나는 자주 학교에 남았다. 학교도서관에서 도서관이 끝날 때까지 책을 본다거나
선생님과 배움에 대해 끝없는 토론을 한 것도 아니었다.
내 자리에서 앉아있거나, 엎드려서 자기도 했다. 나는 어느 순간부터 이 일을 아주 자연스럽게 받아들였다.
친구, 선생님들도 이젠 신경쓰지 않는다. 아마 그들도 익숙해진 것일거다.

내 귀가시간은 종례 후 1시간 반쯤지나 해가 저물어 갈 때였다. 아, 공부는 일찍부터 접었다. 그 때 붙잡고 공부했더라 해도, 지금과는 별반 다를 것이 없지 않았을까? 학교를 나왔다. 집에 가는길은 이 좁다란 골목길이다. 좀 어둡긴해도 이 길만 쭉가면 바로 우리아파트였다. 간혹 불량스러워 보이는 몇몇 이들이 보일 때도 있는데 나 자신이 신경쓰지만 않으면 그들도 날 신경쓰지 않았다. 귀찮아지는건 질색인 모양들이다.

오늘은 아무도 없는 골목길을 걸어가야했다. 누구와 마주치지도, 누군가를 본 것도 아니었다. 아무도 없었다. 이제 곧 우리집이었다. 조금 속력을 내서 집까지 달려갔다. 아무래도 너무 어두워져서 집에가면 한마디 들을게 뻔했다. 엄마가 자고 있길 바랬다.

아파트는 조용했다. 삐꺽삐꺽 소리를 내며 금방이라도 달릴 것 같은 자전거도 있었지만 아무도 타고 있지 않고 덩그러니 놓여져 있었다. 놀이터에 노는 이들도 없었다. 엘리베이터를 기다리는게 귀찮아 계단으로 올라갔다.

집에 들어왔다. 엄마는 주무시고 계시는 듯 했고 아빠는 부재인 듯했다. 거실에 있는 다 같이 찍은 가족사진이 눈에 들어온다. 참 옛날에 찍어서... 많이 낡았다. 내가 초등학교 때 찍었던 것이 아직도 남아있었다.

오늘이 몇 일 전이였다면 나는 어느 프랑스 작가의 천재적인 발상을 감미하고 있었겠지만 나에겐 시간이 없었다. 아빠가 들어오시기 전까지 어서 씻고 자야했다. 안그러면 혼날테니까 내가 이렇게 부모님을 견제하는 이유는 따로 있었다. 요즘 두분은 자주 싸우신다. 아빠와 엄마가 싸우는 주제는 잘 알 수가 없지만 중간중간 내 이름이 들리는 것은 내 얘기가 없진않다는 것이겠지.

아아, 빨리 내일이 왔으면 좋겠다.

꿈을 꿨다. 뭔가 꿈을 꾸긴했는데 대충 설명하자면, 새하얀 벽에 두개의 문이 있었다. 그뿐이다.
나는 어떠한 미동도 하지않고 우두커니 앉아 어떤 문에 들어가야할지 고민했었던 걸로 기억한다. 기억은 여기까지, 그 다음에도 계속 꿈을 꿨던 것 같은데 기억이 나질 않았다. 뭐, 개꿈이겠지.

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수업을 마치고 학교에 남아있었다. 복도에서는 무언가 둔탁한 소리가 들렸다. 싸우는 소리 같기도 하고 누군가 죽도록 쳐맞고 있거나 둘 중하나 쓰러지기 전까지 싸우는게 분명했다. 괜히 거슬려서, 오늘은 이만 가야할 것 같았다. 반을 나오자 모퉁이 끝에서 소리가 났다.

"씨발, 너 내일 꼭 가져와"
"인생그렇게 살지마라"

왕따같은건가?

"가자"

우루루 몰려가는 소리가 들린다. 나도 인간인지라 소리나는 쪽으로 가보았다. 구석에 작은 형체가 금방이라도 사라질 듯이 바들거렸다.

"괜찮냐?"

무시당했다. 상관은 없지만 일단은 아무말도 하기 싫어하는 듯했다. 옆에 같이 앉았다.
많이 다친 것 같아 보이진 않았다.

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결국 한마디도 붙여보진 못했다. 그냥 옆에 따라가 줬다. 가다보니 나랑 같은 골목길을 가는걸보니 같은 아파트인 듯했다. 묵묵히 압장서 걸어가는 듯 해서 아무말 없이 뒤따라갔다. 그제서야 그는 날 느꼈는지 뒤를 돌아보더니 또 앞만보고 압장섰다. 교복 사이로 흉터가 보였지만 그리 심해보이진 않았다. 그치만 저 애한테는 상처일 것이다.

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집에 돌아오자 오늘은 엄마가 저녁을 하고 있었다. 내가 온 것에 관심이 없는지 묵묵히 요리만 하고 계셨다. 그냥 방으로 들어왔다. 오늘은 씻기 귀찮으니, 그냥 자야지

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또 꿈을 꿨다. 오늘은 문에 더 가까워졌었다. 문을 고르려는 순간 꿈에서 깨버렸다.무슨 꿈이길래 두번 연속꾸는지 의문이다. 꿈에대한 의문을 품고 등교를 한다.어제 본 그 왕따애도 봤다. 까만봉투를 들고 등교를 하고 있었다. 뭐가 들어있는지는 모르겠지만 대충짐작이 갔다. 네모난 상자에 들어있는 물건일 것이다, 아마 담배겠지. 교문앞에 다다르자 가방에 봉투를 숨긴다. 그 애가 한심하게 느껴졌다.

'차라리 신고를 하지...'

물론 내가 할 말이 아니라는 것을 나는 알고 있었다.

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쉬는 시간마다 복도를 기웃거리다가 왕따가 우리 옆반이란걸 알게됬다. 왠지 그애를 보면 불쌍했다. 오늘 몇번이나 도와주고 싶었지만 왠지모르게 다리가 움직이질 않았다. 결국 그 담배를 들킨 것 같다. 학생부로 끌려가는 뒷모습은 빵한조각을 훔치고 감옥에들어가는 그와 닮았다고 나는 생각했다.

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몇 일후, 오늘은 몸이 좋지 않다. 계속 꾸는 악몽... 이번에는 땅이 점점 갈라지고 내가 설 곳이 없어져갔다. 나는 선택을 해야할 때가 온 것이다. 등교를 하는 내내 몇 번이나 휘청거렸다. 내가 휘청거려도 나를 쳐다보거나 도와주려던 사람은 아무도 없었다. 오늘은 그 왕따애도 보지 못했다. 수업도 듣지못하고 계속 엎드려 잤다. 가슴이 쓰라렸다.

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to.사랑하는 엄마아빠
저예요. 엄마아빠, 이번 밖에 사랑한다 말하지 못하는 못난 자식이라 미안해요. 이제 끝내고 쉬고싶어요.
from. 내가


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꿈 속에서 나는 흰문을 택했다. 이 문을 택한다면 나 자신도 깨끗해질 수 있지 않을까하는 바램이였다.
그리고, 꿈 속에서 나는 깨어나지 못했다.





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나=왕따
（죽은후의 자신）=（죽기전의 자신）