안녕하세요. 눈팅하던 웃대인이에요
소설대회에 열렸다기에 조심스레 참가를 해봐요 ㅎ
o원빈님 소설도 잘 읽고 있어요!
소설 쓰시는 모든 분들 화이팅!!
그런데 제목이 짤려서 줄였네요..ㅠ
그럼 소설 시작할게요 ㅎ




내 마음속에는 항상 아름다운 첫사랑을 간직하고 있다.

내 이름은 이재혁. 23살.
꿈도 없고 미래도 없는 정말 하릴없는 대학생.
대학도 그저 그런 지방에 있는 국립대.
딱히 공부를 잘해 학점을 잘 받는 것도 아니고,
그렇다고 뭐 다른 것을 특별하게 잘하는 것도 없어
또 내가 하고 싶은 것도 딱히 없는..

부끄럽지만 이게 내 단출한 스팩이다.
나도 이런 내 모습을 보면 그저 어이없는 허탈한 웃음만 나올 뿐이다.
하하하...

남들은 자격증을 따고 학점을 올리려고 안간힘을 쓰지만
난 별로 그러고 싶지 않다, 왜냐고?
그저 귀찮아서..
이라는 이유 같지 않은 이유가 가장 적당할 것 같다.
하, 참.. 나라는 인간은 내가 봐도 진짜 한심한 것 같다.

하지만 난 지금 이상하게 들떠 있다.
뭔지 모를 위압감이 날 감싸고 있지만 별 상관은 없다.
그저 지금 내가 하고 싶은 일이 떠올라서 기분이 좋을 뿐이다.

프랑스의 폴 부르제라는 한 작가가 이런 말을 했다
‘사람은 사는 대로 생각 하는 것이 아니라
생각대로 살아야 한다.’ 라고
그러나 여태껏 난 아무 생각 없이 살아 왔고,
그렇기 때문에 너무나 많은 후회를 하며,
시간을 돌리면 잘할 수 있다고 생각했다.

그렇지만 난 이제야 깨달았다, 무엇을 깨달았나..
당연한 이야기이지만 아무리 시간을 돌리고 싶다고 해도
그럴 수 없다는 것을
그리고 시간이 지나면 지금도
돌리고 싶은 시간으로 남아 있을 것이라는 사실을..

그래서 그냥 내가 지금 하고 싶은 일을 하려고 한다.
또 어떤 이름 모를 누군가가 그러는데
‘시간이 지나, 먼 훗날이 되어서 나이 80 먹고도
기억할 만한 소중한 추억이 없다면
그건 인간이 아니고 그냥 생각 없는 포유류다’
그래서 내가 평생토록 간직할 수 있는 추억을 만들기 위해
내 마음속에 영원히 남아 있을 추억속의 첫사랑을 찾으려고 한다!

하지만 말이 좋아 첫사랑이지 부끄럽지만
사실 나 혼자만 좋아한 짝사랑일 것이다.
어떻게 보면 좀 웃긴 일이고
찾는다고 해도 나를 못 알아 볼 수도 있을 것이다.
나를 보고 “어?! 당신은?!!
그런데 누구세요..?”
라고 말한다면 정말 허망 하겠지만 말이다.

하지만 그렇더라도 내 가슴 깊은 곳에서
후회가 남지 않도록 찾아보려고 한다.
그래서 우선 찾을 수 있도록 내가 알고 있는 정보를 생각해 봤다

나이는 나랑 동갑이고, 같은 초등학교를 나왔으며
중학교까지는 같이 다니지 않았지만
어디로 진학 한지는 얼핏 들어서 알고 있고,
또 이사를 가지 않았으면 살았던 아파트는 알고 있는데
세부적인 주소는 모른다.

비록 알고 있는 정보는 이것이 전부여서
찾을 수 있을 지도 불확실 하지만
꿈도 희망도 없는 내가
스스로 하고 싶은 일을 찾았다는 것이 나는 기쁘기도 하고
한편으로 속마음 깊은 구석에선 찾을 수 없다고 생각을 하는
내가 서글프기도 하다
하지만 지금 행동하지 않으면 평생 씁쓸하게 기억할 것 같아서

나는 지금 내 첫사랑을 찾아보려고 한다.



첫사랑을 찾는 이야기를 시작하기 전에
내가 기억하는 첫사랑에 대한 이야기를 조금 해보고 싶다.

사실 어렸을 때는 내가 좋아 했는지도 잘 몰랐다
그저.. 초등학교 졸업 때쯤에 어렴풋이 느꼈을 것이다
하지만 어린 나는 그저 이상한 두근거림으로 치부하고 말았었다.

