어둡다. 춥고 외롭다.
나에게는 아무것도 없다 .
있는거라고는 꼴랑한 자존심.결국 그 자존심때문에 이꼴이되었지만.



우리집은 4형재와 어머니 이렇게 5식구가 산다.
정말 진부하다고 느껴질지도 모르지만 우리집은 정말 잘살았다.
조직생활을 하시던 아버지는 어머니를 만나고 조직생활을 접고 신발공장을차리신다.
셋쩨 돌잔치때는 우리아버지 덕좀보겠다고 알지도 못하는 사람들까지 마구 몰려오는 바람에
음식이 다 떨어저 급하게 출장뷔폐를 불러야할정도로 우리집은 나름 성공한집안이였다.
그러나 그행복은 오래가지못했다.
무뚝뚝하고 가정을 돌보는 성격은 아니셨지만 의리와 친구들만큼은 끔찍히 챙기시던 아버지가
사고를 치셨다.
맞다. 아버지 친구분 보증을 서주신것이다.
그리고는 imf가 터졌고 아버지는 우선 집을 떠나 하루하루 숨죽이며 살았다.
어머니는 아버지도 없는 환경에서 우리 3형재를 키우고 빛쟁이들에게 시달리고 도망다면서도 끝까지
우리를 버리지 않으셨다.
가족들에게 무뚝뚝한 아버지였지만 그래도 책임감은 정말 강하셨다.
아버지는 도망가고 우리도 이곳저곳 이사를 다니며 한곳에 1년이상 머물지 못하는 상황이였지만
아버지는 계속 월마다 생활비를 넣어주셨다
그것도 많지는 않아서 한방에서 모두자는 집으로 이사를 가거나 넓어봐야 방2짜리로 작은방은 어머니가
큰방은 우리 3형제가 지내왔다.
이렇게 지내다 보니 어머니는 아버지와 같이 무뚝뚝해지시고 엄해지셨다.
평소에는 우리에게 말한마디 해주지않으셨고 학부모 참관수업이나 운동회등에도 한번도 오시지않으셨다.
그런 엄마가 밉다고도 생각했으나 우리형제는 알고있었다.
아버지처럼 우릴버리지 않은것만해도 어디냐고.우리가 누울수있는공간과 배를 굶주리지 않아도 되는 집에 어머니가 있다는것이 얼마나 행복한것인지를.
이런환경이다보니 우리 형재들은 겉으로는 서로 무뚝뚝했지만.（이건 부모님 영향인듯싶다.）그 어느 형재들보다도 서로를 의지하고 믿음이 컸다.
그렇게 살다 어머니에게 남자가생겼다.
우리 엄마도 여자다 많이 여리고 약한여자.처음에는 그사람을 삼촌이라고 소개했다.
그게 내가 초등학교2학년때쯤이였다.처음 1~2년은 보름에 한두번 얼굴을 보는 정도였는데 어느순간부터는 우리랑 같이 살게 되었다. 촌수개념이 없던우리는 진짜 삼촌인줄알고 잘 따랐고 그 삼촌도 우리에게 잘해주어 우린 아버지의 빈자리를 보상받는 기분이였다.
그 삼촌이란 존재는 우리에게 아버지와도 같았다.
그리고 우리에게는 막내가 생겼다. 4형재가 된것이다. 물론 아버지는 달랐지만..
그래도 행복했다 막내는 삼촌과 우리를 더욱 끈끈하게 이어주는 끈이였다.
어린나이였지만 막내가 우리친형재가 아니라는것 삼촌과 엄마사이에 태어난 아이라는것은 형재들도 모두 알수있었다.
그러나 그어린 막내를 우린 따돌리거나 미워하지 않았다.
오히려 더욱 사랑해주고 챙겨주고 아껴주었다. 그리고 그해즈음 더 이상 빛쟁이도 보이지도 않았고 처음으로 1년이 넘게 지내오는 동내도 생겼다.
우리는 이곳에 정착했다. 더 이상 전학으로 헤어지지않을 친구들 이웃들. 행복했다. 가진것이 적고 남들처렁 사고싶은거 다사고 먹고 싶은거 다 먹으면서 살순없어도 행복했다.
