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고민게시판에 올렷더니 대자에 올려보래서 다시 올려봐.
낮에 답답한 마음에 두서없이 쓴글이라 이해가 안가도 이해해줘.
우울한글이 싫다면 읽지 않은게 좋을 것 같아.
흠.. 나의 고민을 털어놓을 곳이 여기밖에 없네.
사실 예전에도 동생글을 썼다가 지운 적이 있어.
30대 중반이 된 내 동생.
가족과 연 끊은지는 3년정도?
이전에는 왕래가 있다가 취업 후 갑작스레 짜증이 늘고 부모님한테 모진 소리 하면서
부모님 연락만 받아도 가슴이 두근거린다며 연락 거부하고 연 끊은지 3년이야.
그 사이.. 엄마 건강이 안 좋았던 적도 있고,
양가 할머니,할아버지 세 분이 돌아가셔서 부고를 알렸는데도 안왔네.
동생은 취업준비생이었고, 대학부터 10년 넘게 부모님이 뒷바라지했어.
졸업후에도 고시원에서 지내며 취업준비를 한다는 명목으로 기존에 다니던 대학 근처에서 자격증도 따고, 면접도 본다고 했어.
알바 2-3개월 정도 한 적도 있지만 학비며 생활비 전부 부모님이 대줬어.
부모님께 연락은 돈 떨어지면 입금해달라는 연락 뿐이었지만..
취준하는 동생 자신감 떨어질까봐 싫은 내색 하지 않으셨어.
그러다 10년 쯤 고시원에서 혼자 지내며 시골에서 일하는 부모님이 도와달라고 해도 싫다하더라.
10년간 그렇게 지원을 받았으면 부모님 힘들때는 도와드릴 수 있다고 생각하는데 백순데도 싫어했어.
어쩌다 도와주러 오는 경우에는 면접이 잡혀 있다며 하루 만에 올라가버리기 일수였고.
부모님과 지내는 시간을 극도로 꺼려했지.
그러던 중 취업을 했고 얼마간 알아서 지내는 듯 했어.
그러다가 연락을 끊어냈지.
부모님하고 연락을 끊을때도 부모님은 기다리면 돌아오겠지라고 생각을 했던 것 같아.
나도 말도 안되는 말을 하며 이기적인 동생이 미워서 그런가보다 했구.
취업도 했으니 알아서 잘 먹고 잘 살겠지. 이제 성인인데 라고 생각했지.
그러다 얼마 안되서 부모님 밑으로 동생이 되어 있다보며 건강보험 자격을 잃어 지역보험으로 변경됐다는 건보 우편을 받았어.
아.. 일도 그만뒀구나..싶었지.
그럼에도 불구하고 부모님께 손을 벌리는게 없어서 어떻게든 먹고 사나 보구나라고 생각했어.
그러다가 작년에서야.. 아빠가 동생에게 한 번 가보자고 하시더라.
갔는데 아무리 문을 두드려도 반응이 없어.
쿠팡 박스가 있는걸보면 집에 있는건 분명한데...
다른날 또 가봤어. 혹시 일을 나갔을 까 싶어서 퇴근을 할 즈음인 5시쯤 갔어.
빌라 2층에 사는 동생방에 6시가 넘어 불은 켜졌지만 우리에게 문을 열어주지 않았어.
아... 우리를 만나고싶지 않구나.
아빠는 위기감이 생겼던 것 같아.
아빠는 내가 안 다가가서 그렇지 내가 가면 내 아들이 나와줄지 알았나봐.
그렇게 이리저리 수소문을 했어.
동생에게 닿을 방법을.
없더라.
성인인 남성이 본인의 의지로 가족과 만나지 않겠다고 할 때 방법이 없더라
그런데 물어 물어 알게됐어.
동생이 꽤 오래 신천지에 다녔다는걸.
이해가됐어.
그리고 그동안 동생이 했던 말 속에서 놓쳤던 부분들이 뭐였는지 알겠더라.
내가 동생에게 서운했지만 늘 내가 먼저 연락하고 안부묻고 용돈도 보내주고 했거든.
그러면서 들었던 중간중간에 이상하다 느껴졌던 부분들이 조각이 맞춰지는 기분이었어.
부모님한테 기다리자고 했어.
（그리고 지금은 신천지에서 탈퇴를 했데. 이것도 어떻게 어떻게 두가지 루트로 수소문 했는데 둘다 답이 같았어. 신천지 탈퇴한 시점이 부모님이랑 연을 끊을때 쯤인 것 같아..）
그리고 처음 외할머니가 돌아가셨어.
부고 문자를 알리고.. 읽었더라?
그런데 안왔어. 서운하더라..
그리고 친할머니가 돌아가셨어.
우리집은 어릴적부터 친할머니랑 같이 살았거든.
안왔어.
우리 할머니 장손이라고 많이 아끼던.. 남동생이 안왔어.
셋째가 아버지와 함께 상주 노릇을 했어.
많이 화가 나더라..외할머니는 몰라도 할머니 때는 올 줄 알았거든.
여러번 전화도 했어.
그런데 어느순간 전화기가 꺼져있는거야.
몇 년동안 전화는 안 받아도 전화를 꺼 놓은 적은 없었어.
무서운 마음에.. 실종신고를 했어..
살아있데.. 그냥 내가 자꾸 연락을 해서 전화를 꺼놨었데.
경찰관님들이 가보니 히키모코리처럼 지내고 있더레..
경찰관님들이 누나가 걱정하니 폰만 꺼놓지 말라고 했데.
그 이후 폰은 꺼진 적이 없었어.
난 사실 그 동안에도 꾸준히 동생에게 전화했었어.
받지는 않았지만...
혹시라도 동생이 고독사를 하거나 하더라도
연락처의 젤 위에 있는 번호가 내가 되어야 내가 연락을 받을 수 있다 생각됐거든.
거기까지 마음의 준비를 하며 지냈던 것 같아.
그런데 할머니가 돌아가시고 오지않는 동생을 보며 정말 놔줘야겠다 생각햇어.
그리고 받지 않는 전화마저 하지 않았지.
그러다 작년 12월에 아빠가 연락이 왔어.
집주인이 처음으로 아빠아게 연락을 했데.
3개월 치 월세가 미납됐다구.
살아있는지 죽은지도 모르겠다고 실종실고를 해 줄 수 있겠냐구.
이전에 내가 실종신고를 했던터라 내가 집주인분과 연락을 했어.
집주인분도 걱정이 된다며 부탁을 하시더라.
실종신고를 하고 마음 졸이며 기다리는데 경찰관분이 집 앞에 또 쿠팡 박스가 있다며 무슨일은 없을 것 같다. 라고 하셨고,
집 주인분이 다른 빌라 주민을 통해 알아보니 박스가 사라진걸로 봐서 안에 사람이 있는 것 같다 일러주셨어.
실종신고를 취소하고 빌라주인분께도 죄송하다 했지.
한참 캄보디아 납치사건이 뉴스에 나올때라 집주인분도 혹시나 하는 마음에 걱정이되서 연락을 해주셨던 거였어.
아빠는 돈을 보내주셨어. 남에게 피해를 끼칠 순 없지 않냐며 직접 낼 수 있도록 동생에게 보내주셨어.