첫사랑은 초등학교 5, 6학년 때 같은 반이였고,
첫인상은 조용해 보이는 아이였다.
동그란 안경을 꼈고 웃는 것이 참 귀여웠었더라고 지금도 생각 한다
이름은 김지은이였는데 주책이지만 이름도
지금 생각해 보니깐 참 예쁜 것 같다

그리고 내가 어렸을 때의 모습에 대한 나의 인상은
소극적이고 왠지 어리숙해 보여서
뭐든지 못할 것 같은 아이였을 것이다.
그리고 축구나 뛰는 운동을 좋아해서
맨날 점심시간만 되면 운동장으로 뛰어 나갔다
그래서 점심시간이 끝날 때쯤은 축구 때문에 얼굴이 빨개져서
반 애들이 매일 내 얼굴을 보고 웃던 것이 생각이 난다
지금은 다리가 아파서 잘 뛰지는 못하지만 말이다.

조금 더 구체적으로 아련하게 회상을 해 보면

나의 첫사랑은..
내가 5학년일 때 처음으로 나도 모르는 사이에 다가왔다.
이 첫사랑 때문에 평생이 걸려도 바뀌지 않을 이상형이
내 머릿속에 각인되었다.
그래서 첫사랑이자 이상형이 되어 버린 이 아이 지은이는
동그란 안경을 끼고 옅게 갈색으로 염색을 한
긴 생머리를 가진 귀엽게 생긴 아이였다.

성격은 처음에 봤을 땐 요조숙녀 같이 조용하고
다소곳해 보였지만 친해지고 나서는
말도 은근히 많고, 농담도 잘해서 볼수록
호감이 마구 생기는 아이였다.
또, 잘 삐지기도 하고 내가 생전 처음 느끼는
관심을 많이 주기도 해서 부담스럽기도 했다.
그 당시에는 몰랐지만 나에게 보여주는 행동 하나 하나가 모두
너무나 사랑스러웠다는 것으로 생각이 난다.

나와 같이 초등학교 5, 6학년을 같이 다니면서,
내가 원래 이런 성격 이였나? 할 정도로 새로운 내 모습을 보았다.
그 모습 중 하나가 이 아이에 대해서
무의식적으로 질투를 많이 한 것이다.

그 당시 처음 만났던 상황은
초등학교 때는 짝궁이 한명이 아닌
책상 3개를 붙여서 세 명이 같이 수업을 들었다.
지금도 그렇지만 내가 워낙 어렸을 때부터 내성적이고
이성에게 쉽게 다가가지 못하는 성격이여서
처음에는 말도 많이 안하고
그저 조용히 수업만 열심히 듣는 척을 했다.

처음에는 선생님이 무작위로 지정해준 자리에
앉아 수업을 들어서 모두 다 서로 모르는 사이니깐
그나마 잘 친해지고, 반 아이들 끼리 서로를 차츰 알아가고 있을 때였는데

담임선생님께서 갑자기 자리를 바꾸도록 하였는데
이때 자리 배치를 선생님은 여학생수가 상대적으로 적은 것을 고려 해
여학생을 우선 임의로 골고루 앉히고
남학생을 아무조건 없이 선착순으로 아무 자리나 앉게 만들었다.

나는 그동안 지내 오면서 내가 관심을 가졌던
여자애 옆에 누가 앉나 계속 확인하면서도
나 스스로는 부끄러워 발가락만 꼼지락 하면서도
옆자리에 앉지 못하고 있었다.
여기서 내가 관심을 가졌던 여자애는
적응을 못하던 내게 처음으로 말을 걸어준
내 첫사랑 지은이였는지는 이후에 깨닫게 되었지만 말이다.

그래서 시간이 지나고 하나, 둘
모두 자리를 찾아서 앉게 되는 도중에
내가 힐끔 힐끔 계속 관심 있게 쳐다보던
여자애 왼쪽 편에 다른 남자애가 앉았다.
그리고 그 다음은 내가 어떻게 움직였는지
기억이 잘 나지 않지만
나도 모르게 몸이 저절로 움직인 것처럼
이 여자애 오른쪽 자리에 앉아 버렸던 것이다.

이때는 사실 내가 이 여자애를 좋아하는 지도 모르고..
그저 처음으로 말을 걸어줘서..
편안하고 호기심에 대한 관심만 있었기 때문에,
내가 왜 이랬는지 막 고민하면서
관심 있는 아이 옆자리에 앉았다는 것만으로도 너무 부끄러워
앉아서 그저 빨개진 얼굴을 푹 숙이고 있었다.

