에는 무척 더운 그런 때가 되었다. 배가 많이 부른 벨은 도너츠가게 아르바이트를 그만 두게 되었고,
나는 여전히 은행에서 일하며 집에서는 그림을 그리는 평화로운 일상이 이어졌다. 그러고보니 연애한지 7주년이 되는 해였지...
『있잖아, 한! 오늘 우리 7년이 되는날이야, 그리고 나는 피자와 파스타가 무척 먹고싶어!』 벨에게 문자가왔다.
『알겠어,오늘은 좀 늦게 끝날거같아,나 볼 일도있고 7시 조금넘어서 집으로 갈테니까 그때 같이 나가자』
『응! 보고싶어 한!』
『나도.』
여전히 느긋느긋한 나에 비해 벨은 예나 지금이나 힘이 넘쳐 보인다.서로 그런 성격이 좋은 파동을 만들어 냈기 때문에 이렇게 잘 지내는거겠지?
생각해보면 요 6년동안 벨은 매년 날 위해 선물을 샀다.내심 요번 해의 선물은 뭘까 기대되기도 하고, 나는 뭔가 준적이 없기에 요번해엔 나도 선물을 사자고 결심하고
그녀가 좋아하던 노래로 주문제작한 오르골을 점심시간에 받아서 차 안에 넣어두었다.

일을 하던 도중 4시쯤 전화가 왔다.벨의 전화를 받으려는 순간 은행직원이 나에게 일을 시켰기에 『미안 지금 못받아,내가 다시전화해줄게』라고 보내놓고
은행직원과 함께 업무를 봤다.한시간 가량의 업무를 끝내고 5시가 조금 넘어가던때에 나의 책상에 있는 핸드폰을 집어들었다.
『부재중통화 11통 - 베라♥』
『부재중통화 25통 - 베라 아버지』
머리속에 『?』를 세우는 순간, 은행직원이 "인한씨, 어머니한테 전화 왔는데 핸드폰 안보셨어요?아 예..예 전화 바꿔드릴게요" 하고 나에게 수화기를 넘겼다.
어머니는 숨을 헐떡 대는 목소리로 "얼른! 얼른 대학병원으로 가 ! 빨리!" 라고 외쳤다.이상함을 감지하고 나는 밖으로 나갔다.
마음속으로 입에 담을 수도없는 욕을 하며 도대체 무슨일이지 라며 본인에게 되물으며 빠른속도로 병원으로 향했다.
시계의 분침과 시침은 일직선을 이루려고 하며 6시가 되어 가기 시작했다. 헐레벌떡 병원에 도착하자 병원입구에서 담배를 피고 있던 베라의 아버지가 달려와 나의
멱살을 잡으며 주먹을 날렸다.
"어디있던거야!!"라며 흥분한 베라의 아버지는 러시아어로 어디있었냐며 물으며 욕을 하며 눈물을 흘렸다.나는 응급실로 달려가 베라의 어머니가 주저앉아 있는곳으로
향했다.
"칵...칵... " 목에 끓는 가래를 뱉는 소리로,벨이 피를 머금고있었다.그녀의 하얀 머리카락은 붉게 물들어있었으며 눈물이 고인채로 배를 잡고있었다.

내용을 들어보니 이러했다 3시40분경 나에게 줄 선물을 사고,집으로 귀가하다 브레이크가 고장난 트럭에 치인것이다. 그 이후 구급차가 오기전 남는 정신을 핸드폰을
부여잡고 나에게 전화했고 구급차에 실려온 이후에 그녀의 부모님께 연락이 닿아 그연락이 나에게 온것이다.
의사는 "응급처치를 했지만, 수술을 바로 진행하려면 수혈액이 필요한데 R형이라는 특이 혈액형은 다른 혈액형들의 수혈이 되지않습니다. 당신의 수혈량으로도 어떻게될진 몰랐지만
수술을 진행조차 하지 못했습니다. 죄송합니다.지금은 이미 늦었습니다."
수혈을 하지못하면서 수술을 강행했으면 수술도중의 출혈과 사고당시의 출혈로 바로 죽을수도 있었다. 하지만 나의 수혈을 조금이라도 기대해보고 기다렸지만, 나는 일을 하고있단 이유로
전화도받지 못하고 결과가 어떻게될진모르겠지만 수술조차 진행할수없게 만들었다.
"마음의 준비를 하시기 바랍니다" 라고 의사가 말했다.
성격이 유하다며, 느긋느긋했던나는 성인이 되고 처음으로 눈물과 콧물을 흘려대며 미안하다고 벨을 껴 앉았다.
"미안해..벨 미안해..조금이라도 소홀히 생각해서 받지 않아서 미안해.." 라고말하자 벨은