우리가족은 균형을 이루었다.완벽한 6가족이였다
그러나 이행복은 오래가지않았다.
삼촌은 술만드시면 엄마랑 싸웠다. 싸울때마다 집에 물건들이 부숴지고 던져지고 깨졌다.
우린 두려웠다. 삼촌이 술만마시면 꼭 큰소리가 났엇기에…
오죽하면 나는 학교에서도 항상 신에게 빌었다.
이 행복을 깨지마시라고 당신을 믿겠다고 그렇게만된다면 내모든것을 바치겠다고.
그리고 나는 그때 알았다. 신은없다는걸.
그리고 엄마와 삼촌이 싸울때마다 하는 대화들을 듣게되고 머리가 커지면서 삼촌이 왜이렇게 화를 내는지도 알게되었다.
삼촌은 유부남이였고 번듯한 직장도 있었다.
그러나 우리엄마는 삼촌을 구속했다. 또 버림받기 싫었던거다. 혼자는 싫었던거다.
엄마는 삼촌과 싸울때면 항상 나를 불렀다.
삼촌에게 가서 달래주라고 가서 아빠보다도 삼촌이 더좋다고 화푸시라고…
지옥같았다.힘들었고 그렇게 좋던 삼촌이란 사람이 싫어졌다,미워졌다.
그렇게 살아가다 내가 13살.그러니까 6학년이 되었을때 일이다.
한창 수업을 받던도중 어머니가 학교로 전화를 하셨다.
나좀 집에보내달라고 급한일이생겼다고. 나는 집으로 갔다. 어렴풋이 느낌이 왔다. 엄마가 싸웠구나.
역시나. 집에도착하니 삼촌은 술을먹고있었고 엄마얼굴에는 멍이들어있었다.
그걸본순간 너무나 화가 났다. 아무리 싸우더라도 엄마에게 손찌검을 한적은 없었는데! 엄마얼굴이..멍들어있다.
그순간 난 화가나고 피가 거꾸로 솓아올랐다.
나는 대항했다 또래에 비해 컸던 덩치와키 삼촌을 발로 찾다.
삼촌은 맞구서 술기운에 나가 떨어지더니 결국 이성을 잃고 나를 패기시작했다.
평소같으면 그냥 말렸을 어머니는 결국 경찰을 불렀다.
우리는 파출소로 소환됬고 삼촌은 결국 유치장에서 하룻밤을 보냈다.그리고 다음날 어머니가 파출소에다녀왔고 삼촌은 유치장에서 나왔다.
그리고 집으로와서는 나에게 미안하단말을 남기고 모습을 감첬다.
우린 5식구가 되었다.
그때부터였다 내가 삐뚤어진건 어려운 상황에서도 밝고 때묻지 않게 자라왔던 나였는데.
그이후로 자전거 절도 패싸움 학교 공공기물파손등 방황을 한다.
그리고 중학교를 가게 된다.
중학생이된나는 사고를 치는것보다는 계집질에 빠졌다.
아마도 엄마에게 받지못한 사랑을 채우고 싶어했던것 같다.양다리는 기본이고 한학교에서 학년별로 여자친구를 두고 정말 가리지않고 기회만되면 어떤 여자든지 만나고 다녔다.그리고 동생들과도 멀어지게 되었다.
집에 있는 시간보다 밖에있는 시간들이 많아 졌고 동생들 걱정보단 여자걱정이 많아지고.
엄마에게 드리는 선물보다 여자들에게 선물하는게 많아졌다.
그때는 몰랐었다. 이게 얼마나 한심한 짓인지를..
그렇게 나는 중3이되었다.
그해에 또한번 절망이 찾아온다.
그래도 유지되던 아버지와의 연락이 끈어진다.물론 그와 동시에 생활비도…
엄마는 방에서 나오질않으신다.잠만주무신다.
그러다 갑자기 엄마가 이상해졌다.
폭력적이 되시고 기분이 많이 왔다갔다하시더니 망상을 현실이라고 믿으신다거나 （쉽게말하면 꿈을꾼일들이 진짜라고 믿게되신다）헛것을보시거나 환청을 들으신다.
과거와 현재라는 개념이 없어지셨다. 우린 단지 엄마가 화가나서 그런거라고 생각했지만 점점 엄마는 심각해졌다.