그리고도 우리는 연락을 받지 못했어.
그러다 작년 크리스마스때..
혹시나하는 마음에 동생에게 문자를 했어.
아빠와 함께 가보고싶은데 그래도 되냐구.
처음으로 답장이왔어.
오지말레.
혹시나하는 마음에..
누나 도움이 필요하면 연락을 달렜어.
또 답장이 없었지.
일주일 쯤 지났나?
처음으로 먼저 연락이 왔어.
돈을 빌려달레. 100만원만. 월세를 내야한데.
아버지가 보낸 돈으로는 부족했나봐.
150을 보내줬어.
그리곤 연락이 없었어.
오늘 연락이왔어.
동생 집주인분이.
3개월치 월세가 미납이 됐다며..
늘 집에 가서 두드려봐도 나오진 않는다고.
본인도 겁이 난다고 하시며 가족으로써 뭔가 할 수 없는지 물어보셨어.
우선은 경찰에서도 도움을 줄 수 없다 했다고 말씀은 드렸는데.
어떻게 해야하니..?
월세를 계속 내줄순 없는거잖아.
아빠는 이러다가 거처마저 모르게될까 걱정이된다며 월세는 계속 지원을 해야하지 않냐 하시고.
집주인분은 나가라고 하고싶은데 차마 말을 못하시는 것 같구.
몇년을 원룸에서만 박혀지내던 내 동생을 어떻게 바깥세상으로 데리고 나올 수 있을까?
고민 게시판에 남겨도 해결은 안되겠지 싶지만..
혹시.. 조금이라도 방법이 없을까?
내 동생 어떻게하니 정말..
끝까지 읽어줘서 고마워!
정말 고마워요..
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2026-04-18 [05:54] |
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2026-04-18 [03:12] |
답글 베스트
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답글 베스트1 |
 양탕한삶 |
좀 강한 방법인데 가족 동의 하에 정신병원 입원이 되는데 여기부터 시작해야할거 같아 [11]
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2026-04-17 23:02 |
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답글 베스트2 |
 주황선인장 |
안무서운 회사 라고 히키코모리들을 설득하고 사회로 나올 수 있게 도와주는 회사에요 여기 회사 대표님도 예전에 히키코모리 출신이셨고 아무래도 경험치가 일반인들 보다는 더 많은 전문가의견을 한번 구해보는게 더 좋을거같아요 부디 힘내시길 바랍니다 [3]
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2026-04-18 04:31 |
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답글마당 (117)
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듣고보니맞는말이야 |
어렵구먼..
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2026-04-17 |
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욤꼼 |
읽어주셔서 감사합니다. 꽤 오랫동안 이리저리 방법을 찾아 다니다가 털어놓을 곳이 없어서 이렇게 이야기하게 됐어요.
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2026-04-17 |
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듣고보니맞는말이야 |
대화를 이끌어낼 수 있다면 좋을것 같은데.. 전문가의 도움이 필요해 보입니다
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2026-04-17 |
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욤꼼 |
작년에 돈을 빌려달라 처음으로 먼저 연락이 와서 더 빌려줬어요. 돈을 빌미로라도 연락을 틀 수 있을 것 같아서요. 그런데 거기에서 멈춰버렸네요.
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2026-04-17 |
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양탕한삶 |
좀 강한 방법인데 가족 동의 하에 정신병원 입원이 되는데 여기부터 시작해야할거 같아
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2026-04-17 |
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양탕한삶 |
정신병원 강제 입원 조건이 가족 2인 동의인가 뭐욧나 -> 입원 후 상태 파악 + 필요에 따른 치료 먼저 진행 -> 그 후 상황에 따라 맞춰서 후속 대응
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2026-04-17 |
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욤꼼 |
사실 작년말 돈을 보내면서 부모님께 상의드렸어요. 돈을 빌려주고 이걸로 대화의 물꼬라도 터보겠다. 그리고 대화가 이끌어지면 병원 진료를 권유하는게 좋겠다구. 그런데 문 자체를 열지 않으니 정신병원 입원을 어떻게 시킬수가 있을까요? 그 부분도 늘 염두하고 있지만 뾰족한 방법이 떠오르지가 않네요.
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2026-04-17 |
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양탕한삶 |
정신병원 강제 입원 요건에 해당하먼 구급차가 말 그대로 구조(속박) 해서 입원시키는걸로 알고 잇어. 그걸 한 번 알아보자.
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2026-04-17 |
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양탕한삶 |
필요에 따라 경찰도 동원되거든. 어차피 가족 간 소통으론 1차 해결이 안 되니 이렇게 외력에 의한 접근부터 시작을 추천해
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2026-04-17 |
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욤꼼 |
부모님과 이 부분에 대해 대화를 나눠보는게 1번일 듯 하네요. 방법을 제시해주셔서 너무 감사합니다.
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2026-04-17 |
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양탕한삶 |
응응 잘 논의해보고 잘 해결됐음 좋겠다. 뭐든 저 지경까지 갔다면 약물치료부터 전문의 판단하에 시작되는게 필수일 수 있으니까 잘 알아보고 힘내구
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2026-04-17 |
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인싸되고싶다 |
강제입원은.....여러모로 좀 안좋을거 같지만 정신건강의학과 진료가 반드시 필요한 상황은 맞음.
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
정신질환으로 인한 자·타해 위험성이 심각하여 입원치료가 필요하다는 정신건강의학과 전문의의 진단이 있으나 환자가 입원치료를 거부하는 경우, 보호의무자 2인의 신청으로 진행되는 비자의적 입원 유형입니다. // 이게 강제입원 요건인데 지금 작성자님이 설명해준 상태를 보면 이 강제입원 요건에는 부합되지 않을거 같음. 오히려 강제입원 땜에 틀어질수도 있으니깐 강제입원은 하지말고 진료는 받는쪽으로 풀어가는게 필요하긴함.
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2026-04-18 |
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기억의자리 |
강제입원 이거 최악임 외력중에 무력이 아니라 전문가 컨설팅부터 천천히 시작해야함..
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2026-04-18 |
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닉네임지을게없 |
와 강제입원 이게 베댓이라고? 모르고 추천눌렀는데 개 식겁했네 연을 끊으면 끊었지 내가 동생이면 치를 떨면서 다시는 안볼듯
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2026-04-18 |
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양탕한삶 |
설득이 되면 모르겟는데 지금 내용을 다 읽어보면 지원을 끊으면 저러다 죽을거고 사채도 끌어다 쓸지도 모르고, 지원을 계속 하자니 저대로 그냥 살면서 가족들이 희생하다 말라 죽을 상황이니까.
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2026-04-18 |
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호이베베 |
설득의 편지나 쪽지 같은걸 문틈으로 넣어보는건 어떨까
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2026-04-17 |
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욤꼼 |
음.. 작년 생일날 케이크와 미역국.. 반찬을 두고 오며 생일 축하한다 메세지를 남겼어요. 설득의 문구가 오히려 자극이 갈까 그마저도 머뭇거리게 되더라구요.
