저는 30대 초반의 미혼입니다.

그사람과는 전직장에서 알게됐구요.

처음에 잘웃고 매너있고 재치있는 말투에 끌려서 사내커플이 되었지만 알고보니 유부남이었고,

그일이 들통나서 그는 회사를 관두고 저는 몇달 버텼다가 다른곳으로 이직했습니다.



그리고 억지로 다른곳으로 이직하면서 몇년을 살았고.. 그러다보니 5년이 되었습니다.



그동안 많이도 노력했습니다.

일부러 헤어지려고.. 나쁘게 행동하고...

딱부러지게 나는 니가 싫다. 유부남 싫다. 그러면서 매몰차게도 뒤돌아서도 봤는데

그때마다 그는 매번 집앞에서 기다리고 챙겨주고..

어느날 몸살에 걸려 눈을 떠보니 그가 쳐다보고 있었고,

더 잘해주면 잘해줄수록 매몰차게 뿌리쳤습니다.



저때문에 아내와 아이도 버리고 온 그사람을 어떻게 하면 제자리로 되돌려보낼까 고민도 했고

그래서 매몰차게 말했습니다. '처음에 유부남인줄 모르고 사귀었던건 진짜 미안하고

그동안 잘해준건 평생을 두고 갚을테니 이젠 놔달라' 고요. 그리고 헤어질려고 수차례 시도했습니다. 그동안 그가 관계도 요구했지만 매번 거절하고 , 제앞에서 그도 일부러 모진말도 하고 욕도 하고 그게 익숙해지다보니 욕도 하고 그러면서도 늘 제가 아프거나 힘들거나 괴로운 상황이 되면 늘 그는 항상 제 옆에서 저를 지켜봐왔습니다. 사람이 숨쉬면 그 공기가 익숙해져서 공기가 얼마나 중요한 존재인지도 모르듯 저도 그렇게 익숙해졌네요..



그러나 안되겠다 싶어서 저는 어느순간 너무 망가져 있었고 그러던 사이에 매일을 술로 지새면서 폐인이 되어가고 있었고 몸이 망가져서 우울증이 너무 심해져 몸무게도 늘었고 그래서 점점 망가져가니 그가 화를 내고 욕도 하고 잔소리도 하고 그랬습니다. 너무 힘들었나봐요. 그래서 어느날 화를 냈습니다. 그러면서 일부러 나쁜행동도 하고 바보짓도 많이 하고 모진소리도 하니 그가 지쳤나봅니다. 어느날 그가 말하더군요. ' 그래 헤어지자. 내가 다시 너를 만나면 미친놈이다.' 그는 한번 그렇게 마음먹으면 독하게 맘먹고 돌아섭니다. 속에 있는 말을 숨기지 못하고 늘 겉으로 말해서 여러번 저를 울렸던 그가 독하게 맘먹으니 눈물이 나더군요.



그리고 독하게 서로 제갈길 갔어야 했는데 그게 쉽지가 않았나봐요.

어느날 저희 할머니가 저를 보더니 '니가 왜 이렇게 망가졌니, 왜 요새 그렇게 울기만 하니.'

하면서 쳐다보시는데 가슴속에 돌하나가 툭 하고 떨어지는거 같았습니다.

그리고 매번 술마시기만하고 울고 망가지고 그런 나날들이 있으니, 집안에서도 골치였고

너무 힘들어 정신을 못차리고 있으니 매번 술로 지새우는 날들이 많아지더군요.



어느날 너무 속상해 혼자 술마시고 오는 길에

누군가가 사람 많은 거리에서 제 어깨를 꽉 붙잡고 돌려세우더니 저를 놔주지 않는겁니다.

많이 울었어요.. 술 취한 느낌에도 그사람인줄 알았거든요.

한참을 말없이 쳐다보기만 하더니 저를 집까지 데리고 왔나봐요.

그리고 다음날 하염없이 울기만 했습니다.