우린 너무 어렸다.
어른들의 도움이 필요했다.
우리엄마는 4자매다 그중 셋째시고. 큰이모하고는 연락이 안된다. 그때 연락할수있었던건 둘쨰이모와 막내이모뿐이였다.
우린 도움을 청했고 결국 엄마를 꼬셔서 정신병원에 갔다.
우리엄마는 조울증이였다. 다른사람들은 조울증이라고 하면 그냥 기분이 막좋아졌다가 막 우울해지는거 아니야?라고 생각할지 모르겠지만 조울증은 생각보다 엄청나게 위험한 병이나.
기분이 너무 좋아지면 자신을 제어하지 못하고 나빠지면 자살을 할수도 있으며 병이 심해지면 정신분열과 비슷한 증상도 나오게된다. 주변가족이 너무나도 힘들어지는 병이다.
엄마는 결국 입원을하게된다.
처음 입원을하게되면 일주일간 면회가안됬었다.
일주일후 찾아간 엄마는 아직도 이상했다.미안하다고하면서 빼달라고 하고 그러다 안된다고면 굉장히 폭력적으로 변해버리고 또갑자기 울어버리고..
우리 형재들은 너무많이 울었다.너무나도 힘들고 슬펐다.
그래도 무너질수없었기에 돈관리부터 시작해서 하나하나 천천히 우리힘으로 일어나보려고 했었다.
그러나 역시나 우린 너무나 어렸다.
결국 경재권을 이모들이 가지고 갔다.이모들은 그때 하지말았어야할 나쁜짓,아니 용서 받을수 없는짓을 하게된다.
아버지가 보내주는 생활비 없이 기초생활수급비만으로 모아온돈 4천만원 우리가 남들보다 덜먹고 덜입고 더춥고 더 더우며 나쁜상황속에서 살아가며 어머니가 모아온 4천만원이라는 종잣돈.
그돈을 들고 날랐다..하지만 우리는 엄마가 퇴원하실떄까지도 몰랐었다. 엄마가 퇴원할때까지 이모들은 옆에있어주었기에.
그러기를 한달 둘째이모와 나는 결심을 한다.엄마를 퇴원시키기로 엄마는 많이 호전되었고 병원에서도 우리엄마는 굉장히 빨리 좋아진거라며..그래도 조심하라고 했다.
정신병은 약을 꾸준히먹으면 괜찮지만 거르거나 양조절을 실패하면 다시 재발하는 병이라고 완치가 없는 병이라고 했다.
우리는 엄마가 약만 잘먹으면 될거라고 생각했다.
엄마는 퇴원하고 너무 변해있었다.약에 부작용인지 살이 굉장히 많이 찌셨고 성격이 너무나도 둥글게 변해있었다.
낮설었다. 우리엄마는 차갑고 딱딱하고 무뚝뚝한 사람이였는데..
엄마가 나오고 바로 다음날부터 이모들은 연락이 되지않았다.
엄마는 망연자실하였으나 병원에서 나온지 얼마 안되 힘을낼수도 이모들을 잡을수도 없었다.
그리고 나는 고등학생이된다.
중학생까지는 그래도 중상위권을 맴돌던 내성적은 고등학생이되고 바닦을긴다. 그럴수록 공부에 대한 자신감도 없어지고 하고싶은것도 없었다.
그저 학교에가면 항상하는일은 자고 점심먹고 집에가고 여자만나고..
그렇게 하루하루 인생을 낭비한다 학교가는게 점점싫어진다. 그러던중 자퇴를 결심하게되는 일이 벌어진다.
떄는 국사시간이였고 국사선생님은 소위말하는 만만한 선생님이였다.
대부분에 학생들은 졸거나 잠이들었고 선생님은 이러면 안되겠다 싶었는지 모두 깨웠다.
그떄 나는 잠을자진않고 그냥 엎드려있었다.
그때 반에서 좀 까불까불한놈이 다들 깨우는데 나는 왜 가만히 두냐고 하자 그선생님이 한 말이 나를 자퇴시키는 결심이 서게한다. "재는 원래그러니까 나둬"
뭐. 좋다 내가 항상 자거나 엎드려있었던건 사실이니까 그러나 그순간 난 진짜 학교와서 하는것도 배우는것도 없다는것을 알게되었다. 그리고 나는 그주에 자퇴를한다.