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2026-04-17 |
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호이베베 |
자존감 자신감이 바닥까지 떨어진 상태일거고 뭘 해야할지 뭐부터 시작해야할지 뭘 할 수 있을지 아무것도 모르겠고 고민조차 하기 싫을 상태일것 같아요. 본가로 돌아가서 부모님 일 도우면서 천천히 시작해보자고 설득해보는건 어떨지
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2026-04-17 |
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욤꼼 |
부모님이 농사를 지으시는데 동생은 어릴적부터 농사일을 참 싫어했어요. 그리고 엄마 성격이 동생이 회복될때까지 기다려 주지 않을 것 같아서 본가로 동생을 보내는게 머뭇거려집니다.
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30 |
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2026-04-18 |
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햇님찌찌 |
아 답답하다 진짜... 어른이 스스로 마음의 문을 닫았는데 무슨 수로 열까...
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2026-04-17 |
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랜덤30분 |
공감은 된다 10년간 방구석 폐인생활하며 가족에게 미안하던 마음이 어느샌가 돌아버려서 가족을 밀어내고 거부감느끼고 부담되는 마음. 개인적으로 계속 나아가고 싶어했던터라 날 찍어누르던 아버지가 약해지고나서 걸어나가고 있긴한데 그런 마음도 꺽인 상태라면 솔직히 답은 매우 쉽지 않을거라 생각됨 일단 첫댓말대로 정신과 도움받는게 제일 같음
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2026-04-17 |
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슉슈슈슈슉 |
병원 부터 가는게 시급해보이는데... 자의로는 안될거같은뎅...
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2026-04-18 |
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계속해보겠습니다 |
동생을 정신과에 데려가보는게 제일 베스트일 것 같은데...나오지를 않으니 뭐...그래도 당사자빼고서라도 정신과로 가서 의사쌤하고 상담해보는게 어떨까 싶음.
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2026-04-18 |
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코사카레이나 |
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2026-04-18 |
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키미노나 |
윗댓처럼 정신병원 강제입원도 있고 건물임대인한테 인터넷 끊어달라고 해봐 분명 게임하고 인터넷 하면서 살겠지
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
맞아요. 동생 생존을 확인하는 방법 중에 스팀접속 기록을 살펴보고 있어요. 일주일에 한 번 이상은 접속하더라구요. 여러모로 집주인분과도 이야기를 나눠보겠습니다. 감사합니다.
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
내가 이건 진짜 100% 이유를 아는데 작성자 동생이 히키코모리가 된건 연이은 취업실패로 인한거임. 중간에 신천지 갔던거도 아마 취업실패 와중에 신천지에서 뭐라도 일자리 주니깐 꼬드김에 넘어가서 잠깐 취업했던거일듯. 그래서 취업 성공 후에도 동생이 더더욱 자괴감에 틀어박히게 된 이유가 된거 같아. 지금 상태가 중증우울증 상태로 보이고 저거는 약먹고 치료 시작하면 많이 호전될 가능성이 높음.
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
중간에 10년동안이나 뒷바라지 해주셨다고 했는데 아마 이거땜에 스스로 압박감이 엄청났을거임. 번듯한 직장, 누가 들어도 좋은 직장 들어가서 만회해야한다고 마음을 짓눌렀을거고.....나도 겪어본 마음이라서 저게 어떤 마음인가 알거같음. 나는 가족이랑 살아서 본문처럼 되진 않았지만 타지에 나가있었다면 저렇게 됐을수도 있을거 같음......저건 진짜 약물치료만이 답이고 한번 치료 받아보자고 권유를 하면서 설득하는게 유일한 방법인거 같음. 물론 약먹는다고 바로 드라마틱하게 나아지는건 아니지만 그래도 한걸음 내딛을수가 있음.
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
그리고 취업을 안해도 된다. 내려와서 같이 살면서 천천히 생각해보자고 한마디 건네줘도 좋을거 같아. 일본에 히키코모리 취직시켜주는 카페처럼 그런 곳이 있으면 많이 나아질 수 있을텐데 우리나라에도 그런게 있는지 모르겠다....아무튼 작성자네 가족만의 이야기가 아니고 이건 우리 사회에 진짜 많이 곪고 있는 문제라고 생각해. 쉬었음청년 중에 많은 수가 저상태일거임...
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2026-04-18 |
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대판관 |
이름없는무덤없고 인생사 알다가도모르는것 가족도해결안되는데 100%이유를 안다는건 너무 오만한말이다..이놈아
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
ㄴ100% 이유를 안다고 한건....댓글에 다 적었지만 저도 겪어본 마음이라 쓴거에요ㅜㅜ 내가 지금 저 상황일수도 있었는데라고 절실히 느끼면서 본문을 읽었어요. 100%에만 꽂히지 마시구......
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
넵 제가 단어 선택을 잘못했나봅니다. 하고 싶은 말은 저도 본문의 동생분의 기분을 겪었고 비슷하게 오랜 기간 괴로워했었고 극단적인 선택도 수없이 생각했었음. 오만함에서 나오는게 아니라 동병상련이라서 이유를 안다고 하는거고. 그래서 이유를 안다고 한거임. 이유를 알아도 빠른 해결이 어려운게 동생분의 경우고 그래서 무척 씁쓸함.
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
아무튼 저 우울증은 동생분이 잘못해서도 못나서도 아니고 병이니깐 어서 치료를 받으시면 참 좋겠어요. 가장 힘든지점이 저분을 끝까지 설득하고 남을 존재가 가족분들인데 아이러니하게 저럴때 가장 보는게 두려운 사람이 가족이라는거임...
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2026-04-18 |
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대판관 |
ㄴ본문은 어떤마음인지 알겠음 비슷한경험이있어 공감이됐을테니..글쓴이께 도움이되길바랍니다
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
감사합니다. 저도 이런 생각에 압박을 주지말자고 생각을 해서 지금까지 기다렸어요. 약간 다른 점은 동생이 취업을 한 계기인 듯 합니다. 아버지가 10년 넘게 뒷바라지를 했고 1년만 더 해보고 안되면 내려와서 아버지랑 같이 농사 짓자고 했더니 1년이 다 되어가는 시점에 취업을 했습니다.
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
그리고 모든걸 알지는 못하지만 동생이 취업이 안 됐던 것만은 아닙니다. 중간에 가지고 있는 자격증으로 취업 제안이 왔는데 첫 취업부터 관리자로 가는 것이었고 그게 부담스러워 취업하지 않았다고 했습니다. 그저 자기가 원하는 자리가 없어 10년간 방황 하다가 농사짓기는 싫으니 급하게 취업을 했나보다 생각했었습니다.
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2026-04-18 |
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노릇노릇 |
글쓴이를 위해 이렇게 장문으로 글을 써주셨는데 100% 안다는 말이 맞는 말은 아니지만 오만하다고 할 것까지는 없지 않나 생각이 듭니다 서로서로 도움이 되면 좋겠네요
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2026-04-18 |
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 황금잉어님 |
도움을 주려고 동질감을 느껴서 자신의 경험을 이야기 한건데 거기에 오만 하다는 뭐냐? 고작 단어 하나에 꽂혀서는 , 쫌 전체를 보고 생각하자.