『다행이야, 무슨 일 있는줄 알았잖아.』

라고 말했다. 자신이 죽어가는 동안에도 전화를 못 받는 나의 상황을 걱정했나보다.
울음때문에 무슨 말도 나오지않았다.
"미안해 미안해 미안해 미안해 미안해 미안해 미안해 미안해 미안해 미안해 미안해 미안해"
그 순간 벨이 나의 뺨에 피투성이인 손을 대며
"한, 너의 탓이 아니야, 미안해하지마. 스스로를 욕하지마........근데 뱃속의 우리아이가 세상을 못본다는게 너무 슬프다?"라며 눈물을 흘렸다.
"인한아,자책하지말아줘,너 스스로를 나라고 생각하고 아끼고 살아줘.우린 세상에서 하나니까."
하며 보라빛으로 빛나던 그녀의 눈은 더 이상 빛나지 않게되었다.
나는 그녀를 만난지 8년이 되던해에, 그녀를 사랑한지 7년이 되던해에,
나의 첫사랑이자 마지막사랑
나의 첫아이이자 마지막아이를 영원히 볼 수 없게 되었다.

벨이 죽은 이후.
"난 쓰레기입니다..x신입니다...쓸모없습니다..." 혼자 자책을 하며 은행도 그만 두었다.체중도 현저히 줄고 양가족은 서로 서먹한 사이가 되었다.
하지만 이런 쓰레기 생활을 하는도중에도 나의 거지같은 몸은 공복이 되거나 생리적 반응을 하였다. 이런 반응 조차 쓰레기같았고
이런 쓰레기같은 날 위해 나는 언제든지 도망칠수 있고 포기할수있다고 생각하고 막노동을 했다. 자세한 인적사항은 묻지 않는 막노동은 중간에 벨이 전화를해도
전화를 받을 수있고 벨이 부른다면 몰래 도망도 갈 수 있다고, 나의 뇌는 아직도 벨이 살아 있는마냥 생활하고있었다.
그런생활을 한지 일년 반이된 지금. 24살.

시간이 지나니 벨이 죽었다는것을 서서히 자세하게 인식하게되고 죄책감은 더욱 크게 조여왔다.
그녀와 같이,우리가 살았던, 그 주택의 옥상으로 올라가 그녀를 따라가기로 결심했다.
어차피 그녀를 만나기전의 세상은 혼자 걸어 왔으니,
벨에게 익숙해져 버린 나는 더 이상 그녀 없인 앞으로 나아갈수 없다.

목을 메달 결심을 하고, 그녀가 살아있을 때와 그녀가 죽은 이후에 계속 그려온 내머릿속에 살아있는 그녀의 초상화를 모두 2층으로 가져왔다.
그리고 눈물을 쏟으며 2층의 문을 여는 순간
하늘에서 붉은색 편지가 떨어졌다.

편지 봉투엔『시간을 되돌리고 싶습니까?』 라고 써있었다.
편지봉투를 뜯고 편지를 꺼내자 반 접혀있는 편지의 바깥면에는
『시간을 되돌릴 기회를 드립니다』
장난같은 일이 일어났지만 시간을 되돌릴 수만 있다면 어떠한것도 가리지 않을정도로 내정신은 멀쩡한 상태가 아니였다.
난 눈물을 흘리며 미친듯이 편지봉투를 뜯고 편지를 열었다.
그러자 모든 배경이, 하늘과 건물과 꽃과 그녀의초상화들. 그 모든배경이 회색으로 변하며
주위의 사람들이 모두 사라졌다. 놀란 나는 편지를 떨어뜨렸다.

떨어진 편지에는 이렇게 써 있었다.
『실패시 개봉자는 어떤세계에서든 소멸됩니다.』

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2014/4/23까지 유키호님