많이 힘이 되주던 사람이었는데 나중에 듣고보니 저 몰래 생활비도 대주고 이것저것

힘든일있으면 옆에서 욕도하지만 따뜻한 말도 해주며 -나이차가 좀 많아요.- 옆에 있던 사람이었는데 힘들었나봐요.



그러다가 우연찮게 전에 다니던 회사사람에게 그에 대한 이야기를 들었습니다.

집에서도 버림받고 거의 폐인수준이라고 힘들다고, 그를 진정으로 사랑한다면 지금이라도 만나고 있다면 제발 놔주라고.



이상하게 그말을 듣는데 그가 너무 걱정되는 거에요.

제 자신이 돌로 쳐맞아서 죽어야 할듯 너무 미웠고 하루에도 열두번씩 매번 목매달아 죽는 상상을 하며 제 자신을 혐오하고 미워하고 미워했습니다.

그리고 힘들어 하고 있는데 어느날 '발신자제한'으로 전화가 오더군요.

나가보니 그가 술에 취한 모습으로 망가져서 옆에 가서 가까이서 보니 남루한 행색에 창백한 얼굴 -원래 마른 사람인데 그사이에 더 마른거 같더라구요- 속으론 너무 아팠지만 짜증을 냈습니다.



제가 저번에 그랬거든요.

그가 너 왜 이렇게 자꾸 망가지니, 제가 망가지니까 그가 화를 내네요. 쌍욕을 하면서 무시를 하면서 심한욕을 하다가도 그가 걱정됐는지 제 옆을 떠나질 못하더라구요. 그래서 화난말투로 말했죠. 이게 다 그쪽때문아니냐고, 난 만난 그순간을 제일 후회한다고.



눈앞에서 불빛이 번쩍했습니다. 그런데 맞은 저보다 그가 너무 괴로워하는겁니다.

그리고 몰골이 피폐했습니다. 그리고 전화온날 그가 술취해서 우리집 담벼락앞에서 기대서 말을 하는겁니다. '나 너 절대로 못떠나. 너 옆에 죽자고 달라붙어서 그끝이 지옥이 됐던 어쨌던 끝까지 가서 결국에 니가 날 절대로 못떠나게 나를 붙잡을때까지 니옆에 있을거야. ...나 지금 너한테 청혼하는 거야.' 라고 말하는데 눈물이 날려고 했지만 돌아서려고 했습니다.



그런데 그의 남루한 잠바안에서 조그만 상자하나가 떨어지는 겁니다.

눈물이 나려고 했지만, 차가운 겨울 길바닥에서 그가 쓰러앉아 있는데 그의 모습을 계속 내려다복고 있자니 미칠거 같았습니다. 마음같아선 그를 부축하고 집안으로 들이고 싶었지만 화를 내고 매몰차게 문을 닫고 들어왔네요. 저때문에 그가 이혼한거 같고, 더이상 그의 집에서도 받아들여주지 않는다는 그를 매몰차게 내버려두고 집안에 들어오고 저도 자살시도를 하려고 했지만 머리속이 너무 복잡하고 힘드네요..



이곳에 글을 올린것은 그의 심리를 도대체 모르겠고, 왜 저를 붙잡는지도 모르겠어서 입니다.



무슨 바람난인간들끼리 영화찍는것도 아니고 코메디 같다고 욕먹겠지만..

여러번 자살시도도 했고 그를 피해서 멀리 달아나도 봤지만 매번 그가 저를 찾아왔었고

제가 아프거나 힘들면 매번 제옆에서 떠나지 않던 그였기에..



너무 혼란스럽고 괴롭고 무섭고 돌아버리겠습니다.

왜 이러는걸까요..



죽일년이라는건 너무 잘압니다. 하루에도 제 목을 매는 상상 열두번씩하고 제 자신을 제가 끔찍스럽게 증오하고 미워합니다. 너무 힘들고 괴롭네요..