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
작성자님도 고민이 참 많으실거 같아요. 부디 동생분이 다른건 몰라도 문밖으로 나오셔서 가족과 함께하실수 있으시면 참 좋겠어요. 저도 취업권유가 왔었는데 더 좋은곳을 가고자 고사를 몇번 했었는데 나중에 우울증이 왔을때는 그때 고사한 내 자신을 탓하고 있더라고요. 동생분이 하루 빨리 마음이 회복 되셨으면 좋겠습니다.
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2026-04-19 |
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펭귄샴페인잔 |
동생 성격을 몰라서 그냥 나라면 왜 저렇게 행동할까 생각해보자면 그천지에 빠졌던건 사회적 고립감 때문일수도 있고 집에서 받는 기대 또는 기대받지 못함에 대한 불안함,부담감 또는 충족감을 채워줘서일 가능성도 있을듯. 그천지에 가입하면 개개인을 외부적으로 고립시키는데 그 과정에서 가족을 척진거에 대해서 탈퇴했더라도 이제와서 볼 면이 안선다는 생각에 보지 않는걸수도 있음. 이경우 할머니 장례식을 오지 않은게 스스로 선을 넘었다 생각하는 지점이 됐을수도 있을거 같음. 가족을 보지 않는게 이런 이유라면 설득으로는 안통할거 같단 생각이 드는게 나같은 사람들은 이런 경우 반성을 하든 후회를 하든 내가 바뀌면 바뀌는거지만 잘못한게 변하지는 않기에 이에 대해선 잘못을 바로잡고 원래대로 되돌리니 그런게 없음. 내가 정신차리고 다시 일어서더라도 그건 별개의 일이니까. 문제는 다시 일어설때 가족의 손을 거부하니 일어나기 어려운거고.어떻게 해야할지는 나도 경험이 없어서 모르겠네..
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2026-04-18 |
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펭귄샴페인잔 |
나랑 비슷한 성격이라면 아마 돈을 빌리려고 연락한건 엄청 큰 결단일수도 있는데 그조차도 가족을 멀리해야 하는 이유가 될수 있음. 일단 동생을 어떻게 바꿔내겠다 이런 사람으로 돌려내보겠다 이건 시기상조일거 같고 택배 가지러 나오는 순간을 집든 어쩌든 직접 대면하고 잘못을 따지는게 아니라 뭔가 새로운 바뀔만한 사유를 짊머지게 하는게 나을수도.. 나에게 맞춘 방법이라 도움이 안될수도 있으니 참고만 해줘
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
아니에요. 동생의 마음을 조금이나마 헤아릴 수 있는 답글이었습니다. 맞는 것 같아요. 할머니 장례식 기점으로 가족들도 다 포기하는 분위기가 됐거든요.. 마음을 담아 글 남겨주셔서 감사합니다.
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2026-04-18 |
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훼인e3 |
동생 입장에서 가족들과의 단절, 할머니 장례식 불참 등등 지금까지의 자신의 행동을 정당화 할만한 계기가 없다면 스스로 깨고 나오지는 못할 것 같음... 자신이 한 행동의 무게를 스스로 더 잘 알 텐데 케이크 하나, 편지 한통에 행동을 바꾸기에는 "난 그럴만한 이유가 있어서 한 정당한 행동이었어" 라는 방어기재가 없을 수가 없다고 봐요. 그래서 저렇게 고착된 걸 깨 부수려면 그것 이상의 외부의 압력이 있어야 하는데 (동생 스스로도 이정도면 어쩔수 없다 싶어서 납득이 될 만한) 그게 강압적이어야 할지 꾸준한 햇볕이어야 할지까지는 모르겠지만 언젠가는 동생이 알아서 가족 품으로 돌아오길 바라는건 어렵다고 봐요.
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2026-04-18 |
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너는아마도 |
온가족이 10년 넘게 동생 눈치만 보고 있네요... 사연은 너무 안타까우나, 돈을 계속 보내줘도 해결은 전혀 안되고 있잖아요? 저희가족이라면 죽치고 며칠동안 계속 집 문 앞에 있을 것 같아요 택배든 쓰레기 버리러 나올때 문을 잡고 열든 열쇠공을 부르든 해서 그 집에서 일단 꺼내고, 그집 계약 끝내고 억지로라도 본가로 들어오게 한 후에 대화를 해야한다고 봐요... 지금 제대로된 대화를 못한게 몇년째 아닌가요? 지금까지 방법이 조심스러운 마음에 간접적이기만 해서, 그리 별 도움이 되지 않아보여요
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
저도 타지에서 직장생활을 하고 어린 아이들이 있어서 마냥 동생 집 앞에서 기다릴 수가 없네요.. 경찰에서는 오히려 강제적으로 접근하면 부모라도 주거침입이 될 수 있다며 조심스러운 경고를 하셔서 그 부분도 함부로 하지 못하는중입니다. 답답해 보일 수도 있으실 것 같아요. 저도 다른 사람의 이야기면 충분히 그럴 수 있다 생각해요. 그리고 댓글 남겨주셔서 감사해요.
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2026-04-18 |
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주황선인장 |
안무서운 회사 라고 히키코모리들을 설득하고 사회로 나올 수 있게 도와주는 회사에요 여기 회사 대표님도 예전에 히키코모리 출신이셨고 아무래도 경험치가 일반인들 보다는 더 많은 전문가의견을 한번 구해보는게 더 좋을거같아요 부디 힘내시길 바랍니다
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2026-04-18 |
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주황선인장 |
저도 전문가는 아니지만 다른 댓글의 극단적인 방법이 결과가 좋을때도 있지만 항상 좋은결과가 따라주지 않을때도 있다는걸 잊지 않으셨으면 좋겠습니다 한사람의 인생을 바꾸는 일은 그만큼 쉽지않을겁니다 나중에 다 정리되어 웃으며 쓰신 글을 읽을수 있길 기대하겠습니다
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2026-04-18 |
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민트초코슈 |
저도 이 방법 동의해요! 부끄럽지만 한때 마음이 무너져서 히키코모리 직전까지 가게되면서 무서운 마음에 지푸라기라도 잡고자 찾아본 분인데, 정말 대단하신 분이세요. 방 밖으로 안나오는 히키코모리 아들을 살려달라고 연락을 받은 뒤에 일년동안 집에 꾸준히 방문해서 결국에는 세상밖으로 이끌어본 경험이 있으시다고 하셨어요. 작성자분같은 가족들에게는 전문가가 필요해 보입니다. 꼭 연락해보세요..
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
너무 감사해요 정말정말 ㅠㅠ
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2026-04-18 |
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초록유치원졸업반 |
우선 시골집으로 끌고 내려가서 옆에서 케어해라. 몸이 떨어져 있어서 뭘 할수가 없어보인다 데리고 내려가는게 쉽지않을건데 그거부터하셈. 일단 가까이서 지켜봐야 뭘 해도 할거아냐
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
시골집에 있다보면 부모님과 관계가 오히려 악화될끼봐요. 눈 앞에서 아무 것도 안하는 모습 보면 그 나름 또 부모님 속도 터지지 않을까 싶어서. 제가 곁에 없으니 이마저도 결정을 못하겟네요.