어머니는 반대하지 않았다. 어차피 니인생이라고 후회를해도 내가하고 책임을 지는것도 결국은 나라며.
자퇴를하고 집에 있으면서 엄마와 함께하는 시간이 많아졌다.
그리고 알바를 구하며 내가 하고싶은것을 찾기 시작한다.
커피였다.
그리고 자연스럽게 엄마와 대화도 많아지고 엄마는 사실 무뚝뚝하거나 강한 사람이 아니라는것도 알게되었다.
그러다 또 한번 위기가 온다.
내가 18살이 되던해 엄마에게 또다른 발작이온다. 알고보니 엄마는 2년동안이나 약을 드시지 않았다고 한다.
어머니는 불면증도 있으셨는데 그래서 약에 들어있는 수면제만 뺴서 드시고있었던거다.
어쩐지 그 2년동안 두리뭉실했던 성격이 점점사라지고 다시 예전모습을 조금씩 찾아가셨을떄부터 알아봤어야 했다.
그러나 단지 그모습이 더욱 좋았고 의지할수있었다는생각에 외면하고 엄마가 더 좋아지는거라고 믿었었다.
엄마에 증상은 다시 입원을 해야할정도로 심해지셨고 우린형재들은 결국 어머니를 입원시키기기로한다.
병원은 다른곳으로 옮겼다 더 가깝고 더 잘되있는곳으로.
어머니는 입원했던 경험이 있으셨던지 가지않으려고 저항했고 결국 병원측 엠뷸을 불러서 끌고가다시피해서 입원을시켰다.
그때 들어가지 않으시려고 뛰쳐나오며 의사와 상담하고있던 진료실 문을 두드리며 죽일거라는 엄마의 모습은 아직도 잊지못한다.
그때 부터나는 강해져야만했다.
더 이상 이모들에게 휘둘릴수도 없었고 어른들에게 의지하고 싶지도 않았다.
우리 형재들은 집안일과 돈관리등 서로 역활을 분담하였고 서로가 어머니에 빈자리를 채워주고 있었다.
그렇게 또 한달 어머니는 많이 좋아지셔서 퇴원하셨고.
이번에는 살도 찌지않았고 커다란 성격변화도 없었다.2년이란 시간동안 약이 많이 좋아졌단다.
그이후로도 크고작게 4번정도 더 병원에 다녀오셨지만
우리는 무뎌진건지 강해진건지 더 이상 엄마에 입원에도 눈물은 나지않았다.
오히려 엄마가 이상해지기 시작하면 보이는 증상이나 엄마가 약을거르는지 않거르는지를 채크하고 버틸수있는 수위를 정해 놓았다.
그렇게 나는 19살이되었다.
19살이되고 나는 새로운 일을 구했다. 커피집이였다.
처음일했던곳은 아이스크림과 커피였다면 이곳은 커피와 샌드위치였다.
그리고 또 다른게 있다면 전에있던곳은 혼자근무하는 시간이 많았다면 이곳은 굉장히 바쁜매장이라 여럿이서 일해야한다는거?
거기서 나는 나보다 나이많은 사람들과 소통하는법을 배우고 이 회사를 사랑하게된다.
하루하루가 즐거웠다.
놀듯이 일했고 즐기며 일했다.
그리고 20살이 되었다.
그리고 나는 다시 여자친구가 생긴다.여 여자는 조금 특별했다.
처음으로 내가 바람도 안피고 이사람뿐이라는 생각이 들게해주는 여자였다. 이 아이는 날항상이해하고 우리엄마일도 별로 걸림돌이 되지 않았다.
그리고 회사에서는 직원해볼생각이 없냐며 물어오고 인정받은 기분이 들어 나는 너무나 즐겁고 행복했다.
그러나 한편으론 불안했다 행복뒤에는 항상 불행이 오니까. 난 그걸알고있으니까 그떄부터였던것 같았다. 행복이란것을 순순하게 행복으로만 보지 않게된건.
그리고 나는 독립을 하게된다.독립이라고 해봤자 집에서 걸어서 15분거리지만.
한번도 가져보지 못했던 나만에 공간 동생들이 없는방 내물건만 가득한 공간. 난 혼자만의 공간을 얻었다.