하여간 이렇듯 우연찮은（?） 일이 갑작스럽게
진행 돼 점점 친해지는 계기가 되었다.
그래서 사실 나는 내심 속으로 은근히 기분이 좋아서
집에 귀가 했을 때 아무도 없나 주변을 확인하고
그냥 이유도 없이 실실 바보 같이 웃었던 것 기억이 있다.

그리고 다음 달이 되어서 짝을 바꾸게 되는 일이 생기게 되면,
나는 자연스럽게 그 애 옆자리에 앉게 되었다.
또 그 다음 달이 되어도, 계속 다음 달이 지나도
계속 얘 옆에 앉았는데

그래서 자리를 바꾸는 어느 날 선생님이 했던 소리가
아직도 생생히 기억이 난다.
“재혁아 너는 지은이랑 무슨 부부사이도 아닌데
매 달마다 옆에 붙어 있어? 지은이가 그렇게 좋아?”
라고 말씀하셔서 나는 뭐라고 대답도 못한 채,
우물쭈물 다른 자리로 옮겨 갈라고 하던 차에

지은이가 내 팔을 잡으면서
“선생님 저는 재혁이가 옆에 있는 것이 좋은데요.”
라는 그냥 가볍게 아무생각 없이 했을지 모르던
지은이의 한마디가
내 가슴속에서는 어떻게 자리 잡았는지는 몰라도
아마 부정할 수 없이 정말 이때부터
나는 가슴 속 깊이 지은이를 좋아하게 되었다고 생각한다.

이렇게 거의 매달 같은 짝이 되다 보니,
서로 스스럼없이 장난도 잘 치게 되었고
너무 자연스럽게 같이 다니기도 했다.

또 안경을 쓴 지은이의 모습이 너무 예쁘게 보여서
나도 이 애처럼 안경을 쓰면
조금 더 가까워 질 수 있을 것 같아! 라는 바보 같은 생각에
이때는 눈이 좋았던 내가 누나 안경을 몰래 가져와서 쓴 상태로
지은이 앞에 나타나
나 어때? 라고 물었을 때
그저 한 없이 맑게 웃어준 것이
아직도 생생히 기억이 난다.

그리고 시간이 지나 눈이 나빠져서 불편한 안경을
어쩔 수 없이 껴야 할 때에도
이때 생각만 하면,
나도 모르게 배실 배실 웃음이 나오고 행복해져서
처음에는 불편했던 안경이 이제는 아무렇지 않아졌다.

지은이와 함께 있던 시간은 무엇을 해도 좋았고,
학교에 등교 하는 것이
나에게는 매일매일 행복한 나날들 이였다.

하지만 같이 있는 시간이 너무 짧았던 건지
아니면 내가 어려서 생각할 수 있는 시간이 짧았던 건지,
잘 모르겠지만..
시간은 무심하게 여차저차 흘러
내 감정도 확실하게 말하지 못한 체
초등학교를 졸업하게 되었다.

나는 어리고 바보 같게
지은이가 그냥 내 옆에 평생 같이 있을 것이라고 생각해서
이런 졸업이라는 갑작스러운 상황에
그저 어리둥절했다.

이때 어렴풋이 내 첫사랑이라고 생각한 지은이에게
‘잘가’라는 간단한 한마디 인사도 하지 못하고
서로 다른 학교로 입학하게 되었다.

같은 학교로 진학하고 싶은 마음도 있었지만,
이때는 아직 내가 지은이를 정말 좋아하는 건지
아니면 내 마음이 그냥 이상한 것인지 잘 알지 못하고
또 무엇보다도 소심한 내 성격 때문에 선뜻 나서지 못해..

허무하지만 간단히
그렇게 나는 내 첫사랑을
그냥 그렇게 만나지 못하게 되었다.

영화에서 보면 이럴 때 남자가 자기 속마음을 고백하고
여자주인공은 그 마음을 받아줘서 해피엔딩으로 결말이
나와야 하는데..
차가운 현실에선 정말 아득하게 먼 이야기 일 뿐이었다.
아니, 차가운 현실이 아니고 사실 바보 같은 내 모습일 뿐이다.






여기까지가 전반부 내용인데
후반부 내용은 아직 조금 덜 다듬었고..
그리고 사실 이렇게 긴글을 웃대인여러분이 야설도 아닌데
읽어주시기나 할까라는 어눌한 마음에
이 정도만 올려봐요 ㅎ
새벽에 글을 쓰니 너무 감성적으로 변한 것 같네요.
그럼 다들 좋은 하루 보내세요!