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2026-04-18 |
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초록유치원졸업반 |
이것저것 생각하면 답없음. 근데 이대로 방치하면 더 악화만될뿐 답없음. 안보고 걱정만 하면서 살던가 속터지고 답답해도 지지고볶던 어쩌던지간에 옆에서 신경써줄 사람이 필요함
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2026-04-18 |
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초록유치원졸업반 |
일단 시골집이든 글쓴분집이든 불러들이셈 위에있는 안무서운회사가 정서적으로 도움이되겠네 근데 그 전에 옆으로 불러들여야 저기도 보낼수있다고
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
사실 취준 시절부터 옆으로 오라는 말도 여러번 했습니다. 동생이 백수이기도 했지만 부모님과 가장 가까이 있어 부모님도 sos를 청한부분도 있었거든요. 저는 상대적으로 부모님과 멀리 떨어져있다보니 차라리 그럼 누나 근처와서 알아보는게 어떻냐 했을때 그 부분도 싫어하더라구요. 그런데 뒤돌아보니 그런 이야기를 나눌때가 종교적으로 엮여있던 때 같습니다. 우선 뭔가 조금이라도 대화가 되야 옆으로 오라고 하든 다른 도움을 받으라 하든 할 것 같은데 아무것도 할 수가 없어 답답하네요.
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2026-04-18 |
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Zard의부활 |
그정도면 일단 패고 시작해야 될 거 같은데
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2026-04-18 |
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자두고구마 |
저라면 어떻게든 대면해서 일단 안아주면서 뭐가 그렇게 너 힘들게했냐고 불안감이든 죄책감이든 혼자 그렇게 끌어안고 고민하고 있지말고 가족이니 같이 고민 나눠서 이야기하고 생각해보자고 위로해주면서 대화하자고 설득해볼거같아요. 외할머니 부고때 얼굴을 비추지않은것, 부모님의 도움요청에 답하지않은것, 연락도 모두 거절했는데 그러면서 월세같은 금전적 도움은 계속 받아온것 모두 본인이 더 잘알고있을거라고 생각해요 그래서 자기혐오에 더 빠져있을거고 방어기제로 가족과 외부의 손길은 더더욱 피하려할거고 폰으로 연락만와도 심장이 두근거릴정도로 불안하고 무서운상태일거라 생각되네요,
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
음 저희 아버지가 하신말씀이시네요. 만나서 안아주고 싶다구요. 이 불안감을 어떻게 낮춰줄 수 있을지 고민스럽습니다.
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2026-04-18 |
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대판관 |
연락은 끊고 계좌는열어놓고.. 일단 지원부터싹 끊고 연락도싹끊어봐 전화ㅈㄴ 올걸.. 전화안받으면 알아서 집에찾아올거고
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2026-04-18 |
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인싸되고싶다 |
아니....저 상황에서는 극단적 선택할 수도 있어서 너무 위험한 방법을 제시하시는거 같아요.
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2026-04-18 |
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대판관 |
하긴 저도쓰고보니 굉장히 오만했네요..
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
전화가 안 올 것 같아요..
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2026-04-18 |
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왜자꾸시비냐 
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스스로 먼저 연락 오게 지원을 끊으라 하기엔 동생이 나쁜 마음 먹을까 무섭고 계속 지원을 하면 변함이 없을거 같고 어렵네...
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
제 마음이 딱 이거인 것 같아요.
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2026-04-18 |
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노이해 |
하 내동생 진행과정같아보이네 5개월동안 준돈만 천만원이넘는다.. 얘는 경제적으로 자립할생각이없어보여
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
제 동생은 방에서 게임만 하며 지내요. 쿠팡백에도 갈때마다 냉동만두만 시켰더라구요. 경제적으로 넉넉히 지내는 것 같지는 않습니다.
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2026-04-18 |
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요나아 |
같은집 살면서 방에서 안나오는 케이스는 그나마 눈에라도 보이는데 혼자 살면서 안나오는 케이스는 너무 어렵네..
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2026-04-18 |
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혼돈선 |
연락하지 말고 돈부터 끊으십쇼, 연락이 오면 더이상 지원이 힘들다고 하시고 문자는 좀 짧고 감정없이 쓰십쇼 하소연 하지말고, 그리고 가족들이 뭔가 노력하면 해결될수있다는 생각은 접으세요. 응급입원은 자해나 누군가를 뭐 때리려고 할때나 그럴 가능성이 있을때 가능합니다, 그리고 동생네 관할 주민센터에 신고 하시면 그쪽에서 가능한 부분은 연결시켜줍니다.
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2026-04-18 |
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혼돈선 |
더이상 대화 하자고 설득하지 마세요. 무슨 끌고가서 이야기를 해보네 마네 라는 글이 있는데 그냥 바로 나가리 됩니다. 요즘은 기초정신건강복지센터 라는게 있던데 한번 여기도 알아보세요
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
동생에 주소지는 아직 부모님 밑으로 되어 잇는데 거주지 쪽 관할 주민센터에 문의를 해도 도움을 받을 수 있을까요?
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2026-04-18 |
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혼돈선 |
네 실거주지쪽 주민센터에 먼저 물어보시면 됩니다. 주민등록지 상관없이 가능합니다.
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
감사합니다! 댓글도 대댓도 마음써주셔서 너무 감사해요.
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2026-04-18 |
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주식빼곤다잘함 |
이거 답 알음 전기수도 끊기고 지원 안해주면 선택함 살든지 죽든지 내가 그랬거든
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
지난겨울 집주인분이 연락 주실때가 전기가스 다 끊기기 직전이었어요. 아버지가 그건 못보겠다고 또 내주셨는데.. 이번에는 지켜봐야 할까요?
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2026-04-18 |
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주식빼곤다잘함 |
정말 잔인하고 슬픈 얘기지만 성인이면 자기가 앞으로 살아가야하는데 평생 줄껀가요? 본인이 선택해야됨 나도 그랬고 아니면 하다못해 돈 필요하면 니가 부모님이랑 나랑 직접 찾아와서 빌려가라 이렇게라도 할수 있자나요
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
소중한 이야기 감사합니다.
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2026-04-18 |
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멍둥곰 |
나도 은둔형 외톨이 2년 정도 해봤는데 본인이 바뀌어야 함. 상담으로는 한계가 있음. 외부적인 자극이 필요한데 예를 들어 봉사활동을 한다던지 또는 극단적인 방법으로 쳐맞든지 해서 자극을 줘야 함.
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2026-04-18 |
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멍둥곰 |
내 사촌 동생도 전역하고 10년이 넘은 지금까지 일도 안하고 대학도 안다니고 은둔형외톨이로 사는데 내가 여러 번 가서 얘기하고 심지어 내가 일하는 직장에 자리 나서 야간이지만 연봉 5천 자리도 소개를 해줬는데도 안한다고 함. 자기는 다르다고.
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2026-04-18 |
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멍둥곰 |
내가 은둔형 외톨이로 살아봐서 그런지 사촌동생 마음도 이해가 되지만 진짜 날잡고 패야되나 했는데 와이프가 친동생도 아니고 머하러 그러냐고 해서 지금은 내비두고 있음. 계속 외부적인 자극이 없는 이상 내 사촌 동생은 지금처럼 살아갈 확률이 매우 높을거임.
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
동생도 연봉이 높은 자리도 필요없는 것 같고 그냥 혼자만의 공간에서 게임만 하며 보내는 시간이 좋은가봐요..