아무도 방해하지않고 나혼자 있을수있는.
그러나 시간이 지나자 나는 외로워졌다. 독립하고 일주일이 지나 감기에 걸려서 앓아누운적이있었는데 너무나 외롭더라.
누굴 부를힘도 없었다.
그렇게 외로워서 한상 여자친구나 친구를 집으로 불렀다. 혼자있기가 싫었다.
그러다 여자친구가 부모님과 크게 싸우더니 짐을싸들고 집으로 왔다. 처음에는 일주일정도 있다가 가겠거니 했는데 결국에는 같이 살게 됬다.
여자친구는 외동딸로 부모님은 맡벌이를 하시느라 항상 혼자있는시간이 많았던 아이였다.
오래살지는 않았지만 처음으로 가족이 아닌 남과함께하는 생활. 다른사람들은 처음 서로 맞춰가는 과정에서 엄청나게싸운다고들했는데 우리는 그렇지 않았다.
서로가 이제것 받지못했던 사랑과 외로움을 채우려고 하듯이 출근도 같이 퇴근도 같이 언제나 함께였다 심지어 필요한게 있어서 어떤걸 사러가려고하면 여자친구는 혼자두지 말라며 울기까지하였다.
그렇게 우리는 서로에게 없어서는 안되는 존재가 되었고 서로에게 의지하는 부분이 커졌었다.
그러나 그건 처음의 이야기일뿐.
내가 21살이되고 여자친구와 같이 산지 일년이 넘어가자 우리는 각자에 시간이 필요했고 조금씩조금씩 벌어졌었다.
그러나 서로 느끼고만있었을뿐 겉으로 나타내지는 않았다. 서로를 잃을까봐.
그러다 나는 군대라는 벽이 다가온다.
그 군대라는 의무때문에 나는 아직도 일하던 곳에서 직원으로 살고싶지않았다.
내가 군대를 가게되면 회사에서는 직원을 잃게되는거고 그건 내가 이 회사에 피해를 입히는 거라고 생각했다.
나는 학교를 자퇴하고 일을시작하던 순간부터는 미움을받기 싫어서인지 누군가에게 피해를 입히는것을 극단적으로 싫어하고 있었다.
나는 군대에 안갈수도 있었다 집에서는 엄마를 돌볼사람이 없었다.나밖에는
그래서 병무청을 찾아갔지만 돌아오는건 아버지의 서류가 필요하다는거였다 어머니는 아직 아버지랑 이혼을 한상태가 아니였고 행방불명 처리가 된줄알았던 아버지는 우리가족들모르게 행불을 풀었고 우리는 아버지랑 같이 살고있지않다는 서류가 필요하다고 했다.
결국 군대에 가기전 7개월동안 나는 아버지를 찾았지만 찾을수 없었다. 결국 나는 군대에가게되고.
그 군대는 내 인생에 큰 전환점이된다.
우선 2년동안 사귀어왔던 여자친구에게 군대에간 한달만에 이별을 통보받는다. 처음에는 이해하지못했다.
훈련병시절 편지를 가장많이 받은것이 나였기에.
그러나 지금와서 생각해보니 그건 그여자에게 있어서 단순한 놀이가 아니였을까 싶다..
군인 남자친구를 둔 여자친구 놀이.
외로움도 많이 타고 어느순간부터 서로를 사랑하고 의지해서가 아닌 서로가 필요하고 없으면 서로가 너무 쓸쓸할걸 알기에 헤어질수 없었던 우리였기에 우리에 이별은 어찌보면 굉장히 자연스러운일이였다.
그리고 여자친구뿐만이 아니였다. 그동안 알고지냈던 친구들 친하다고 믿었다고 생각했던 사람들도 결국에는 멀어졌다.
속된말로 주위사람들이 물갈이됬다.
그렇지만 아직까지도 옆에 있어주었던 곳도있었다. 일하던 매장식구들이 였다. 그중에서도 본부장.
기뻤다 나를 기다리는 사람이있다는것이 여기서 나가도 내가 갈곳이있다는것이.
그러던중 나는 7개월만에 전역을 하게된다.난 22살이였다.