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2026-04-18 |
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멍둥곰 |
그래서 자극을 줘야함. 안그러면 계속 거기에 갇혀 살거임.
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2026-04-18 |
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너거멍 |
솔직히 말하자면, 그 동생분에게 가족된 도리로 할수 있는 모든 최선의 것을 했다고 봄. 더 이상의 물질적, 정서적지원은 그 동생분을 위한게 아니라 가족들 본인들의 죄책감을 덜기위한 것에 불과하다고 생각함. 나도, 사연과 비슷한류의 친형이 있는데 나이가 93년생이고 지금 공무원 준비한지 7년됐고 대학도 중퇴하고 근근히 편의점 알바하며 살아가던데, 아무리 어떤 얘기를 해도 공무원한다함. 근데 공부는 안함. 그렇다고 취직도 안함. 걍 도전하는게 두려운거임. 주변사람은 속터짐. 이쯤되면 막말로 가족이지만 지인생 지가 알아서 사는거지라는 생각밖에 안듦. 그러니 너무 마음쓰지마셈. 최악의 경우 죽음이 된다하더라도 난 최선을 다했고 이미 내 통제를 벗어난 걸 통제하려 하는 꼴받게 안되는 거임. 스스로 알을 깨야지 누군가 대신 알을 깨줄 수는 없음.
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
저도 늘 햇갈려요. 동생을 방치한 것에 대한 죄책감인지.. 누나로써의 책임감인지.. 가족으로써의 도리인지.. 어떨때는 누군가에게 착하게 보이고 싶어서 이러나 싶기도 하더라구요. 그러나 돌아돌아 생각해봐도 그저 동생을 찾고 싶다는 마음이 가장 큰 듯 합니다. 그래서 조금이라도 할 수 있는게 더 일을까 싶어 고민을 올리게 되었네요. 동생이 스스로 알을 깰 수 있도록 기다리겠습니다. 저 또한 동생에게 다가갈 수 있도록 최선을 다 해 볼께요.
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2026-04-18 |
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리을여 |
진짜 가족 사랑이라서 신기하다.. 잘되시길 바랍니다.
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2026-04-18 |
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블루코뮤니즘 |
농사 짓는 것도 엄연한 취업인데
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
맞아요. 그런데 어릴적부터 부모님 일 도우며 힘듦을 알아서인지 농사를 짓고 싶어하지는 않더라구요.
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2026-04-18 |
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구달이 |
제가 그런 상황입니다 일 하다가 어느 순간 피해망상 공황장애 우울증이 와서 그만두고 집에서 쉬다가 그게 오래되면서 친구들과 연락도 끊고 엄마한테도 같이 못살겠다면서 따로 원룸받아서 나와서 혼자 사는중입니다 어릴때 엄마한테 혼나면서 이럴거면 같이 약먹고 죽자 옥상에서 같이 떨어져 죽자 라는 얘기를 들었었고 그게 커서도 일끝나고 집에오면 항상 엄마가 자살해있는건 아닌지 두려움이 항상 있었습니다 그래서 집에서 같이 못살겠다 하고 엄마한테 심한 상처를 주고 걱정되서 찾아오고 편지도 보내는 친구들도 다 보내버리고 차단하고 카톡도 지우고 살고있습니다
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2026-04-18 |
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구달이 |
지금 아는사람을 만나는것이 두려워 코로나때에만 마스크쓰고 모자도 안쓰던 제가 밖에 나갈때 마스크모자로 얼굴 꽁꽁 안두르면 나가지도 못하겠고 자살시도로 약구매도 해보려고하고 목도 메달아보고 헬륨가스도 사놨습니다 어릴때 부터 죽고싶단 생각이 있었고 학교에서 상담도 받고했는데 그냥 중2병 같은건줄 알았던게 평생을 갖고있던 우울증이였고 집안에 박힌채 몇년이 지났는지도 모르겠는 상태로 살고있습니다 그래도 좀 나아져보겠다고 몇달전부터 병원가서 진료받고 약받아먹고 있는데 약먹으면 졸리고 무기력해지는게 아무것도 하지않고 살고있긴합니다 유튜브같은데서나 보던 쓰레기집이 지금제가 살고있는집이 되버리고 기억력도 감퇴하는거같고 빨래도 돌려놓고 다 돈것도 의식을 못해서 냅둬서 3일 내내 같은빨래 계속 세탁기도 돌리고 있습니다
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2026-04-18 |
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구달이 |
저도 지금 상황을 벗어나고싶은데 사람을 만나는게 무섭도 말을 하는게 너무 무서워요 저도 제가 어떻게 해야할지 모르겠어요 누군가 도와줬으면 좋겠는데 막상 도움받으려고 하는것도 겁이나고 제 자신이 너무한심해요 아빠가 제가 애기때 돌아가셔서 엄마혼자 절 키우셨는데 상처나 주고 숨어서 돈만 받아먹고 사는것도 너무 미안하고 이제 나이도 드셔서 힘드실텐데 아무것도 못하는 제 자신이 너무 싫어요 걱정해주고 찾아와주던 고마운 친구들한테도 모질게 대하고 차단한게 너무 미안해요 그래도 다시 힘내보겠다고 병원가서 약 꾸준히 먹고 맞는약을 찾아가고있음에도 저는 평생 원래대로 돌아가지 못할거같아요
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2026-04-18 |
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구달이 |
제 주변 사람이 그랬으면 저같아도 어떻게라도 도와주고 싶겠지만 그게 수년이 지속되고 변함이 없어보이면 힘들고 포기하게 될거같아요 지금 제 상황으로도 도와줬으면 하는 바람과 제발 냅둬줬으면 하는 생각이 동시에 들어 어떻게 할 수가 없어요 저도 제 생각을 모르겠어요 사실 내용과 도움이 되는 내용은 아니지만 은둔형 외톨이가 되버린 제 상황은 이래요 미안해요 나도 모르겠어요
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2026-04-18 |
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너거멍 |
일단 본인이 현재 처하게 된 상황이 본인의 탓에 의해서 그리 된 것이 아니라는 사실을 명확히 아셔야하고 그로 인해 자책을 하지마세요. 모든이가 님과 같은 환경에 처했다 해도 님과 같이 되지는 않았겠지만 님과 같이 될 가능성은 그렇지 않은 경우에 비해 매우 높았겠지요. 이것이 개인의 나약함을 나타내는 것이 아님을 생각해주세요. 그러나, 어찌되었건 현 상황을 벗어나기 위해서는 무엇보다도 작은 실천이 절실합니다. 당연히 어렵겠죠. 혹시 삼국지 게임해보신적 있나요? 초반에는 난이도가 정말 어려워요. 성이 1개만 있을때는요. 그러나, 그 구간만 버틴다면 성이 6개 정도되면 매우 쉬워져요. 그래서 헬스장을 지금부터 가진 마시고 그냥 야밤에 남들 아무도 없는 곳을 유튜브 들으며 하염없이 걷거나 뛰어보세요 그게 첫 시작일 겁니다. 일단 집을 떠나세요. 사람이 무서우면 그걸 인정하고 천천히 시작해요. 응원합니다.
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2026-04-18 |
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너거멍 |
그 누구도 당신을 직접적으로 도울 수 없습니다. 도움의 손길은 바라지 마세요. 오로지 당신의 힘으로 이겨내야 하는 것이고 어느정도 도움 받을 내면의 힘이 생길때 그때 비로소 도움을 청하는 것이 아닌 상호 이익이 될 수 있는 관계를 형성하세요. 동력없는 자에게 도움을 줄 수 있는 사람은 절대적으로 존재하지 않습니다.
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2026-04-18 |
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걸음2 |
참 애 많이 쓰셨네요.. 정말 고생 많습니다. 위의 너거멍님은 힘들어하는 사람에게 채찍질을 하시네요. 마음이 아파 댓글 남깁니다.
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
구달님. 구달님이 노력하고 있는 모습들이 너무 잘 보이네요. 구달님도 살기위해 열심히 노력해 오신 것 같아요. 감사합니다. 구달님의 노력처럼 동생도 조금은 그러한 의지가 생기면 좋겠습니다. 구달님이 오늘 하루 조금 더 행복해지길 바랄께요. 답글 달아주셔서 너무 감사해요. 그리고 언젠가 댓글에서 또 만나요. 진짜 고마워요.
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2026-04-18 |
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세로토닌사줘 |
비타민 D 혹시 드시고 있으신가요? 저는 아주 확실히 효과를 봐서요. 4000IU 정도 하루 한알씩 드셔보세요.
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2026-04-18 |
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썰푸는아재 |
답답해서 글 쓰신거 알겠지만 넷 커뮤에서 본인은 생각치도 못한 대단한 아이디어가 나올거라 기대하시면 안됨. 위 댓글들 보면 주제 파악 못하고 100% 확신 이딴 소리하는 인간들 깔려있는게 넷 커뮤임. 그래도 의견을 물으셨으니 하는 말인데 일단 월세 같은거 계속 내주면 소위 말하는 은둔형 외톨이 상황을 악화 시키는거라 생각함. 하지만 부모님 경제력이 어느정도 있으셔서 월세 지원 정도에 어려움은 없고 동생이 갑자기 개과천선해서 다른 사람될 기대를 하는게 아니라 나쁜선택만 하지 말아달라는 취지라면 월세 지원해주는 것도 나쁜 선택은 아니라고 봄. 단, 이건 어디까지나 부모님이나 가족의 경제력에 부담이 안된다는 전제하에...
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2026-04-18 |
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썰푸는아재 |
지인의 가족 케이스 알려드리자면, 그 사람도 한 8년간 방 밖으로도 잘 안나오고 가족 외출할때만 나와 밥을 먹어서 부모님이 일부러 자리를 피해주고 그러던 사람인데 방에서 유튭 이런거 많이 보다가 갑자기 커피에 관심을 갖기 시작해 부모님이 카페 차려줘서 거기 나가면서 자연스럽게 탈출한 케이스를 보긴 함. 근데 이건 일반화 하기 힘든 케이스라 보는게 맞을거 같음..
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
기가막힌 아이디어는 아니지만 한 분 한 분 소중한 마음들로 남겨주신 댓글들 덕분에 조금은 희망이 있어보입니다. 사실 글을 올릴때 머뭇거려지더라구요. 내 노력이 보일까.. 누군가가 보기엔 너네 가족이 뭔가 잘못 했으니 그러지 않겠냐 비난하실 줄 알았어요. 그럼에도 다들 친절하게 이야기를 남겨주셔서 전 너무 감사합니다.
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
별다른 기대하지 말라면서도 본인 주변 케이스를 이야기해주시며 관심 갖아주신 점도 너무 감사합니다. 알려주신 조언도 마음에 세기겠습니다.
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2026-04-18 |
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모노미 |
안녕하세요. 비슷한 상황을 겪은 가족으로서 남 일 같지 않아 조심스럽게 댓글 남깁니다. 제 동생도 20살부터 10여 년간 은둔형 외톨이로 지냈고, 현재는 35살이 되어 긴 터널을 막 빠져나온 상태입니다. 제 경험이 조금이라도 도움이 되길 바라며 몇 가지 적어봅니다.
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2026-04-18 |
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모노미 |
동생은 원래 섬세하고 내향적인 아이였습니다. 나중에 알게 된 사실이지만 학창 시절 집단 괴롭힘과 왕따, 전학 후 성적 하락, 대학에서의 배신 등 감당하기 힘든 좌절이 연속되었습니다. 결국 동생은 세상과 문을 닫고 자취방을 '쓰레기집'으로 만들며 고립되기 시작했습니다. 가족과 연락이 끊겼던 시기, 동생은 서울에서 무속인 일당에게 가스라이팅을 당하며 금전적·정신적 착취를 당했습니다. 겨우 구해와 집으로 데려왔지만, 환청과 환각 증세(피해망상)를 보이며 온 집안 문틈을 테이프로 막는 등 힘든 시간을 보냈습니다.
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2026-04-18 |
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모노미 |
가족들도 지치다 보니 대화를 강요하거나 화를 내기도 했고, 결국 지원을 끊기도 했습니다. 하지만 그 결과는 동생의 극단적 선택 시도로 이어졌습니다. 이때 저희 가족은 깨달았습니다. **'억지로 알을 깨고 나오게 하려다간 알 속의 아이가 죽을 수도 있다'**는 것을요.
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2026-04-18 |
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모노미 |
그 뒤로 저희 부모님은 마음을 내려놓고 기다려 주셨습니다. 저 또한 동생이 경계하지 않을 정도로만 꾸준히 안부를 물으며 연결 고리를 유지했습니다. 본인이 스스로 알을 깨고 나올 때까지 묵묵히 지켜봐 준 것이 결국 동생을 다시 세상 밖으로 나오게 했습니다. 지금은 먼저 안부를 물어봐 줄 정도로 회복되었습니다.
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2026-04-18 |
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모노미 |
1. 지원을 일방적으로 끊지 마세요: 범죄를 저지르는 게 아니라면, 가족이라는 최소한의 울타리는 유지해 주시는 게 좋습니다. 2. 테두리를 존중해 주세요: 동생분이 정해둔 마음의 경계선을 억지로 넘으려 하면 더 멀어집니다. 3. 메신저를 정하세요: 가족 중 동생과 그나마 소통이 잘 되는 한 분이 전담하여 부담스럽지 않은 수준의 대화를 이어가는 것을 추천합니다.
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2026-04-18 |
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모노미 |
제가 적은 내용이 너무 길고 10여년의 일들을 적느라 두서가 너무 없어 ai요약을 해서 올립니다. 긴 시간 정말 고생 많으셨을 텐데, 부디 작성자님의 동생분도 제 동생처럼 스스로 일어설 힘을 얻길 진심으로 응원합니다. 궁금한 점이 있으시면 언제든 답글 주세요.
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
모노미님도 얼마나 힘드셨을련지요. 동생분도 왠지 저희 동생과 비슷한 듯 합니다. 지원을 끊으면 모든게 다 끊길까 염려스러워 그마저도 하지 못했습니다. 조금이라도.. 차라리 화라도 내며 대화의 의지라도 있으면 좋겠건만 어떠한답도 없어 그저 막막하게 느껴지네요. 그럼에도 모노미님네 가족처럼 저희 가족도 언젠가 회복되지 않을까 하는 희망이 보입니다. 좋은 조언 너무 감사합니다.