어머니가 너무가 아팠기떄문이다.그리고 끈질긴 추격끝에 동생이 아버지를 찾았고 동의서를 받았기 때문이다.（물론 그이후로는 아버지는 다시 종적을 감추셨다.）
7개월만에 전역을한 나는 그회사에 직원으로 들어가고 거기서 또다른 연을맻는다.
그리고 내나이 23살
전역하고 처음 일년동안은 여자에 질려있었다 믿지도 못하겠고 의지할수도 없었다.아니 그러고 싶지않았다 무서웠다.
또다시 혼자가 되느니 그냥 처으부터 혼자가 편했으니까.
그러던중 같은회사 다른매장에 있던 알바생을 만난다. 참 때묻지 않은 아이였다. 순수했다 나는 23살 그아이는20살.
연애한번 못해본아이였다 뭐든게 서툴렀고 이해가 안가는 행동도 자주했다.
그러나 그녀에게 끌렸다.
나와는 너무나도 다른 사람이였다. 평범한 부모님 언니가 한명있고 항상 사랑속에서 자라온듯한 아이.
얼굴은 이쁘지 않지만 하는 행동 하나하나에 떄가없고 애교와 사랑스러움이 묻어 나오는 아이였다.
결국 나는 사랑에 빠졋고 이 아이와 만나게되엇다.
처음에는 너무나도 많이 싸웠다. 나와 너무나도 달랐었기떄문에 나는 연애도 많이하고 의심도 많고 항상돌려말하는 둥 남자가 처음이고 솔직하며 나를 항상믿는 그녀와는 어떻게보면 당연한거였다.
그렇게 그녀를 만나고 24살이 되었다.
나는 회사에서도 인정받아 매니져가 되었고 평탄한 하루하루 행복한 하루하루가 계속됬다.
그러나 역시나 행복은 오래가지않는다. 나에게 불평을 가지고 있던 내밑에서 일하던 친구들이 나보다 상사를 만나 그간에 쌓여왓던 이야기를 했다.
나는 회사에 불려갔고 내가 왜그랬는지 어떤 사유가 있었는지는 중요하지않았다. 나는 그냥 혼났고 꾸중을 들었다.
나는 정말 의아했다 내가 이회사에서 저 알바생보다도 안되는 사람이구나 내가 믿어왔던 사람들은 나를 믿지않았구나.
날 믿어준건 본부장 단 한사람이였다.
다른사람들은 한가족이라고 말해주던 다른 간부들은 결국은 그냥 회사 간부다.
그걸깨달았고 나는 회사를 나가기로 결심한다.
마침 그시점에 내가 믿고 날믿어주던 본부장도 회사를 사직하였고 나도 회사를 떠났다.
이리저리 방황하다 노점을 해보기로 마음먹는다.
평소 가장친하던친구와 노점을 시작했으나 결론은 망했다.한달만에. 130만원짜리 공부를했다고 생각했다.
그렇게 다시 방황이 시작됬다.
일을 구하려고 해도 눈만 높아져서 구하기도 힘들고 아니 정확히말하면 내가 피해다녔었다.
결국 모아놓은돈으로 하루하루 버티며 살고있었다.
그렇게 점점 돈이 떨어지자 나는 예민해져갔다. 여자친구를 만나 데이트를 해도 여자친구가 나를 무시하는것같았고 자격지심에 빠져서 모든 사람들이 날 무시하는 것만 같았다.
하루하루가 답답하고 손에 잡히는게 없었다 하고싶은일을 해볼까해도 생각나는게 없었고 생각이 난다고 해도 너무나 개을러진나는 그일을 실천으로 옮길의지가 부족했다.
답답해지면 그나마 좋아하던 오토바이를 탔다.달리다 달리다 보면 잡생각은 들지않았다.
하지만 그것도 오래가지않았다. 달리고나서 집에 돌아오면 아무것도 없었다.
또 다시 혼자가 되었고 외롭고 추웠다.
난 어디서부터 잘못된건지 집어보왔지만 그 잘못된 순간은 없었다.
단지 내가 지금 여기서 일어날수없었을뿐.
난 일어나기를 포기한다. 그리고 한가지 결심을 한다. 죽자.죽는거다.





처음 써보는거라 많이 부족합니다.
많은 지적 부탁드립니다.