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2026-04-18 |
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모노미 |
혹시 동생분께서 나중에 점차 연락을 피하지않고 대화하고자 하는 의지를 보이고, 어쩌다 한 번이라도 만남을 가지려 한다면 시간을 좀 두고 추후에 몇 번 식사자리도 갖고 한 후에 조심스레 소통이 원활한 가족구성원분께서 ***정신과 같이 가볼래?*** 라기보단 더 유한 단어선택으로 먼저 부모님도 그렇고, 나(작성자님)도 그렇고, 요샌 감기처럼 다들 마음의 상처를 안고 살아가는데 우리 다같이 속마음을 털어놓을 겸, 요새는 미술로 심리상담치료도 한다는데 다같이 한 번 받으러가보지않겠느냐 고 조심히 다가가보세요. 제 동생도 이렇게 말하니 이에 대해는 거부감을 안갖고 가족들과 시간맞는 때에 한 번 같이 가보고싶다 날짜맞춰보자 하더라구요
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2026-04-18 |
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모노미 |
너만의 문제가 아닌, 언젠가 우리의 말이, 행동이 너에게 상처였을 수 있는데 우리가 그걸 인지못하고 있어 너가 혼자 힘들어했을 수도 있고 우리들은 그걸 알고, 받아들이고, 고칠게 있다면 우리도 고치고, 서로 조심해야할 부분은 조심해가며 그렇게 같이 지내면 서로 행복하고 즐겁지않겠느냐.. 저는 당시에 이처럼 얘기했던 것 같아요
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2026-04-18 |
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모노미 |
그리고 저는 자매여서도 있고, 원래 성격이기도 하지만.. 아무튼 동생이 연락에 답이 있든 없든 한번씩 연락할때마다 잘지내고있냐 오늘 춥더라 감기조심하구 밥은 잘 먹구 다녀 사랑해 ㅇㅇ(원래 항상 제가 부르던 동생 애칭)♡ 하며 너는 오늘 어때 나는 이래 하며 항상 사랑한다 표현도 했어요. 너를 항상 변함없이 사랑하며 기다릴테니 천천히 서두르지말라는 마음을 알아주길 바라면서요.. 동생한텐 그게 더 부담일지 어떨진 지금에서도 알 수는 없지만 당시 제 마음은 그랬던 것 같아요
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2026-04-18 |
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모노미 |
다른 분들의 답글 중에 지원을 끊어야한다, 이런 말도 있지만 무작정 지원을 끊으시기 보단 이 힘든 세상에서 가족만큼 가깝고 조건없이 사랑을 주는는 존재는 없잖아요 그러니 최대한 사랑을 먼저 줘보시고.. 지원을 끊는 건 나중에 생각해보셔도 늦지않을 것같아요
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2026-04-18 |
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모노미 |
물론 사람의 상황과 성향은 모두 다르니 메신저역할을 해주시는 분의 역할이 제일 중요하다고 생각합니다. 동생분의 의지도, 부모님의 인내심도 모두 중요하지만 소통을 원활히 해주셔야 지원을 끊는 등의 방법을 써야할지, 저희 가족의 경우처럼 사랑을 온전히 퍼부어줘야할지 상황판단을 신중하게 하셔서 결정하셔야 하긴 해요..참 정말 어려운 일이죠.. 밤이 늦었네요. 걱정이 앞서시고 심란하시겠지만 체력이 있어야 동생분을 들여다 볼 수 있으실테니 쉴 때는 푹 쉬시길 바랍니다. 좋은 밤 보내세요.
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2026-04-18 |
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글쓰기싫어 |
제동생도 서른살인데, 몇년째 계속 월세 밀리고 > 엄마가 내주시고 반복이에요ㅡ 본인이 일은 하지만, 한달에 3-5번 정도, 물류 일당직 알바만 하며 최소한의 생활비만 벌고있네요... 저희 부모님도 시골에서 농사를 지으셔서, 부모님 집에 가서 농사를 거들어드리는게 어떻겠냐고 했지만 농사는 절대 싫다하네요. 평소 연락도 잘 안되고, 딱 자기가 돈 필요할 때만 연락이 와요ㅡ 심지어 월세 밀리는 것뿐 아니라 상품권깡같은 것도 손을 대서 작년엔 부모님이 몇백만원 대신 갚아주셨고, 본인도 그때마다 달라지겠다 말 잘듣는 척 하지만.. 며칠 지나면 도루묵. 저도 멀리 타지에 살아서 가볼수 없는 상황인데, 엄마가 가끔 가서 먹을 거 사주시고 더러운 집 청소해주고 오시네요. 대체 어떻게 해야 동생을 끌어낼 수 있는지 모르겠어요. 아버지는 괜히 낳았다며 꼴보기싫다며 관여도 안 하시는 상황이고... 엄마만 매번 사랑으로 뒷수습해주고 계시는 상황...ㅠ...동생한테 화도 내고 욕도 해보고 좋은 말로 잘 타일러도 보고 설득도 해보고 다 했지만, 제말은 이제 들으려고 하지도않네요. 제동생도 친구들이랑 잘 못 어울리고 조용한 성격이었구요..ㅠ
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
이야기를 듣는내내 제 이야기마냥 속상하네요. 저도 타지에 있어 동생에게 가보기가 어려운 상황이다보니 할 수 있는 것글이 두루뭉실해 웃대에 도움을 청하게 되었네요. 글쓰기싫르셨을텐데 긴 글 남겨주셔서 감사해요. 잘 될지 모르겠지만 저희 잘 이겨내보면 좋겠습니다.
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2026-04-18 |
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큐어파파야 |
나 히키코모리로 살았던 당사자인데 제일 효과적이었던 도움이 정신과 데려가주기<였음... 맞는 약+대화하기 편한 의사 찾기 힘드니까 정신과도 여러군데 다녀보고 의사랑도 약효나 상황 어떤지 열심히 소통해야함
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2026-04-18 |
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욤꼼 |
저도 정신과 진료가 1번이라 생각합니다. 그러나 바깥으로 나오질 않으니 어떻게 접근을 해야 하나 막연했습니다. 사실 강제입원이 될련지 모르겠습니다. 피해망상부분이나 자기관리가 안되는 부분이 얼마나 동생을 갉아먹고 잇는지 모르겟습니다. 하지만 말씀주신대로 동생에게 잘 맞는 병원을 찾아서 동생이 회복할 수 있도록 노력해보겠습니다. 감사합니다.
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2026-04-18 |
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큐어파파야 |
도움이 될지는 모르겠지만... 내 경우는 주변인이 내가 좋아하는 실외활동 같이해주기< 로 접근했었던 기억이 남... 영화보러가기 라던가... 어려우면 상담사같은 전문가한테 의견을 구해보는것도 좋을거같아!
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2026-04-19 |
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밀크티에밥말자 |
일단 직업학교라는 곳 다니면서 자격증 같은거 도전해보게 하는것도 나쁘지 않을꺼야
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2026-04-19 |
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상대방에 대한 배려는 네티켓의 기본입니다.게시물에 상관없는 답글이나 추천유도성 답글을 달지 마세요.
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